"Карл Витакер, Вильям Бамберри. Танцы с семьей " - читать интересную книгу автора

внешним фактам. Важно понять, что мы отбираем и организуем эти "факты",
пропуская их через наши внутренние механизмы. Это позволяет приспособить их
к нашей личностной системе убеждений. Помните, я могу видеть вас только
через того себя, которого я знаю. Я могу понять вашу семью только сквозь
фильтр моей собственной семьи. Поиск моего "я" является центральным в
использовании этого "я" в терапевтической работе.
Одним из самых предварительных показателей того, насколько хорошо я
способен работать с конкретной семьей, является степень, в которой я в
состоянии увидеть себя в ней. Это позволяет сделать некоторый прогноз о том,
насколько полно я могу войти в семейную систему, утвердиться в ней. Если я
действительно могу увидеть себя в контексте их трудностей, тогда у нас есть
шанс. Однако, если они очень отличаются, очень чужды, не свойственны моему
миру, у нас будут проблемы. Если наши миры слишком отличаются друг от друга,
приглашение ко-терапевта, который не понаслышке знаком с их образом жизни,
могло бы иметь неоценимое значение. Сильный культурный диссонанс не
препятствует терапии, но вы должны серьезно принимать его во внимание.
Кроме того, если я замечаю, что у меня большие проблемы в работе с
данной семьей, хорошо дать им знать об этом. Реплики следующего типа могут
вдохнуть жизнь в работу: "Вы знаете, у меня сложности с тем, что я не слышу
в ваших высказываниях ничего личностного. Я не могу понять смысла ваших
страданий. Если вы станете вести себя более открыто, может быть, я
почувствую себя более включенным".
Любая терапия, в конце концов приносящая пользу, включает в себя
определенные элементы страдания и борьбы. В то время как семья старается
завоевать новую территорию, их собственное жизненное пространство
оказывается ненадежным. Для того, чтобы рискнуть отправиться в путешествие,
они должны принять идею о том, что боль является скорее не врагом, а
компаньоном. И я должен заботиться о них, сопереживать, чтобы помочь им
сделать боль переносимой. И если они почувствуют мою заботу, то осмелятся
отправиться со мной в путешествие. В другом случае они будут достаточно
осторожны и скорее всего отвергнут предложение.
Личностная конфронтация - это обратная сторона личностной заботы. Ты
способен любить в той степени, в которой способен ненавидеть. Как однажды
сказал Винникотт (1949), "если ты не был ненавидим твоим терапевтом, ты был
обманут". Личностная конфронтация представляет собой очень ценный опыт,
оживляет всех нас, поэтому я хочу, чтобы "они" оказались лицом к лицу со
мной, были мне противопоставлены. Это заставляет кровь течь быстрее. И важен
здесь именно опыт, а не результат.
Так же и в браке, где взаимоотношения супругов предполагают заботу как
существенную их подструктуру: эти взаимоотношения могут обогатиться и
усилиться при помощи конфронтации. Те пары, в которых конфронтационные
взаимоотношения отсутствуют, склонны к распаду. Возможно, в терапевтическом
процессе этого достичь легче, чем в браке. Мой вклад как терапевта состоит в
том, чтобы включиться в реальный опыт семьи, а не пытаться эту семью
изменить. Конфронтация больше похожа на интенсивный обмен точками зрения,
чем на манипуляцию. Мои усилия направляются на то, чтобы быть честным с
ними, давая им свободу решать, что им потом, собственно, делать с этим
опытом.
Приведу пример. Посреди первичной беседы с одной семьей сессия стала
вялой, скучной, как бы выдохлась, и я поймал себя на том, что думаю о