Мамонт:

Мистер Спикер!

С глубочайшим недоумением и искренней озабоченностью за судьбы нации и некоторых ее представителей, в особенности — сотрудников самозваного Штаба обороны Земли, встретили члены нашей партии писульку этого так называемого Штаба, выспренно названную «Меморандум».

Прочтение этой писульки вызывает лишь сожаление о бездарно потраченном драгоценном времени и сомнение в профессионализме уважаемого Министра финансов короны, затратившего уйму денег королевской казны на оплату деятельности вышеупомянутого Штаба.

(Сильный шум в зале. Выкрики: «Долой!», «Разогнать правительство!», «Вы сами идиоты!».)

Спикер:

К порядку!

Мамонт:

Благодарю, мистер Спикер!

Мистер Спикер!

То, что начальник Штаба обороны Земли Сильвер, который похож на родственника пирата Сильвера, повешенного в Бристоле в 1779 году, ссылается в своем Меморандуме на писателя Верна, не может не радовать. Это показывает, что уважаемый Сильвер хотя бы умеет читать. То же, что он ссылается мало того, что на иностранца, но, что гораздо хуже, на француза, показывает ограниченность его кругозора. Исследования, проведенные профессором Онфилдом из университета в Вестчестере и опубликованные на прошлой неделе в «Таймс», убедительно доказывают, что потребный для межпланетного перелета заряд взрывчатого вещества, собранный в одном месте, способен забросить на Луну целую страну размером с Францию.

(Одобрительный шум с задних рядов. Крики: «Французам на Луне самое место!», «Долой писателей!», «Конечно, сами-то вы писать не умеете!»)

Спикер:

К порядку! К порядку!

Мамонт:

С таким же непробиваемым апломбом, с каким достопочтенный Сильвер судит о пушке, он делает выводы о целях марсиан.

Вывод о том, что марсианам нужна только планета, а не ее ресурсы, годится лишь для трибуны в Гайд-парке. Уважаемые члены Палаты могут попытаться представить себя во влажных и удушливых джунглях, носящими при этом на себе мешки с песком в полтора собственных веса. Вряд ли это доставит кому-то удовольствие. На такие личные жертвы пойти можно лишь в случае наличия в джунглях чего-то важного, такие жертвы оправдывающего.

Вывод же о необходимости для марсиан полного уничтожения людей вполне могли сделать редакторы уважаемых газет «Сан» и «Йеллоу Миррор». Читать же такое заявление в меморандуме чрезвычайно, я бы даже сказал, излишне дорогостоящего Штаба обороны Земли — просто мучительно. Мучительно от мысли, что мы доверили самое для нас ценное — наши жизни и жизни наших потомков — людям, которые переносят свой опыт на чуждых человечеству существ. Даже неуспевающему семинаристу Вестминстерского аббатства, очевидно, что люди в качестве доноров значительно более ценны для марсиан, нежели другие живые существа. В капсулах марсиане привезли с собой гуманоидных существ. Марсиане проводили опыты по использованию в качестве доноров животных. Но, тем не менее, они продолжали охотиться на жертв, значительно более трудных, чем свиньи и коровы, — на людей. Исходя из этого, следует ожидать, что марсиане создадут подобия загонов, в которых будут содержать доведенных до скотского состояния людей. А такая участь значительно хуже, чем даже полное истребление.

Мистер Спикер!

Давайте вместе посмотрим на вторую часть так называемого Меморандума. Она сплошь покрыта непонятными терминами и фантастическими заявлениями.

Уже в самом начале написано о гарантии обнаружения массового старта марсианских капсул. Это заявление могло бы вызвать к себе доверие, если бы хорошо оборудованные обсерватории располагались в разных странах, на всех долготах и небо над обсерваториями всегда было бы ясным. В текущей же ситуации нам всем очень сильно повезет, если наши астрономы смогут засечь хотя бы часть запусков.

Заявление же о возможности проследить полет капсулы показывает отношение Штаба обороны Земли и лично его начальника уважаемого Сильвера к вам, мистер Спикер, всем членам Палаты и остальным британцам, как к несознательным детям. Отследить, да даже просто обнаружить с помощью телескопов объекты столь малого размера, как марсианские капсулы, — совершенно невозможная задача даже для наших астрономов, не говоря уже о французских и немецких и тем более — астрономов нецивилизованных стран. Разглядеть капсулу в полете — это все равно, что, простите мне некоторую фривольность, мистер Спикер, прочитать по губам слова любовного признания своей милке ист-эндского докера, глядя на него невооруженным взглядом с вершины башни Биг Бена.

(Свист и улюлюкание в зале)

Спикер:

К порядку! К порядку!

Мамонт:

Мистер Спикер!

Заявление достопочтенного Сильвера о методике сейсмического обнаружения места падения капсулы вводит меня в сомнение о профессиональной компетентности его советников. Сейчас, в нашем цивилизованном 19 веке, на пороге нового, 20 века, заявлять о пятимильной точности сейсмического обнаружения может только шарлатан. Профессор лорд Бертрен из сейсмической лаборатории Кембриджского университета в своей статье «Землетрясения и прочие колебания почвы», опубликованной в «Nature» убедительно показывает, что современный сейсмограф, работающий на принципе фиксации луча света, отраженного от воткнутого в землю маятника, на движущейся фотопленке позволяет определить место землетрясения с точностью до сорока тысяч квадратных миль. Пленка в сейсмографе заменяется два раза в сутки, проявляется полчаса и обрабатывается пять — шесть часов.

Это приводит к разумному осмыслению перспектив. Мы, к сожалению, никаким образом не сможем предугадать места падения капсул и никаким образом не сможем добраться до них в течение тех нескольких часов, которые требуются марсианам для покидания капсулы. Нам может только повезти, если какая-нибудь капсула упадет неподалеку от боеготовой воинской части.

(Возгласы уныния в зале)

Мамонт:

Мистер Спикер!

Штаб обороны Земли утратил связь с реальностью.

Начальник штаба достопочтенный Сильвер, несомненно, с подачи своих сотрудников, полагает, что правительство Его Величества сможет в течение короткого времени принудить правительства Франции, Германии и прочих стран, в первую очередь — стран нецивилизованных, выполнять требования Штаба обороны Земли, отбросив свои политические цели, даже перед лицом угрозы для всего человечества. Каждый член Палаты может провести эксперимент, даже мысленный. Попробуйте представить, что вы убеждаете уже упоминавшегося мной ист-эндского докера вступить в армию обороны от марсиан.

(Громкий смех в зале)

Спикер:

К порядку! К порядку!

Мамонт:

Мистер Спикер!

Уважаемый начальник Штаба обороны Земли Сильвер предлагает пустить на ветер все достояние империи на сомнительные цели строительства бронированных машин и летательных аппаратов. На создание регулярных патрульных формирований. На предоставление политических и торговых преференций правительствам других стран в обмен на согласие, всего лишь согласие рассмотреть возможность обороны от марсиан на их территории.

Достопочтенный Сильвер предлагает Британии растратить все ее силы, средства и ресурсы ради обороны каких-то иностранцев. Я прошу вас, мистер Спикер, вынести на обсуждение Палаты предложение о расформировании Штаба обороны Земли и отправке его начальника, достопочтенного Сильвера, эсквайра, в отставку.

(Крики в зале: «Позор!», «Долой Сильвера!», «Коллаборационистов — вон из парламента!», «Разогнать Штаб!», «Предложите что-то сами!». Сильный шум крышек столов и топот.)

Спикер:

К порядку! К порядку! К порядку!

Мамонт:

Мистер Спикер!

Я предлагаю Палате общин вынести на рассмотрение Короны предложение об отказе от планов обороны Земли. Я предлагаю сформировать Штаб обороны Британских островов. Я предлагаю принять закон о новом налоге и импортных пошлинах, средства от которых пойдут на создание системы обороны островов.

Я предлагаю распустить Парламент и назначить дату новых выборов. Благодарю вас, мистер Спикер!

(Овация в зале)