"Как стать успешной стервой, которой все завидуют" - читать интересную книгу автора (Кабанова Елена Александровна)

Глава 3. Взрывная волна эмоций

Первое препятствие на пути к выбранной цели — неконтролируемые эмоции. Но именно неконтролируемые. Вообще-то, без эмоций и жизнь не в жизнь. Даже ярые поклонники Терминатора мечтают, чтобы железный Арни наконец научился плакать и смеяться, а не только бы отстреливался и челюсти крушил. Притом все всё про главного героя понимают: он робот, хоть и обаяшка. Ему по статусу не положено проявлять чувствительность и порывистость. И все-таки… Ну хоть чуток, хоть мимолетом… Так приятно обнаружить: и робот может сопереживать человеческим коллизиям. Я прекрасно понимаю потребности зрительских масс. В таком бронированно-рельефном теле просто должна была оказаться добрая и чуткая душа, а не только поскрипывающий металлический костяк, управляемый микропроцессором на супержидких кристаллах. Право, пусть Терминатор-3 будет уже слегка очеловечившимся!

Но так ли хороша на практике эта самая человеческая импульсивность, при которой мир поминутно меркнет и затуманивается непрошеной слезой, или расцвечивается радужными красками, или взрывается — не от тротила, а от чувств-с… При подобном раскладе мудрено сохранять ясный ум и твердую память (или наоборот?). Итак, надо бы ввести эмоциональную сферу в отведенную ей препорцию. Иначе она вас затопит и захлестнет. Будете романтически вздыхать над бабочками, птичками, цветочками и утверждать, что новые технологии рождаются, когда высморкается фея.

Какие именно эмоции берут нас в плен легче всего? В первую очередь, страх. В каждой душе живет червячок мнительности. Мы бываем агрессивными, неколебимыми, жесткими до жестокости — и все лишь потому, что в силах своих не уверены, но зато слабости свои преувеличиваем до вселенского масштаба. Мы перестаем понимать, какие действия нам во благо, а какие — во вред, и живем, как в бреду, и ругаем себя за любой поступок такими словами, которых ни от кого, кроме себя, не потерпели бы. А единственное, что представляется нам спасательным кругом — это гарантия. На все и вся.

Когда покупаешь вещь в магазине, чувствуешь себя гораздо спокойнее, если к покупке прилагается гарантия. И совсем неважно, что жалкий листок с печатью не избавит тебя от проблем, скорее новых добавит, и уж, конечно, не защитит тебя от некачественного товара. По этой гарантии вещь будут долго чинить, чинить, а она все равно будет ломаться, ломаться. Пока вы сами не сломаетесь или гарантийный срок не истечет. Почему мы с таким упоением хватаемся за фикцию? Да потому что патологически боимся… перемен. Если что-нибудь изменилось, надо делать выбор: изобретать новую тактику, приобретать новую шмотку, заводить новые знакомства… Утомительно и небезопасно. Вот и реагируем на перемены страхом: пусть все идет по-старому, а я уж как-нибудь привыкну.

Откуда берется боязнь, пусть психоаналитик разбирает. Причины у каждого индивида свои: у одного детство было трудное, у другого — чересчур благополучное, у третьего — наследственная фобия психику подпортила, ему боязнь жужжащих вентиляторов, например, мешает жизнью насладиться. В качестве компенсации психологических изъянов человек пытается найти психологическую увертку. Скажем, всюду декларирует: «Вот мой образ жизни — самый правильный» или «В жизни необходимо получить как можно больше гарантий». Работа должна быть такая, чтоб было куда трудовую книжку положить; отношения — только такие, чтобы штамп в паспорте поставить. И создается мираж — иллюзия прочности, незыблемости — отныне и навсегда.

Застряв на этапе хрупкого подросткового мировосприятия, человек сам себя заковывает в состояние инфантильного, беспомощного и пугливого существа. Его ум теряет самостоятельность суждения и способность к адекватной оценке себя, ситуации, себя вне и внутри этой ситуации. Отсутствие индивидуального, личностного подхода заставляет многих людей держаться за стереотипы, словно каждый из них — тонущий Ди Карио, синеющими ручками вцепившийся в борт шлюпки. Впрочем, бедняга Лео так и не выжил, хоть и выплыл. И это урок всем нам. Спасательное плавсредство еще не является гарантией спасения. А уж стереотипы-то и подавно. Особенно если не вы их выбирали, а кто-то (или что-то) сделал выбор за вас. Бернард Шоу изрек однажды: «Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они сделали для тебя. У вас могут быть разные вкусы». Он-то умную вещь изрек, да только никто его не послушал. И большинство «выбиральщиков» ориентируется на свои вкусы и навязывает окружающим свои представления. А в чужой системе ценностей живется ой как неуютно…

Но мы чаще поддаемся страху разочаровать других, чем желанию побаловать себя. И как следствие возникает определенный набор стандартов поведения: выбор жизненных приоритетов происходит не под влиянием истинных наших намерений и пристрастий, а под давлением демонстративности — дескать, лучше казаться, чем быть. Отсюда и желание всем нравиться, и попытки манипулировать окружающими, чтобы жить за их счет. Не обязательно «жить» в финансовом смысле. Хотя бы в психологическом. Тебя называют умным — ты сразу ощущаешь себя умным-преумным. Называют добрым — ты ведешь себя так, чтобы никого не разубеждать, хотя все знакомые со своими «маленькими просьбами» тебе давно осточертели. Сил нет сказать: не хочу! Не буду! Не интересно! Пусти, а то как дам… больно! Вдруг меня все бросят? Как же я стану дальше жить с чувством собственной ненужности, несимпатичности, невостребованности?

Кстати, жить будете. Своей собственной жизнью. И пусть про вас скажут «Вот стерва!», но в голосе наверняка прозвучит нотка уважения. И вдобавок у вас появится масса свободного времени и сил. А мир приобретет более стройный, упорядоченный вид — уж это никому не помешает, даже отчаянным авантюристам. Впрочем, вероятно, у нас в России авантюристы и фаталисты составляют 99,9 % всего дееспособного населения страны. Потому что погоня за вещами престижными, но лично «загонщику» ненужными, в любом из нас порождает чувство фатализма пополам с весьма красочной картиной мира: вся вселенная есть не что иное, как хаотически бурлящее месиво сил материальных и нематериальных. Разум человеческий не то что управлять — и уследить-то за этой круговертью не в силах. От подобного зрелища умы и души впадают в ступор, а вместо серьезных, продуманных планов на будущее форменное «Спортлото». Барабанчик крутится, шарики прыгают, публика потеет… Во всех взорах надежда: вдруг после долгих усилий удастся заполучить что-нибудь приятное, полезное, не такое уж ненужное? Или, в крайнем случае, удастся полюбить то, что получил?

Не, вряд ли приторное выражение «стерпится-слюбится» верно отражает действительность. Согласна, бывают случаи, когда не сразу оцениваешь свое «приобретение» и лишь со временем понимаешь — вот это самое оно. Его-то мне и не хватало для полного счастья. Бывает, но совсем не так часто, как говорят. Гораздо чаще возникает ощущение азартной игры: люди и события оцениваются по принципу «повезло-не повезло». Вот кому-то подфартило, а мне сплошная невезуха! Ну не катит, хоть ты тресни! Не надо трескать(ся). И не надо поддаваться фатализму. Екатерина Великая, чья женская судьба (в отличие от политической деятельности) до сих пор живо интересует потомков, предполагала, что «Счастье не так слепо, как его себе представляют. Часто оно бывает следствием длинного ряда мер, верных и точных, не замеченных толпою и предшествующих событию». Поверьте императрице! Иначе вас изведет зависть к везункам. Зависть — тот же страх. Неуверенность в себе и негативное отношение к тем, кто приходит и наглой легкой ручищей сгребает весь выигрыш со стола, за которым вы столько просидели и столько потеряли. Сволочь! Стерва!

Если фатализм уже пришел и обосновался в вашей душе, все время ужасно хочется отыскать хоть какой-нибудь «тыл», «резерв», «НЗ» — одним словом, заполучить гарантии. Чем меньше человек уверен в своих силах, тем больше он требует гарантий, вынуждает давать кучу обещаний, даже если они заведомо невыполнимы. Французский комедиограф Жак Деваль сказал: «Обещай только невозможное, и тебе не в чем будет себя упрекнуть». А вы уверены, что на вашем жизненном пути не повстречаетесь с мсье Девалем?

Даже юридически оформленная гарантия может оказаться всего лишь фикцией. Однажды мне довелось побеседовать с юристом об особенностях брачного законодательства в нашей стране. Я поинтересовалась, насколько широко используется в России брачный контракт при заключении брака между обычными людьми, чей доход никак нельзя сравнить с благосостоянием олигархов. Статистика оказалась очень веселой. Средний класс, как правило, брачных контрактов не заключает. Рьяными адептами этого документа оказались самые богатые, которым, действительно, есть, что терять, и самые бедные, которым терять попросту нечего. Причем именно неимущие слои общества широко используют практику брачного контракта.

«Делить им толком абсолютно нечего, — смеялся юрист, — они даже не знают, каких условий требовать. Обычно их устраивает формальный типовой документ, но они считают: эта номинальная бумажка у них быть должна. Обязательно. Брачный контракт для них — просто-напросто неотъемлемый компонент свадебного ритуала: регистрация в ЗАГСе, венчание в церкви и брачный контракт. Большой подарочный набор для неимущих». Можно только удивиться: зачем неимущим брачный контракт? Что они станут делить? Свадебные подарки? Так их и нет еще. Детей? Они тоже… того, «в проекте». А в юридический документ будущих отпрысков и будущие электровафельницы не занесешь. Но, смею вас уверить: именно неимущим брачный контракт нужнее всего. Не из материальных соображений, а из психологических. Контракт создает иллюзию защиты: вот, в случае подставы, ты не останешься голой… принцессой на бобах. Хотя практика показывает: выигрывает тот, кто первый закапывает столовые приборы, отвозит к родителям халат и тапочки, прячет дряхлый жигуленок-«копейку» и т. д.

Тем более ничего не гарантирует щедрость. Нельзя купить спутника жизни — разве что формально и ненадолго. Сбежать могут и от того, кто платит — и спит, как сурок, вовремя сдавший налоговую декларацию.

Ульяна вышла замуж. «Наконец-то!» — радостно думала она, хотя ей исполнился всего 21 год. Но именно в таком виде представлялось ей полноценное существование. Новоиспеченный муж Гена не то, чтобы рвался под венец, но и не сопротивлялся. «Такой уж у него характер, — с умилительным снисхождением думала Ульяна, — спокойный. Для семейной жизни это хорошо». Родители постарались: «отгрохали» пышную свадьбу, и купили молодым квартиру. Отец Ульяны устроил зятя к себе на фирму, а заодно и младшего брата Гены осчастливил работой. Родня ведь. И началась у Ульяны приятная, веселая жизнь с регулярным сексом, частыми гостями, поездками на море. Так прошло без малого три года.

До сих пор Ульяна не может понять, что же тогда произошло. Все время она не то, чтобы на крыльях летала, но прожила целых три года на одном дыхании. Вернее, Ульяна отчетливо помнит, что ничего особенного не происходило. Обеспеченный быт. Милые знакомые, приятное времяпрепровождение. По ее версии, этот мерзавец в один «прекрасный» день ушел от нее. А потом еще и на развод подал. Для Ульяны пошатнулась вера в справедливость всего сущего вообще.

Конечно, развод — это всегда сильнейшая психотравма. И некоторое время после разрыва человек пребывает в шоке. И все же. Через год после означенных событий сидела я в гостях у Ульяниной кузины, Леры. Позвонил мобильный. После короткого разговора Лера обречено вздохнула: «Спокойствие, только спокойствие. Сейчас придет злая Улька. Одно счастье, что ненадолго». — «Как она после развода?» — спросила я. — «А-а… все так же. Впрочем, ты сейчас сама все узнаешь, она у нас никому поблажек не делает». Через пятнадцать минут Ульяна сама вводила меня в курс дела: «Подлец просто. Никакой ответственности. Пришел на все готовое. Квартиру — нате. Работу — нате. Что он там дома у родителей видел? У них там сервелат по праздникам. Они вчетвером в двушке — как сельди в бочке. И обои в цветочек. Брата его, Мишку, отец к себе взял. И он так мне за все отплатил! Ничего святого! Кому теперь, блин, верить, если даже этот так?» — «Он что, изменял тебе?» Ульяна сосредоточилась: «Да нет вроде. На виду всегда был. Не мог. Да я же тебе про что толкую, он и не к бабе ушел, а к родителям». — «И вы не ссорились?» — «Да нет, не ссорились. Может, он с жиру взбесился? На всем готовом-то! Где себе еще такое найдет? Что мужикам нужно?» — «Нужно? Чтобы что?» — «Да чтобы при жене сидеть! И не сбегать ни с того, ни с сего!» — «То есть, когда ты замуж за Гену выходила, думала: квартира, работа, родственники облагодетельствованные — это все гарантия его лебединой верности?» — «Конечно. Я не знаю, какой нормальный человек от такого откажется! Нет! Теперь знаю. Но он козел».

Беседа в том же духе тянулась еще некоторое время, но вывести Ульяну на разговор о том, что же в действительности произошло в их с Генкой взаимоотношениях, не получилось. Уля, как заводной кролик с батарейкой «Энерджайзер», шагала по привычному маршруту: халявная квартира, денежная работа, красотка-жена, машину собирались покупать. А в личной жизни как будто вакуум царил. Я зашла с другой стороны. Спросила, что Гена любил — из еды, из одежды, куда предпочитал ездить отдыхать, какая музыка ему нравилась и т. п. На мои вопросы Ульяна отвечала через раз или через два. Про отдых помнила — это Карелия, она еще туда ехать не захотела. Но ни марку сигарет, которые курил бывший муж, ни платье, в котором она больше всего ему нравилась, да и прочих «бытовых деталей» назвать так и не смогла. Это после трех-то лет счастливой совместной жизни! Да и какой прок интересоваться всякими глупостями, когда столько гарантий.

Единственная возможность избавиться от страха и неуверенности — не бумажка с печатью и не клятва, данная в полночь над гробом любимой бабушки, скрепленная кровью из носу и словами «Сукой буду!». Гарантии, как ни странно, ничего не гарантируют, только начинаешь пуще прежнего волноваться и переживать: а ну как все у меня рухнет, но через сутки после истечения гарантийного срока — с кого тогда компенсацию спрашивать? А ну как у меня и страховой договор неправильно оформлен? А ну как я эту бумагу потеряю? А ну как… Почему-то пространство вокруг тебя становится теснее, будто некие стены сжимаются. Ощущение «сижу за решеткой в темнице сырой». И вожделенную свободу вам подарит не вольный товарищ и не кровавая пища, а только… работа.

Потому что и в карьере, в семье, и в любви не получается единожды заплатить, оформить гарантийный талон — и пользоваться, пока «приобретение» не развалится на составные части от беспардонно усиленной эксплуатации. С человеческими существами так нельзя, даже с теми, кто вовсе не являет собою образец бескорыстия. Вот почему постоянно приходится делать усилия: налаживать общение, укреплять связи, вызывать уважение, доказывать всем — и себе в том числе — что вы чего-то стоите. Хотите упрочить отношения с людьми? Не пытайтесь подделаться под окружающих, купить их расположение, задобрить их услугами и подачками. Не надо давить на собеседника, понижать его самооценку, поминутно намекать, что без вас он нуль! Полное ничтожество! И вообще по сравнению с вашей царственной особой все кругом сплошь недомерки и недоумки. Ни мазохизм, ни садизм процессу самоутверждения не помогут — наоборот, снова спеленают вас чувствами страха и неуверенности.

Хотите добиться своей цели? Будьте равным и надежным партнером. Учитесь понимать, чего хотите вы и чего хотят от вас. Оценивайте себя и других без агрессии и максимализма. Будьте снисходительны — но не слишком доверчивы и романтичны. Людям свойственно ошибаться. Взрослого человека трудно переделать — лучше не пытайтесь. Просто используйте его лучшие стороны, если с худшей он вас не слишком утомляет. Или не общайтесь с ним в той сфере, в которой он невыносим. Есть обаятельные кавалеры, которым нельзя и заточку карандашей доверить. Есть знающие свое дело зануды, с которыми покурить не выйдешь. Есть гении, которых в дом пускать нельзя, потому что оборотная сторона их блистательного ума — неизлечимая клептомания. Вы же не хотите после каждого визита пересчитывать ложки?

Каждый человек одновременно плох и хорош. Его надо «привечать» в нужное время в нужном месте. И не лелеять несбыточных надежд, что вдруг, внезапно, атмосфера вокруг вас потеплеет, бойфренд поумнеет, родственники подобреют — и вообще все переменится, мир засверкает и запоет. Нечто в этом роде может произойти в двух случаях: один из них крайне желателен, другой — крайне нежелателен. Либо умерла американская тетушка, отписав в вашу пользу пару миллионов долларов, либо вы балуетесь наркотой и перехватили дозу, пока читали. Впрочем, какие бы причины ни вызвали радужных мечтаний, любое ожидание чуда выпадает из того же набора неконтролируемых эмоций. А эта дорожка, как уже говорилось, ведет в темный тупик, где притаились разочарования, стрессы и неудовлетворенность жизнью. Но если вам кто-то скажет, что жизнь ужасна, спросите: по сравнению с чем?

Вероятно, меня спросят: а любовь? Разве она может родиться из рассуждений, размышлений, расчетов и прочих умствований? Разве любовь, вечная и нерушимая, как египетские пирамиды, не существует? Могу лишь возразить: египетские пирамиды тоже изрядно временем потрепало. Правда, некоторые еще держатся — но неизвестно, надолго ли. И вспомните, кстати: кто сказал фразу, которой назван этот раздел? Вдова помещика Николая Попова, 7 месяцев просидевшая взаперти и проносившая неснимаемый, как ей казалось, траур. Но вот приехал к вдовушке медведь-бурбон-монстр — соседний помещик Григорий Смирнов — и тут ее затворничество закончилось, а вместе с ним и вечная любовь к покойному супруг, и беседы с фотографией пышноусого «бутуза Николя». Да и существует ли вообще такого размера любовь, чтобы обрушивалась на человека из горнего мира, погребая его под собой… Что ж, бывает, бывает. «Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам» — но в случае, когда проходит, казалось бы, вечное Чувство (именно так, с большой буквы), обращаются почему-то именно к мудрецам. К мудрым знатокам и настройщикам тончайших струн человеческой души — то есть к психоаналитикам, современным языком выражаясь. Но вернемся к теме: почему люди столь переменчивы, и «человеческая жизнь слишком длинна для одной любви»?

Кто не мечтает о вечной любви? Чтобы «раз — и на всю жизнь». Чтобы как в 16 лет встретились, так и почесали рука об руку до серебряной, золотой и бриллиантовой свадьбы. Именно этот вариант любви и брака почему-то представляется большинству женщин самым лучшим и самым удачным. Как в песне: «Один раз в год цветы цветут, весну любви один раз ждут. Всего один лишь только раз цветут цветы в душе у нас — оди-ин лишь ра-аз, оди-ин лишь ра-аз». Благодать! Есть в этом и некий мистический компонент. Про такой брак воистину можно сказать: он свершился на небесах. Господь Бог собственной персоной побеспокоился о твоей судьбе и обрек тебя на пожизненное счастье. А что же на самом деле представляет собой такой тип брака — «раз и на всю жизнь»?

Сами по себе подобные браки довольно редки. Кстати, в нашей стране тоже. Такой брак в своем счастливом варианте предполагает грандиозную обоюдную работу обоих супругов. Нужно сделать так, чтобы многое совпало: развитие личности должно идти одним темпом и в одном направлении, необходимо найти и всячески поощрять общие интересы, в общем и целом надо держать себя и свою половину мертвой хваткой и «не давать душе покоя». Подобной гармонии хочется всем семейным парам, но на практике ее добиться чрезвычайно сложно. Обычно получается так, что муж с женой из года в год не столько работают над преодолением супружеской скуки, сколько делят ее друг с другом, не скупясь на совместное чувство… рутины. Представляете: она ходит с ним на футбольные матчи, он сопровождает ее по распродажам белья и босоножек, она вяжет свекрови шальки и мантильки, он зовет тещу «мамочка», по выходным они ездят в походы со старыми верными друзьями и поют у костра авторские песни старыми неверными голосами…

От одного этого хочется удавиться, но напоследок что-нибудь этак учудить. А ведь существуют еще и гормоны — про них никак забывать нельзя! Ведь никогда не знаешь, в какой момент они взбрыкнут. И непонятно, как сегодняшние молодожены через полтора десятка лет переживут кризис среднего возраста, предстоящий каждому из рода Homo на сорокалетнем рубеже. И еще много всяких «но», о которые легко споткнуться. Разглагольствовать на бумаге об этом легко. А на практике «соблюсти» и себя, и мужа — ох, как трудно. Советы вроде «купите эротическое белье, красные трусики с бантиком сохранят ваш брак» — глупость несусветная. Это даже не мое мнение, а высказывание известного психолога.

Увы, мечта о вечной любви — такое же проявление боязни перемен и комплекса неполноценности, как и попытка все «задокументировать» и «застраховать». Ведь развод — не просто черная полоса, богатая тяжелыми стрессами и чреватая финансовыми неурядицами. Развод ставит на человека клеймо неполноценности: дескать, не сумел ты соблюсти библейских заветов! А значит, ты неказист, неполноценен и вечного блаженства недостоин. Хотя гораздо чаще подобные высказывания — женского рода: «неказиста», «неполноценна», «недостойна». Про мужчин обычно говорят кратко: «отмучался». И присоединяется еще одна «непреложная истина»: раньше люди чище были, духовнее, и пожизненных браков, как и настоящей любви, было больше. Духовнее люди не были, а были, скорее, гораздо основательнее задавлены бытом и нищетой. Так что большинство из них вместе не жили, а выживали. Собственно, поэтому браки «раз — и на всю жизнь» и ценились. Совместное выживание могло обеспечить те самые низовые слои общества, где, кстати, о душе не думают, больше о хлебе насущном.

А если вы не боитесь оказаться в самом низу общественной пирамиды и застрять там навеки, то извольте приготовиться к следующему образу жизни: с шестнадцати годов ни вы, ни ваш супруг более не развиваетесь как самостоятельные личность, а если развиваетесь, то только физически. Крепчаете и матереете. В первые годы брака у вас в семье складывается железное разделение труда. Хлебайте полной ложкой: я тебе стираю — ты мне гвозди забиваешь, я тебе рожаю — ты мне деньги в дом несешь. И вся жизнь — как один день. День жаркой полевой страды. В общем, для тех, кто с радостью откажется от любых перспектив роста ради «блюдения заветов», такой вариант крестьянского счастья вполне возможен. Впрочем, мне почему-то не кажется, что охотники набегут и образуют длинную очередь.

Есть еще один вариант брака длиною в жизнь. В некотором роде нездоровый. Его главный компонент — обоюдная супрессия — психологическое вытеснение негативных переживаний. Тогда ни один из супругов практически не воспринимает адекватно человека, с которым живет, видит только то, что хочет видеть, и в таком состоянии счастливого аутизма проживает жизнь. Но браки, где оба супруга проживают в счастие «тихо сам с собою», опять же довольно редки — и тоже из-за несовпадения. Чаще всего в счастливой супрессии пребывает только один из них. В большинство случаев это женщины — существа более мечтательные и эмоциональные. А знаете, чем оно может закончится?

Неля влюбилась в него сразу, на первом курсе. Олег был милый, общительный, душа компании. Он нравился многим девушкам, но за время учебы никому предпочтения так и не отдал. Просто был со всеми ровен и приветлив, вот только Нелиного общества старался избегать, зная о ее пылких чувствах. Но девушка была верна своему «избраннику» и упорно продолжала любить Олега, не отвлекаясь на другие объекты. И все время старалась быть у него перед глазами.

Она ждала своего часа, и час настал. Олег к тридцати годам, так и не испытав ни к кому особо страстной любви, решил создать семью и сделал Неле предложение. Та, разумеется, приняла предложение с радостью, вроде бы даже не отдавая себе отчета в очевидном — что Олега она, что называется, «высидела». Брак все-таки не был счастливым. Олег не укладывался в Нелину систему представлений о супермужчине: в нем отсутствовала одеревенелость идола, он не хотел производить впечатление солидного человека, вдобавок иронизировал над вкусами жены. Олег не доходил до открытых издевок в адрес своей половины, он просто начал отдаляться. Но Неля как будто ничего не замечала, она знала, что любит Олега и что ее любовь — могучей силы чувство, способное вынести все.

Когда случилось неизбежное — Неля узнала, что у мужа серьезный роман с другой женщиной, она постаралась забеременеть, чтобы удержать Олега ребенком. Неля научилась хитрить, делала вид, что не замечает отлучек, недомолвок и откровенного вранья. Вела себя, словно три восточные обезьянки: не слышу, не вижу, не говорю плохого. Это позволяло ей под любым предлогом тащить мужа в постель. Она забеременела, но мужа не удержала: Олег ушел. Жизни себе без него Неля не представляла. В Олеге был весь смысл ее существования.

Оправляться после расставания, искать замену Олегу в другом мужчине, в себе или в ребенке Неля не захотела. Поэтому с утроенной энергией она принялась разрушать новую жизнь Олега: методично внушала тому комплекс вины, без конца объясняла, что он — предатель, что она опозорена, что ребенок Олега бесконечно одинок (несмотря на то, что у него есть мать). Неля выкручивала Олегу руки, тянула с разводом, изводила долгими и нудными упреками. Наконец, после долговременной «тяжбы» она выдвинула Олегу условие: «Ты меня предал, ты меня бросил, ты меня опозорил. Я даю тебе развод, но для родственников мы остаемся мужем и женой. Поэтому изволь присутствовать, когда у нас гости, на семейных праздниках и все такое. Чтобы я не выглядела униженной». Олег, на свою беду, согласился. Через пару лет такой жизни от Олега ушла его вторая жена, которую бедняга-«двоеженец» сильно любил. Ей смертельно надоело постоянное присутствие «первой семьи» Олега в ее жизни.

Под предлогом «дружеской» заботы Неля стала заезжать к Олегу домой приготовить-постирать. Олег долго переживал разрыв со второй женой, но потом снова закрутил роман. Он снова ожил, но с Нелей была проблема: Олег не мог выпроводить «дружески настроенную» бывшую жену из своего дома. Неля наезжала к Олегу без звонка, воровала ключи от его квартиры. Если Олег ее не впускал, устраивала истерики на лестничной клетке. Ее поведение было диким, нелепым, безумным. Ну и что с того? Ведь она по-прежнему любила Олега и боролась за место рядом с ним, как за место под солнцем. Ведь она же не проститутка какая-нибудь, как Анна Каренина, а славная русская женщина, которая борется за своего мужа! За десять лет она расстроила Олегу еще пару серьезных отношений с женщинами и всерьез подорвала ему здоровье.

В какой-то момент Олег не выдержал состояния «и вечный бой, покой нам только снится» — взял и умер. С того момента для Нели начались счастливые дни. Теперь она часто ходит на могилу Олега, приносит цветы, беседует с покойником, точнее, с его портретом на памятнике. Бежать Олегу некуда, возражать он ей не может, и на портрете выглядит солидно и благопристойно. Теперь воплощение ее идеала совместилось с образом Олега. Все именно так, как Неля хотела всю свою жизнь. Она теперь благородная скорбящая вдова и уже больше никто не помешает ей любить Олега. Как там в песне поется? «Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду». Только так и может любить приличная женщина. Какое высокое духовное наслаждение!

Поведение Нели не просто типично. Эта манера называется «любовным терроризмом». В США даже существует закон, предусматривающий наказание за подобное преследование бывшего партнера по браку. Аналогичные законопроекты рассматриваются в Голландии, Бельгии, Великобритании. А что делать-то, если каждая двадцатая женщина и каждый десятый мужчина хоть раз в своей жизни подвергались «заботе и нежности террориста». В результате 53 % преследуемых были вынуждены сменить работу, 40 % — переехали на другие квартиры, 25 % подумывали о самоубийстве, 5 %, подобно Нелиному супругу, умерли, не выдержав «пригляда». Примерно 40 % супругов при мысли о том, что кто-то «подберет» их бывшего партнеры, испытывают чувство ревности и возмущения. Но не из-за огромной любви, а лишь потому, что подсознательно они ощущают связь с давно ушедшим от них человеком. Вот и приезжают или звонят в неурочное время с требованиями, угрозами, обвинениями. И даже те «любовные террористы», которые ограничиваются подарками, как бы случайными встречами у подъезда, расспросами о самочувствии — даже они могут довести свою «бывшую половину» до нервного срыва… Зачем же почти половина людей творят со своими (некогда) близкими-любимыми такое бесчинство? Ведь это форменная пытка!

А как вы полагаете: Неля и ей подобные ведают, что творят? Или им все представляется в ином свете, в блеске романтизма, драматизма, лиризма и прочих «измов». Ведь нас с детства растили в почтении к большому сильному чувству. Сколько прекрасных женских образов, великолепных в своем страдании! Сколько красоты в том, чтобы разочек поцеловаться с возлюбленным под каштанами и навеки затвориться в монастыре в память об одном-единственном поцелуе! Только когда героиню переклинивает, она из хрупкой юной Кончиты превращается в Парасю Никаноровну, которая «вот как вцепится, так ни за что не отпустит» — да так и бегает всю свою жизнь за Сусиком с бакенбардами… Комизм этой ситуации почему-то не способствует почтению и благоговению. А некогда светлый образ уже несет в себе нечто патологическое.

Если вы пришли в казино, разве вы поставите все фишки разом на одну клетку? А потом, в момент проиграв свои наличные, будете доказывать крупье: поскольку вы все поставили на кон и вчистую проигрались, то теперь с каждой игры вам должны идти отчисления — за красивый отчаянный поступок? Нет. Почему же в жизни мы ведем себя именно так? Скорее всего, из-за ложных иллюзий (как будто бывают правдивые иллюзии!). Или из-за недостатка информации. Мы уверены, что риск — благородное дело. В том числе и риск безнадежный, бессмысленный, когда на событие, которое, если верить теории относительности, имеет шанс примерно один к миллиарду, ставится целая жизнь. Единственная. Ваша. А может, дело еще и в том, что большинство женщин все воспринимает не относительно каких-то там вселенских законов, а относительно себя. Поэтому прекрасный пол склонен верить в небывалое, невероятное и неимоверное. Если спросить мужчину, каков его шанс повстречать вечером на Тверской живого динозавра, он сперва будет долго морщить лоб и шевелить губами, потом промямлит: «Примерно один на триста миллионов». А женщина ответит сразу: «Пятьдесят на пятьдесят — или встречу, или не встречу».

К тому же нас с детства убеждали: нет для женщины лучшей судьбы, чем участь Сольвейг, в ожидании Пера Гюнта усиленно занимавшейся биатлоном. Да, но ведь времена меняются, и системы ценностей тоже. И в который раз я это повторяю? Да ладно, не повредит! По крайней мере, читателю пару раз придет на ум: что же в наши дни ценнее всего? Любовь к мужчине? Ответное чувство? Семейные радости? Или все-таки полноценная самореализация согласно индивидуальному выбору?

Согласитесь: в казино «Судьба» нерентабельно ставить все фишки на «мужчину своей жизни». Большую и лучшую часть поставьте на себя, тогда ваш проигрыш не будет тотальным. Наверняка одна из ставок (есть же у вас и другие желания, способности, амбиции?) окажется «в плюсах». И даже при известной потере вы, любимая, у себя точно останетесь. А со временем начнете новую игру — как только пройдет неприятное ощущение безвременной утраты и совершенной ошибки.

Наука психология подразделяет все типы реагирования на любовный разрыв на две категории. В одном варианте происходит «сползание» в психологическую зависимость — не столько от реального «изменщика», сколько от выгодного состояния «потерпевшей стороны». Действительно: практически все тебя жалеют, да ты и сам себя жалеешь, можешь расслабиться и ждать от родных и близких поддержки и утешения. Премиленькое состояние блаженного недеяния, правда? А другой вариант намного прозаичней — долго ли, коротко ли, но период реабилитации заканчивается. И надо эмоционально возрождаться для новой жизни. Снова что-то строить, искать, ощущать… Хотя первый вариант, безусловно, удобнее для манипуляторов и захребетников, второй — перспективнее для дам деятельный и самостоятельных. Для тех, кто не намерен провести остаток жизни в «монастыре собственного духа», в постах, молитвах, бдениях и комплексах.

Популярный английский актер, писатель и режиссер Стивен Фрай сказал в своем интервью: «Для меня фундаментальная аксиома: никогда не жалеть о том, что ты сделал, за исключением того, чего ты не сделал. В 80 лет ты вряд ли скажешь: «Что я тогда натворил? Зачем я напился в тот вечер? Зачем я был груб с тем человеком?». Жить — это не грех». Но именно это предположение мешает нам наслаждаться жизнью: а вдруг жить — действительно грех? Может, гораздо праведнее будет весь свой век казниться, каяться, испытывать катарсис и поучать молодых? Ага. А в глубокой старости петь куплеты миссис Байкли по тексту Джерома Клапки Джерома: «Меня он решительно обнял. «Женюсь!» — как в бреду, произнес. А что было дальше — не помню… Простите, забыла. Склероз!». И на кого, спрашивается, вы станете перекладывать вину, упустив последний шанс? Кого обвините: это ты виноват! Из-за тебя я прожила жизнь так, чтобы было «мучительно больно»!

Мы хотим счастья так сильно, так неистово, так глубоко, что готовы… решительно ничего не делать. Просто сидеть и ждать, пока оно прольется на нашу голову золотым дождем. А если ничего подобного не происходит, мы находим виноватого и с наслаждением бурчим под нос: во-от в ком причина наших несчастий! Во-от кто отвел от меня удачу! Прямо-таки запруду поставил и весь поток благодати себе загреб! Иногда возмущение бывает таким сильным, что никакой золотой дождь уже не важен. И явись нам хоть архангел Гавриил с божественным посланием, мы и от него отмахнемся: да погоди ты, чудо в перьях! Я тут гневом преисполняюсь, а ты со своей ветвью. Не видишь, я обижен!

К вопросу о гневе и обиде: а вы сами — человек вспыльчивый? Если не просто «вспыльчивый», а «очень вспыльчивый», то вам, конечно же, надо учиться держать себя в руках. Но не в один прием. Иначе вы сами себя бросите, как горячую картошку. Потому что перегреетесь и вскипите. Есть мнение, что способность моментально нагреваться до температуры кипения — свойство «молодых, горячих». А с возрастом к любому бойцовому петуху приходит рассудительность и замораживает его до состояния «кура охлажденная». Словом, природная вспыльчивость преодолевается жизненным опытом. Свежо предание, да верится с трудом…

Конечно, если во время милой беседы у вас возникло желание взять собеседника за горло «трохы подержаться», можно желание выполнить и перевыполнить. Потом, отсидев лет десять, выйти по амнистии и еще с кем-нибудь поговорить. Вольная жизнь короткая — а в тюрьме, говорят, время течет медленнее. Как и в психушке. Бывает, правда, что у человека другие планы относительно карьеры: тогда надо наняться в лесники, избегая того, что в психологии именуется «конфликтогеном». Есть и другой вариант — выучиться подавлять свои непомерно естественные стремления.

Раздражители-конфликтогены — вещь неизбежная, даже в лесу или в чистом поле. Если на конфликтоген реагировать спонтанно, не ставя себе никаких рамок, то некий позитив в этом есть: так вы гарантируете себя от болезней, возникающих «от нервов» — инфаркта, инсульта, язвы, опухолей и воспаления седалищного нерва. В принципе, позволив себе неконтролируемую нервную разрядку, вы и от других недугов легко избавитесь, за исключением разве что ОРЗ и ларингита — их легко нажить, коли орешь во всю глотку на ветру и на морозе. Попутно вокруг вас образуется зона отчуждения, и даже любящая жена будет вас ласково называть «мой псих», а родная мама — согласно кивать и вытирать глаза смятым платочком. Не нравится перспектива? Ладно, поищем другой путь — тактически продуманный и безопасный.

Путь научный. Многие практикующие психотерапевты советуют твердо управлять конфликтом. Сперва нужно подготовиться теоретически: разделить раздражители на уровни, оценить силу и опасность каждого, потренироваться в жесткой и мягкой конфронтации, а потом уж экспериментировать на окружающих. Метод неоценимый — для тех, кто решил достичь терпеливости Муция Сцеволы и научиться собственные конечности на гриле жарить просто так, в качестве завтрака туриста. Когда злость тебя жжет изнутри, а ты улыбаешься во весь рот и размышляешь: тебя сознательно уесть хотят, или собеседник просто таким родился — под знаком Стрельца с мозгами Тельца? Потом соображаешь: представляет для тебя опасность занесенный над твоей многомудрой головушкой кулак, или это незамысловатая дружеская шутка? Сделав вывод, отбираешь из множества вариантов отпора фразу вроде «Вы нехороший человек!» или «Стыдитесь!» и… наступает тьма непроглядная. Очнувшись на койке в больнице, с черепно-мозговой травмой и множественными ушибами физиономии, вы, поразмыслив оставшейся частью мозга, даете себе клятву ни-ког-да не прислушиваться к советам специалиста. Или получаете на всю жизнь комплекс — патологическую ненависть к психотерапевтам. А завидев белый (или даже зеленый) халат кидаетесь в ту сторону с воплем: «Ах ты ПСИ-ХИ-АТР-Р-Р!!!» Уборщицы и буфетчицы вашего места работы будут в восторге.

Ладно, вижу, этот путь имеет некоторые свои, гм, побочные, гм, эффекты. Попробуем еще вариантик — для человека духовного. Эфирное созданье, тяжко страдающее от грубости окружающего мира — кто посмеет тебя обидеть? Значит, будем делать из вас, вспыльчивый вы наш, существо надмирное, эмоционально тонкое, вызывающее у всякого обидчика глубокое чувство вины за собственные действия. Коли есть в вас доля артистизма, энергию негодования легко «перекачать» в энергию творчества. Правда, понадобится некоторая бутафория. Для женщин: хорошо бы носить с собой, как говорилось во времена далекие, теперь почти забытые, «флакон с нюхательной солью». Сгодится и обыкновенная пахучая присыпка — для ванн, саше и прочих озонирующих воздух примочек. Только порошочек надо поместить в пузырек медицинского вида.

Всякая попытка вас ущучить — и вы его достаете. Но не из широких штанин дубликатом бесценного груза, а из ридикюля — единственным средством спасения от натиска пошлости и хамства. Трагическим жестом прикладываете ко лбу платок, а к носу — пузырек (не перепутайте!) и просите «оставить вас на минуточку» голосом лебедя, уже вполне умершего и даже поданного к столу в жареном виде. Мужчина в аналогичной ситуации может срывать с шеи галстук, хриплым голосом прося «таблетки… в кармане, в левом… пожалуйста…» Таблетки валидола можно заменить мятными «Рондо» — заодно и дыхание ваше станет неотразимым. В смысле ароматности, разумеется. И конечно, быть вам со всех сторон заваленным заботой и любовью. Первые несколько месяцев. Или недель. А может, дней. Потому что вскоре всем ближним и дальним надоест сцена безумия Жизели в вашем исполнении. К сожалению, срок действия у «медицинского» метода краток. Наступает привыкание.

К тому же не всякий наш (и не наш тоже) человек любит балет. Кое-кто и вовсе не поймет, об чем базар. И душистые пузыречки для него не аргумент. В общем, с таким противником есть один способ побеседовать по душам — говорить на его языке. Стоите вы, скажем, в очереди (слово-то, слово-то какое историческое!). В супермаркете в конце рабочего дня и такое бывает. В руках у вас корзинка, а в ней дорогущие вкусности. Настроение соответствующее. Мимо пробегает хмурая кассирша (в супермаркетах они обычно весельем небогаты) и просит, чтобы за вами не занимали. Вы битых пятнадцать минут всем повторяете: «За мной просили не занимать!». А когда наступает ваш черед выкладывать покупки на конвейер, кассирша поднимает мутный взор и начинает: «Я просила не занимать! Вы же слышали, я просила! Их просишь русским языком, просишь, а они все равно стоят!» Ну, ошибиться каждый может — она вас попросила отойти, не занимать, а вы поняли так, что надо стоять и предупреждать. Бог знает почему. Кстати, логически аргументировать бесполезно. Можно умолять, и, глядишь, еще через полчаса она согласиться пробить ваши конфеты, «Мартини», французский багет и кило пельменей. Но настроение уйдет безвозвратно. Дома, пожирая пельмени с выражением тоскливой злобы на лице, вы будете придумывать, что бы такого можно было сказать этой… этой…

Не надо словотворчества с собой наедине! Искусство — вот лучшая разрядка эмоциональной энергии. Не накапливайте ее, не прячьте в укромных местах, не носите в себе! Взгляните в лицо кассирше (образ, предупреждаю, собирательный — на ее месте может оказаться ваша свекровь) и подумайте: «Ах, ты решила, что я тебе не конкурент? Что я не отоваривалась в студенческих столовках и не покупала на одесских базарах зелень в эпические советские лета? Да я десятками укрощала таких, как ты — одним взглядом, одним взмахом ресниц!» И откройте рот. А теперь сосредоточьтесь, вдохните — и-и-и, раз-два-три: «Ш-Ш-ШТО-О-О??? Вы что, издеваетесь?!! Я стою и по вашей просьбе всех предупрежда-а-аю!!! Она меня проси-ила! Вы послушайте только, она меня просила! Вы повесили табличку, что касса не работает? А?!! Где, я спрашиваю, объявление?!! Ни табличек, ни ответственности, ни-че-го не найдешь в этом заведении! А позвать сюда!» Далее варианты: Ляпкина-Тяпкина, главного администратора, директора, вашего сынулю, «Скорую психиатрическую помощь» — словом, по степени позеленения лица вашего оппонента. Пока он жив, бедняга.

Базарная баба, скажете вы. Да. Безотказная базарная тактика, древняя, как выражение «дешевше только задаром». И знаете, почему сей метод столь действенен? А потому, что язык магазинной очереди в России понимают все, от президента до бомжа. Весь вопрос в том, насколько вы опытный «лингвист». Впрочем, практика подарит вам кураж и знание лексикона, обогатит вашу стратегию. А главное: вы больше не будете бесконтрольно «пылить». Вы станете творить, выводя рулады, словно соловей в зеленых кущах. Кстати, голосить во всю децибеловую дурь не обязательно. Кому-то легче язвить вполголоса, но так, что собеседник век не забудет вашего милого лица и добрых слов, сказанных почти шепотом. В любом случае против вспыльчивости можно посоветовать одно: введите эту огневую мощь в русло творческого поиска. Глядите на противника, как на Пушкин на Арину Родионовну. Сокровища на дне твоем таятся, родимая! Голубка дряхлая моя! Я тебя сейчас так отделаю — еще больше одряхлеешь!

Существуют и другие методы пережить конфликт. Есть такая хорошая штука — козел отпущения. Одно имя чего стоит. Произносишь: «Ну ты каз-зел!» — и на душе становится легче. А это ох как необходимо! Ведь за годы жизни душа отягощается центнерами, нет, тоннами обид. Когда происходит переучет накоплений, кровь вскипает в жилах черным отравленным ключом, и хочется во что бы то ни стало ответить, отмстить, уравнять счет, а лучше — взять челюсть за зуб, а за око — сразу два и еще уши в придачу. Вот только над кем бы это проделать? Мы, к сожалению, не всегда можем наказать обидчика, оттого и приходим в состояние «поделись обидою своей». Находим человека, на котором можно сорваться. Как правило, кого-нибудь слабее нас. В общем, бабке за дедку, Жучке за внучку, мышке за кошку. В таком случае наши действия напоминают обычай одного индейского племени. Индейцы полагали (совершенно в духе Фрейда и Юнга), что обиды нельзя копить и таить, а необходимо сразу передавать. Выскакиваешь из вигвама весь всклокоченный, аж перья на вампуме дыбом стоят, бежишь, дороги не разбирая. Тут навстречу Гойко Митич: «Привет, Дурной кулак! Ты в порядке?» — а ты, не отвечая, хрясь его по носу. И ноги, ноги, пока могучий Виннету, сын Инчучуна из ступора не вышел. Пусть побегает, поищет своего друга по имени Крепкая коронка. Тот все выдержит, что ни передай.

Со временем невозвращенные обиды не забываются, а разрастаются, словно снежный ком. Инцидент, произошедший 20 лет назад, мешает жить людям сегодня. Некоторые внимательные читатели романа (или зрители сериала) «Граф Монте-Кристо» высказываются в том роде, что месть, мол, это блюдо, которое надо подавать горячим. В холодном виде им, знаете ли, невкусно. А я полагаю, что месть — это не блюдо вовсе. Это отрава. Ею либо переболеешь, либо будешь всю жизнь страдать от последствий интоксикации. Нервный тик или гастрит, сердечная недостаточность или жировая избыточность. Мало ли что может приключиться.

Поэтому лучше развивать выдержку. Только постепенно. Нельзя сказать себе: с этого момента я перестаю ругаться со всеми, кто меня раздражает и отныне просто прохожу мимо, равнодушно глядя в сторону из-под полуопущенных ресниц. Не бывает. Не в смысле ресниц, а в смысле мгновенного изменения темперамента — такого не бывает. Все, что мы проделываем с собой или с окружающим миром, лучше получается, если выбрать метод не революции, а эволюции. Времени, конечно, уйдет намного больше. Но и побочный эффект минимальный!

Когда вы обнаружите, что уже вполне можете держать себя в руках после нанесенной обиды и выдаете «одесский вариант изысканий в области филологии» скорее из любви к творческому процессу, чем от возмущения — тут уже можно переходить к новой фазе. Не мгновенный выброс, а целенаправленная реакция. Чтобы сил на негативные эмоции тратить поменьше, а выгоды от проявления этих самых эмоций получать побольше. Думаете: какая может быть выгода от обиды? Честное слово, немалая. Ведь это огромная доза энергии! Проблема в том, чтобы направить ту энергию во благо себе, а не во вред. И даже помня причиненную тебе обиду, не пропитываться злобой, а всего лишь делать выводы: от кого можно ждать подвоха и какого именно. Правда, это сложная задача. Прямо макиавеллиевская. Но и она разрешима для тех, кто хочет достичь успеха, а не растратить силы попусту — на душевные муки, на нервные срывы, на выражение горькой печали во взоре и проч.

В целом довольно много нервов «пожирает»… память. Негативные моменты запоминаются прочнее. Недаром выражение «злопамятный» существует, а «добропамятный» — нет. Каждый из нас вправе задать себе вопрос: если это так тяжело и утомительно, то стоит ли вообще обижаться?

Для начала, конечно, ответим: на кого? Ведь есть разница в том, кого мы выбираем в качестве «объекта» отрицательных эмоций. Обижаться стоит только на равного. На человека, за которым признаешь ответственное отношение к себе и к окружающим, на того, кто равен тебе по уровню. Здесь можно и подумать: он хочет зла мне, или просто использует меня в качестве средства, чтобы насолить другому? Ненавидит он меня или действует в соответствии с продуманной стратегией, а я в его игре — лишь пешка? Если я почему-то стою у него поперек горла, то в чем причина такого «интимного» отношения? Ведь ненависть — чувство не менее интимное, чем сексуальное притяжение. Между прочим, нередко это одно и то же. Глядишь, и появятся признаки того, что вам бы не мстить, а пококетничать надо. Многих проблем избежите. Ну, а коли вас используют, да еще в качестве пешки, а не королевы — тогда можно и сыграть. Пусть себе думает, что вы в шахматах ни бум-бум. Тем больше будет его удивление, когда получит шах и мат в три хода.

И еще: бывают ситуации, когда человек просто идет по протоптанной тропинке. Предположим, вы постоянно получаете в свой адрес колкие замечания от сослуживца. Вам уже кажется: этот тип норовит выжить вас, умницу и специалистку, из фирмы. Без выходного пособия и рекомендаций на дорожку. Почему-то лично вы лично его не устраиваете. А потом становится ясно: здесь таким образом принято «прописывать» новичков. Каждый новый кадр должен пройти «обжиг» и «обкатку». Значит, необходимо держать удар и не впадать ни в панику, ни в «монте-кристовость». Через некоторое время все уляжется само собой. Дело не в вашей персоне, а в социальном механизме. Хочешь жить — умей терпеть и не терять лица. Зачем же играть желваками и злобу копить?

Но если с умным человеком партия «на интерес» — дело очень даже увлекательное, то стоит ли обижаться на дурака? На его поступки — спонтанные, словно непроизвольное мочеиспускание? Он зла не хочет, он так живет и так реагирует на раздражители. Аки голубок — где ходит, там и гадит. Да часто обидчик сам не понимает, что он «такого» сделал. Обиду намеренную от невольной отличить довольно легко. Надо только посмотреть на всю картину извне, отрешившись на время от затемняющих разум эмоций. Судите сами: каждый из нас воспринимает обиду относительно себя. Мы невольно делаем свое «Я» началом отсчета, ставим себя в центр ситуации, и не видим всей шахматной доски с разнокалиберными фигурами. А ярость должна быть управляемой — так вы сможете лучше просчитать все варианты ходов. Когда идет отбор быков для корриды, обязательно смотрят: какой из них бросается, а какой — нет. Тот, что спокоен — опаснее. Но в целом просматривается одна закономерность: дурака не ненавидеть надо, а просто вовремя поставить на место. Осечь и остудить. Как сказал в «Зоне» Сергея Довлатова конвоиру уголовный авторитет: «Ты загорелся? Я тебя потушу». Спокойно так, но веско.

К тому же зачастую никакого особого наказания не требуется. Обидчик сам наказывает себя своей глупостью. И вполне достаточно с доброй иронией наблюдать за тем, как он выеживается. Такой способ «отмщения» — обиднее всего. Взгляд, источающий равнодушную жалость, запоминается надолго. Бывает, что на всю жизнь. И обидчик превращается в обиженного. Такие ситуации — не редкость в семейных конфликтах.

Антонина Васильевна не ладила с собственной дочерью. С самого детства Ольга как будто скептически наблюдала за матерью и громко констатировала ее просчеты и промахи (надо признать, весьма многочисленные). Сварила мать семейства неудачный суп — все морщились, но деликатно сглатывали (как-то не получается назвать этот процесс «едой»). Лишь пятилетняя Оля, брезгливо морщась, произнесла: «Его не то, что есть — на него смотреть противно». Сделала мамуля сильный макияж, дитятко тут же констатировало: «Кукла Маша, сорт второй, дети плачут от такой». Однажды они сидели и рассматривали фотографии. Ткнув пальцем в карточку, Антонина Васильевна воскликнула: «Ой, как у меня здесь рот широко открыт!» — «Да ты его никогда не закрываешь…», — с неудовольствием выслушала она ответную реплику дочурки. Подобных случаев было превеликое множество. Дочь у Антонины была злопамятная и довольно занудная девица.

Антонина Васильевна и сама прекрасно понимала, что ребенок прав, но ей все равно было страшно обидно. Ведь это же ее дочь! Так почему же она, мамочка, для своего чада не самая лучшая? Почему Ольга не видит ее в розовом цвете? Антонине Васильевне хотелось добиться уважения от дочери, но как, она не знала. И злилась. Оттого постоянно осыпала дочь придирками. Та отвечала колкостями. Родственная связь разрушалась и таяла. Когда Оля подросла, она рано начала самостоятельную жизнь. С матерью не виделась годами. Проходило какое-то время, и Антонина Васильевна пыталась наладить с дочерью отношения. Но как только проходил взаимный «холодок» — а он неизбежно возникает, если люди возобновляют общение после конфликта — Антонина Васильевна снова и снова вспоминала обиды, которые Ольга причинила ей в детстве. И начинала орать на дочь, цепляясь к мелочам. А в ответ встречала спокойные, снисходительные разъяснения общепсихологического характера. И семейные узы матери с дочерью обрывались — еще на какое-то время. Потом следовала очередная попытка восстановления отношений.

Так все и шло по кругу. Едва всплывали прошлые обиды, Антона Васильевна снова и снова пыталась задеть и уязвить свою дочь. Так ей хотелось самоутвердиться и доказать: она, несмотря на ошибки и проколы, была такой хорошей матерью! Ее вдобавок терзало желание «уравнять счет»: дать понять, какой несправедливой дочерью была Ольга. Антонина Васильевна не могла заставить дочь уважать себя. Она просто не видела никаких других способов наладить общение. Антонине Васильевне мешала обида и желание унизить обидчицу, несмотря на то, что «язва и стерва» была ее собственной дочкой. И самое обидное состояло в нехитром выводе: получалось, что Ольга права. Антонина Васильевна выглядела истеричной, злобной бабой — и в собственных глазах в том числе. Помириться с дочерью у Антонины Васильевны так и не вышло. Они практически не видятся и относятся друг к другу холодно. Дочерне-материнской любовью и заботой здесь и не пахнет. Обычная семейная трагедия.

Вся проблема в том и состояла, что в свое время рядом с Антониной Васильевной не оказалось знающего человека, который сказал бы: у тебя чересчур развитый ребенок. Именно такие детишки рано начинают демонстрировать критическое мышление, самостоятельную оценку и подростковую «ломку». Трудный подростковый период — не фигура речи. Это своего рода преодоление прессинга внешнего мира. Ребеночек становится совершенно невыносим не потому, что внезапно обозлился на весь мир и в будущем из него вырастет доктор Зло. Просто наступил период жестоких «щенячьих игр», когда юное созданье «пробует» на окружающих свои индивидуальные приемы самозащиты, агрессии, отступления и наступления. Если ты проявишь снисхождение и самоиронию, дитятко поймет — вот наилучший способ обороняться, никому не показывая своих слабостей. И вообще: если хочешь, чтобы твой ребенок наконец повзрослел, постарайся повзрослеть первой!

Но, поскольку никто Антонине Васильевне этого не сказал (а может быть, и говорил, но она не послушала), взаимоотношения покатили по дорожке спонтанных выбросов страха и агрессии. Но ведь Оля была маленькой и непонятливой — а если сравнивать с уровнем развития взрослой дамы, то и просто глупенькой — а вот Антонине Васильевне надо было думать головой, а не только разлитием желчи болеть. Ставя себя на одну ступеньку с дочерью, она, естественно, не смогла бы добиться уважения. И не только в Олиных глазах, но и в глазах друзей, родни, знакомых. Сложилась довольно рядовая ситуация: мать и дочь, несмотря на разницу в возрасте, ссорились, будто школьницы, претендующие на роль «первой девчонки в классе». Мама, пытающаяся навязать дочке «почтительно-кроткую» манеру поведения, может лишь вынудить ребенка замкнуться в себе, а то и прибегнуть к лицемерию.

Семьи, в которых почитание старших возводится в священную обязанность младшего поколения, небогаты откровенными чувствами. Со временем недостатки показного «глубоко родственного» чувства проявляются в страшных поступках: дети сдают беспомощных родителей в дома престарелых, отбирают имущество, жертвуют родными во имя «более важных» целей. Почему бы нет? Теперь старшие слабее — значит, их можно подавлять и унижать, как некогда подавляли и унижали их, малышню. Родителям следует помнить: дети вряд ли будут следовать их советам. Скорее они последуют их примерам.

Обида на того, кто слабее, и вдобавок зависит от тебя — не менее разрушительное состояние, чем обида на вышестоящего. Обида на слабого выдает и твою слабость. Ты становишься с обидчиком на один уровень. А если он — ваш подчиненный или ваше не в меру развитое дитятко, то, сами понимаете, вам подобное «перемещение» чести не делает. А обида на сильного… Предположим, ты не в силах возвыситься настолько, чтобы получить возможность ответить на оскорбление, нанесенное тем, кто выше и сильнее. Но можно сохранить лицо, не поддаваясь вспышкам ярости и не демонстрируя перед всеми, как ты глубоко уязвлен и унижен. И если никакой альтернативы нет, можно и отомстить. Но с умом.

Да, в начале раздела я говорила о том, что месть — не блюдо, а яд. Но в этом мире все — яд. Дело в дозировке. И не зря человечество тысячелетиями использует рептилий не только в качестве орудия казни, но и в качестве лечебного средства. Змеиный яд куда дороже жемчуга и злата — когда его правильно используют. К сожалению, большинство людей наносит этим оружием травмы не столько обидчику, сколько себе. Упиваясь своей яростью, они семимильными шагами движутся к неврозам, психозам и разным соматическим заболеваниям, которые вызваны проблемами психологического плана. Нет, все-таки правы индейцы с их привычкой переадресовывать негативные эмоции. Надо только чуточку изменить тактику. Не лупить первого попавшегося, а вернуть полученное адресанту. Не будет посылать что ни попадя кому не следует.

Разумеется, первый совет, который может дать стерва, уже был дан в свое время одним мудрым человеком. Карлсоном. «Спокойствие, только спокойствие!» Вдохните, выдохните, сосчитайте до скольки не жалко. Утихомирьте разыгравшуюся печенку-селезенку. И подумайте: где у вашего врага «антиэрогенные зоны» — а попросту, больные места? Он боится потерять лицо? Деньги? Произвести невыгодное впечатление? Он неуверен в себе? Глуп? Слишком серьезно к себе относится? А может быть, это вы слишком серьезны по отношению к себе? Вполне вероятно, что причина эскапад вашего противника — примитивный страх. Страх перед вами или перед обстановкой в стране, на рабочем месте, в семье… Комплексы, комплексы, комплексы. Если вы еще не обнаружили в своей душе звенящую нотку жалости — тогда что ж… Будьте законченной стервой.

Месть может послужить своеобразным допингом, который подхлестнет вас к новым достижениям, придаст вам сил, сконцентрирует ваше внимание и отшлифует вашу манеру поведения. Не упускайте «положительный эффект», вызванный микродозой яда. Сосредоточьтесь, соберитесь, укрепитесь и… отвернитесь. «Поэт так не умеет сочинять, как женщина умеет дать понять», написал Владимир Вишневский. Вот и используйте таланты, ниспосланные женскому полу природой: дайте обидчику понять, что он такое ничтожество, что даже бранного слова не стоит, не то что доброго. Это, на самом деле, обиднее всего. Если ваш враг понимает, что ему вас не пронять, он сам себя сожрет. А вы избежите целой кучи лишних проблем. Теперь вы двигаете фигуры по клеткам. И ваш противник — всего лишь одна из фигур. То-то обидно! Он-то прыгал, пыхтел, боксировал, обливался потом, входил в клинч и рушился на канаты. Ему казалось, что он с вами сражается. А оказалось, что не с вами, а с боксерской грушей, которой аб-бсолютно по фигу, лупят ее или просто пыль смахивают. Или, еще того хуже, выясняется, что вы — не боксер. А рефери. От такого открытия недолго самому себе ухо откусить — от досады. Вот дурак! Не понял самой очевидной вещи!

Хотя не всегда получается «воздействовать бездействием». Вполне вероятно, что удары противника попадают именно туда, куда нацелены. А это больно. И надо прекратить избиение. В конце концов, вы не Толстой, чтобы проповедовать ненасилие (тем более, что Лев Николаевич не был на практике таким уж добряком, как оно в теории выходило). Значит, ищите способ нейтрализовать оппонента. Можно провести целый подкоп под имидж «объекта». Разукрасить его так, чтобы намертво прилипло. Можно перед всем светом выставить «объект» дураком. Можно планомерно разрушать его заветные мечты, видение мира, самооценку и репутацию. Но при всем разнообразии подходов соблюдайте главное правило — не действуйте во вред себе.

И снова на ум приходит Эдмон Дантес, чье интеллектуальное развитие и финансовое благополучие шли рука об руку с самыми большими лишениями в жизни молодого полуграмотного морячка. Будь у него менее зловредные приятели, разве стал бы он графом-миллионером? Видите: раз уж такое тяжкое испытание, вроде долгих лет в замке Иф, можно обратить себе во благо, то и менее ужасные страдания могут пойти на пользу. Надо просто научиться усваивать полученный жизненный опыт. Перевести его в разряд информативных источников, а не в категорию эмоциональных раздражителей. Или, выражаясь не столь запутанно, пережитое надо обдумать, а не обрыдать. Вот какая стратегия может сделать вас настоящим дипломатом, первоклассным психологом и отменно воспитанным человеком. И все при одном условии: не распоясываться. Иначе вы сами себя разрушите.

Нам трудно оценивать себя самого. Какими видят нас окружающие? Мы может воспринимать себя как человека мягкого и чувствительного, а все вокруг повторяют: «Сухарь, самый настоящий сухарь!». А потом выясняется, что близким, видите ли, хочется, чтобы вы изредка произносили всякие глупости вроде «Пусенька моя золотая, как же я тебя люблю!». Хотя, рассуждая логически, в этом нет необходимости: вы с «пусенькой» проживаете под одной крышей, помните по именам всех ваших с «пусенькой» детей и даже водили в зоопарк младшего из них (правда, не помните, в каком году)… М-да. Как поет Алена Свиридова: «Меня пора убить».

Но, между прочим, сила чувств не зависит от формы выражения. Можно, совершенно ничего не испытывая по отношению к человеку, станцевать вокруг него самое страстное танго или еще какой-нибудь танец из тех, что называют «вертикальным воплощением горизонтальных желаний». И он поверит, попадется на удочку и растечется сахарной лужицей. Аналогичная неприятность, впрочем, может и с вами приключиться — где гарантии, что вас не «подсекут», будто неосторожную рыбку?

Необходимо определить, насколько вы эмоциональны, а также и то, насколько вы способны выразить свои чувства. Итак, предлагаем ответить на вопросы нашего теста. Обратите внимание: тест состоит из двух частей, причем и подсчет баллов, и резюме согласно набранной сумме производятся отдельно.

Во время разговора я обычно смотрю в глаза собеседнику.

Меня легко обидеть.

Заниматься сексом при свете гораздо интереснее, чем в темноте.

Я часто испытываю разочарование в людях.

Меня легко понять.

Я долго мучаюсь, когда мне причиняют боль.

Люблю поговорить о себе.

После ссоры с подругой или любимым я стараюсь избегать с ними встреч.

Я — искренний человек и всегда говорю правду.

Я не люблю приносить огорчение людям.

Я в плену предрассудков.

Я временами чувствую, что невольно могу причинить людям боль.

Есть люди, которые мне совсем не безразличны.

Если дела не идут, я прежде всего злюсь на себя.

Я прямо говорю о том, что мне не нравится.

Я боюсь потерять друзей.

Я не могу переживать за других, если мне самой плохо.

Я испытываю неловкость, если меня хвалят.

Я люблю стоять перед зеркалом в обнаженном виде и рассматривать себя.

Меня часто используют.

Я считаю: если бы люди всегда и обо всем говорили только правду, жить стало бы намного легче.

Для меня очень важно произвести хорошее впечатление.

Я люблю смотреть на обнаженное мужское тело.

Бывает, что я чувствую себя совсем никчемной личностью.

Я принимаю многое слишком близко к сердцу.

Я часто чувствую, что мной недовольны.

Мне приходится отстаивать свою точку зрения.

Если я рассердилась, то не люблю это показывать другим.

Если отношения не складываются, я пытаюсь ликвидировать причину размолвки.

Мне неловко проявлять нежность.

Подсчет баллов

Если вы согласны с приведенными выше высказываниями, то поставьте — «да»; если не согласны — поставьте «нет»; если сомневаетесь — поставьте знак вопроса:

18 баллов и меньше. Ваше сознание богато эмоциями, и вы никак не можете с ними совладать: чувства переполняют вас и хлещут через край. Находясь «на гребне волны», вы сначала совершаете поступки и лишь потом задумываетесь: а каковы будут последствия? Именно эта импульсивность создает вам массу проблем. Под влиянием «сильного чувства» вам ничего не стоит обидеть близкого человека, связаться с сомнительной компанией, растранжирить последние деньги — словом, саму себя высечь Импульс правит вашей жизнью, вы почти всегда находитесь под его влиянием. Возможно, с возрастом это пройдет, но не само собой. Учитесь владеть собой: вы слишком заигрались в мисс Непосредственность.

19–34 балла. Вы отзывчивы и общительны, вы верны в дружбе, преданы в любви, непримиримы с врагами. Вас легко уязвить, зато вы умеете за себя постоять, и тогда гнев ваш будет страшен. Вы любому делу отдаетесь со страстью. Вы хотите видеть своих любимых идеальными и не замечаете их недостатков. Стараетесь всегда поступать благородно. Вы эмоционально богатая личность и, как вам кажется, живете в гармонии с собой и миром. Но подобное состояние — очень хрупкая вещь. Небольшого потрясения бывает достаточно, чтобы весь этот прекрасный мир разлетелся в пыль. Хватит ли у вас сил на то, чтобы довольно часто переживать разочарование во всех и вся — в себе, в людях, в том, как устроен мир? Вы — чрезвычайно темпераментная натура. Это может стать отличной базой для творческого поиска, но, вместе с тем, наблюдается повышенная вероятность депрессивного состояния, нервных срывов. Не пускайте на самотек свои эмоции. Попробуйте их контролировать. Вполне возможно, вам это поможет в трудную минуту, а в счастливые времена — удвоит ваши силы.

35–50 баллов. Вы можете открыть свои чувства только тем, кому вы стопроцентно доверяете. В проявлениях эмоций вы крайне осмотрительны. В отношениях с мужчинами вы не заходите дальше легкого флирта, а преданно и надежно любите только одного, своего единственного и неповторимого. Однако с него вы тоже ждете любви и преданности по полной программе. Умение владеть собой помогает вам устанавливать контакты с окружающими. Вы хорошо держите себя в руках и при необходимости вежливо терпите людей, вам неприятных. Но с теми, кого вы любите, вы также бываете холодноваты. Поэтому ваши близкие не всегда уверены в силе ваших чувств и могут упрекать вас в равнодушии. Такая ситуация выводит вас равновесия и вызывает недовольство собой. Просто слегка расслабьтесь, распустите этот «корсет сдержанности». Способность быть откровенным и чувственным принесет радость не только окружающим, но и вам самим. Постарайтесь отыскать равновесие между самоконтролем и внутренней свободой. Вы это сможете.

50 баллов и больше. У вас острое эмоциональное голодание. Вы сильно зажаты и даже себе не всегда можете сказать, что вы чувствуете к некоторым людям, вам трудно адекватно выражать свои ощущения. Вы словно бы сами себя посадили в тюрьму. Поверьте, давно пора готовить побег из этой темницы. Начните, наконец, прислушиваться к себе. Вполне возможно, по какой-либо причине в вашем характере присутствует интимофобия — боязнь близких отношений с людьми. Лучше избавиться от этого страха. Люди — то, без чего не обходится ни одна жизнь. Даже самый отъявленный мизантроп нуждается в круге общения. Так что учитесь «наводить мосты». Для начала постарайтесь поближе познакомиться с людьми, к которым вы испытываете однозначное чувство приязни. Избегайте общества людей, оказывающих на вас чрезмерное давление — хронический прессинг вызывает комплекс неполноценности, заставляет замыкаться в себе. Постепенно вы станете смелее, спокойнее, увереннее в себе. Тогда для вас и контакты, и конфликты уже не будут представлять сложности.

Если на вечеринке кто-то попал в дурацкое положение, вы:

а) смеетесь над чужой оплошностью;

б) жалеете беднягу;

в) испытываете чувство неловкости от увиденного;

г) вид чужой глупости вас раздражает.

Вам предлагают подруги искупаться вместе с ними голышом, вы:

а) присоединитесь, ханжество не для вас;

б) первой прыгните в воду: «Как здорово!»;

в) ответите, что ваша нагота предназначена совсем для другого;

г) откажетесь, боясь показать недостатки своей фигуры.

Устраиваясь на работу на собеседовании, вы:

а) стараетесь «подать себя», изображая акулу бизнеса, хотя на самом деле дрожите от страха;

б) испытываете истинное наслаждение, рассказывая о своих достоинствах;

в) стараетесь казаться деловой и энергичной;

г) ведете себя естественно, не желая притворяться.

Вы чувствуете приступ тошноты в общественном месте. А в туалет выстроилась очередь. Вы:

а) расталкиваете всех с криком: «Пропустите!»;

б) молча протискиваетесь к раковине;

в) пробираетесь к кабинке с тихим стоном: «Как мне плохо»;

г) молча встаете в конец очереди, мучаетесь и думаете: «Только бы успеть».

Ваш любовник скован и зажат в постели. Вы:

а) спокойно объясняете, что вам от него нужно в данный момент;

б) пытаетесь объясниться с ним ласками;

в) пережидаете его смущение, в надежде, что он сам обо всем догадается;

г) сердитесь и обзываете его «болваном» и «бревном».

Сестра без вашего согласия купила вам двоим билеты в круиз, а у вас нет ни малейшего желания вместе с ней отдыхать. Вы:

а) сразу прямо и честно говорите, что никуда с ней не поедете;

б) поедете с ней, потому что не любите нарушать чужие планы;

в) будете мямлить, высказывать сомнения и тянуть резину, прежде чем отказаться;

г) придумаете веский предлог, чтобы не поехать.

Какое окончание фразы «Мне нужен мужчина…» вам больше подойдет:

а) богатый, солидный, влиятельный;

б) красивый, стройный, эффектный;

в) искренний, честный, добрый;

г) понимающий, сочувствующий, надежный.

У вашей лучшей подруги случилось несчастье. Вы:

а) утешаете и не оставите ее в одиночестве, пока ей плохо;

б) соболезнуете, но не собираетесь разделять ее депрессию;

в) увозите ее в круиз или еще куда-нибудь подальше от горьких воспоминаний, чтобы она смогла развеяться;

г) на время перестаете с ней общаться: с теми, кто в горе, находиться рядом тяжело.

Подсчет баллов

Теперь необходимо определить, к какому типу относится ваше поведение. Сравните свои ответы с приведенной ниже схемой.

Если вы обвели 5 или более ответов в группе А, значит это — ваш тип; если же 5 и более совпадений относится к группе Б, то читайте о себе в разделе «тип Б».

Тип А. Представителям этого типа свойственно сдерживать свои агрессивные проявления, они не властные люди. Для них есть большой риск со временем превратиться в брюзгу, вечно недовольного собой и окружающими. А все потому, что в молодые годы представители этого типа отзывчивы, внимательны, заботливы. Они сдержатся, даже если кипят от злости, боясь обидеть близких людей. Они с трудом произносят слово «нет». Но стараться быть для всех хорошим и хорошо себя чувствовать — не одно и то же. Это надо помнить!

Тип Б. Представители этого типа умеют прекрасно справляться с агрессивными эмоциями, но в проявлениях нежности и любви у них бывают серьезные трудности. Они бояться оказаться беззащитными и все время закаляют свои чувства, воспитывая в себе твердость духа. В обращении с окружающими бывают суровы и жестоки. Умилившись собственным ребенком, вместо того, чтобы его приласкать, они лучше забьются в самый дальний угол. Женщины этого типа предпочитают властных, лишенных сентиментальности мужчин.

Судите сами: бывает так, что выражение эмоций происходит настолько бурно, что и вам, и всем вокруг уже все равно, насколько эти эмоции искренни. А бывает наоборот: внутри вас может целое землетрясение произойти — но «снаружи» никто не пострадает. Главное, чтобы в любом из этих положений вы чувствовали себя удобно. Если вам муторно, тяжело, неуютно — тогда надо что-то менять. Первая заповедь «успешной стервы»: будь собой с максимальным комфортом.

Возможно, вы прирожденный актер, у вас артистическая натура и неукротимое желание быть в центре внимания. Тогда периодические «всплески страстей» вам необходимы. Но все-таки это не повод превращать свою эмоциональную сферу в драмкружок. Не подстраивайтесь под окружающих, не изображайте выдуманных персонажей — будьте только собой! Если же вы устаете от необходимости демонстрировать свои чувства окружающим — для начала разберитесь в себе. Откуда такая стена между вами и эмоциональным миром? Что вам мешает «отпустить себя на волю»? Страхи? Стереотипы? Привычки? Если сдержанность — органичный компонент вашей натуры, а не психологический комплекс, присмотритесь к вашим близким. Чего они хотят? Если всего лишь пары добрых слов — не скупитесь. Это даже приятно — время от времени говорить, что чувствуешь. Поверьте, большинство людей за любовь и ласку так вам будут благодарны!

Но при любом положении дел — «артист» вы или «сухарь» — помните: самые тяжелые конфликты — не рабочие, а семейные. Не усугубляйте их ни многодневным напряженным молчанием, ни глобальными катастрофами, начинающимися из-за пустяков. Если на все разногласия в доме реагировать слезами и истериками, даже мировых запасов соленой воды не хватит. Вы же не хотите стать причиной глобальной засухи? А если быть серьезным (но не чересчур), то причина ужасных личных разочарований — не только недостатки некого человека или его домашних. Куда большая ответственность лежит на том, что творится (и на том, что говорится) вокруг отдельно взятого семейства — про семью как таковую. Ведь в России семейные ценности всегда служили предметом самого беззастенчивого мифотворчества. И неудивительно: чем меньше реальность похожа на сказку, тем ярче проявляет себя талант сказителя.