ВОКРУГ ДЕЛ СЕМЕЙНЫХ

Средневековый китайский мудрец Сюй Сюэмо сказал:

Давайте выпьем за наших детей. Пусть они берегут достоинство своих родителей!

— Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?

— Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Так выпьем же за наших детей, за наше спокойствие и… за свободный выезд в Париж!

Сын нового русского в разговоре постоянно употребляет выражение «К дьяволу!», что не нравиться его маме.

— Слышь, сынок, видишь этот бакс? Получишь его, если не будешь больше употреблять это выражение.

— Хорошо, мама, не буду! — соглашается мальчик и прячет деньги. — Знаешь, мама, я знаю еще такие слова, которые ты оценила бы в десять долларов!

Вывод: знание — деньги! Так выпьем же за хорошее образование наших детей!

За то, чтобы были мир, голубое небо и зеленая дорога для наших детей! И не было стыдно, что мы их родили и воспитали!

В школе детям дали задание написать сочинение на тему «Мои родители». Один третьеклассник написал следующее: «Родители мне достались в таком возрасте, что от многих плохих привычек мне уже их не отучить».

Выпьем за то, чтобы сохранить верность нашим привычкам!

Ночью:

— Мама! Принеси воды!

— Сам встань и напейся.

— Ну принеси!

— Будешь канючить — дам ремня!

— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Этот тост — за родителей!

Ручеек, который добежал до моря, увидел перед собой широкие голубые просторы и смешался с этой голубизной, не должен забывать тот высокогорный источник, от которого он начал свой путь по земле, — извилистый, узкий, каменистый, порожистый, который ему пришлось преодолеть.

Так и люди не должны никогда забывать своих истоков. Выпьем же за родителей!

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:

— Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!

— Врешь! — сказала ласточка и сбросила его в пропасть.

— Мама, перенеси меня, и я когда-нибудь спасу тебя! — сказал второй птенец.

— Врешь! — сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:

— Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!

— А вот ты говоришь правду, — сказала ласточка и спасла его.

Так выпьем же за горькую правду!

Чтобы узнать девушку, нужно увидеть ее мать, чтобы узнать еще ближе, нужно увидеть ее бабушку.

Давайте же выпьем за душевную красоту наших родителей!

У шута спросили:

— Кто у тебя появился на свет?

— Да кто может родиться у бедняка? Просто сын или просто дочь.

— А разве у богатых людей рождаются насильники и преступники, грешники и тираны, мерзавцы и негодяи?..

Мы собрались по случаю рождения нового гражданина. Пусть же он будет прежде всего Человеком!

У англичанина есть жена и любовница, но англичанин, как истинный джентльмен, любит только жену.

У американца есть жена и любовница, но американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, и француз любит обеих.

У русского есть жена и любовница, а русский любит выпить.

И у еврея есть жена и любовница, но еврей любит маму.

Ну чем же не повод выпить за любовь!

Муж на 50-летие жены:

— Я пью не за твои пятьдесят, когда ты стала кислая, как щи; я пью не за твои сорок, когда ты была кpепкая, как коньяк; я пью не за твои тридцать, когда ты была игpистая, как шампанское; — я пью за твои восемнадцать, когда ты была нежная, как пеpсик.

Жена поднимает ответный тост: Я пью не за свои восемнадцать, когда я была нежная, как пеpсик, котоpый достался тебе надкушенным, я пью не за свои тридцать, когда я была игpистая, как шампанское, от котоpого тебе доставалась только пена, я пью не за свои сорок, когда я была кpепкая, как коньяк, котоpый ты пил напополам с соседом, — я пью за свои пятьдесят — когда я стала кислая, как щи: ты бы и pад похлебать, да нечем!

Гость спрашивает маленького Вовочку:

— Кем ты будешь, когда вырастешь?

— Буду бизнесменом, как папа, — ответил мальчик. — Вчера он водил меня в офис, и мне очень понравилось, как он работает.

— Ну и как же ты будешь работать?

— Утром еду в контору, сажусь за стол, беру сигарету, говорю, что у меня ужасно много дел и мало времени, и… включаю телевизор. Во время обеда иду с другим бизнесменом в ресторан, где сытно ем и пью, потом возвращаюсь в офис и всех браню за безделье. Потом еду домой, ложусь, уставший, на диван и опять смотрю телевизор.

Так выпьем же за то, чтобы нашим детям было с кого брать пример!

Как говорил французский писатель Эрнест Легуве: «Мать — единственное на свете божество, которое признано атеистами».

Давайте же поднимем бокалы и выпьем за это божество, за наших матерей!

Хочется пожелать молодым родителям словами Жан Жака Руссо: «Любите детство, будьте внимательны к его играм и забавам, к его пробуждающемуся инстинкту! Кто из нас не жалел о том возрасте, когда улыбка не сходит с уст, когда душа постоянно наслаждается миром?»

Фирдоуси почти тысячу лет назад писал:

Многое с тех пор переменилось, однако же выпьем за наших детей!

Как говорил Бернард Шоу: «Брак — это многолетний героический труд отца и матери, поднимающих на ноги своих детей».

Я хочу предложить тост за моих родителей, воспитавших меня, за их «героический труд», за теплую атмосферу в семье, которую они создали и в которой я вырос!

В 11 веке иранский поэт Хосров писал:

Так выпьем же за наших отцов и матерей!

Венгерский писатель барон Этлеш сказал: «Дети видят в родителях прошедшее, родители же видят в детях будущее, и если у родителей всегда больше любви к своим детям, чем у детей к родителям, то это грустно, но вместе с тем и естественно. Кто же любит больше свои надежды, нежели свои воспоминания?»

Поднимем же бокалы за наше будущее, за детей!

Дровосекам надо было свалить в лесу большой дуб. Одними топорами сделать это было не под силу. Вырубив из ветвей дуба клинья, дровосеки вгоняли их в ствол и таким образом раскалывали его. Видя, что ему не долго осталось стоять, дуб промолвил: «Не так виню я топоры, которые меня рубят, как эти клинья, которые от меня же и рождены!».

Так давайте же выпьем за то, чтобы нам никогда не знать обид ни от наших детей, ни от других родных нам людей!

Верхолазы доверяют жизнь страховочным поясам — не подведут: далеко не отпускают и сорваться не дают. У меня жена такая: вот уже который год далеко не отпускает и сорваться не дает!

Так выпьем за крепкие узы.

Пришла из школы девочка и спрашивает отца:

— Папа, а что такое аборт?

Отец вначале смутился, но потом подумал и начал очень туманно и невпопад объяснять дочери. Потом спохватился и спросил ее:

— Доченька, а почему ты об этом спрашиваешь?

— Да песню мы пели в школе. Там есть такие слова: «…и бьется аборт корабля…»

Так выпьем же за взаимопонимание поколений!

Дорогая наша мамочка! В этот знаменательный для тебя день хочется сказать очень много хорошего, и, несомненно, ты сегодня еще услышишь множество тостов в свою честь. А я хочу о тебе сказать словами поэта:

За тебя, дорогая!

У одного человека сын был вором. Это очень огорчало старика, и он часто поучал сына:

— Нужно своим хлебом жить, а не чужим.

Но юноша не слушал отца. Тогда старик ему как-то сказал:

— Давай-ка, сын, перейди через эти три горы. От которой услышишь слово — запомни, передашь потом мне.

Исполнил просьбу отца сын, перешел через три горы, вернулся домой и говорит:

— Только третья гора мне слово сказала: «Ты иди, а я тебя догоню». Разъясни, отец, что это значит?

— Возмездие тебя ждет, сынок, за твои злые дела. Воздастся не тебе, не сыну твоему, а внуку. Недаром в народе говорят: дед алычи наелся, а у внука — оскомина.

Так выпьем же за наших детей и внуков, чтобы им не пришлось расплачиваться за наши грехи.

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:

— Спасите! Тону!

И прыг с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается — стоит во дворе черная «Волга» — подарок тещи любимому зятю.

В другой раз теща идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: «Спасите!» Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается — стоит во дворе мотоцикл — подарок среднему зятю от тещи.

Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: «Помогите! Тону!» Подбежал к колодцу младший зять и думает: «Старшему она «Волгу» подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?» Взял да и дал ей утонуть. Утром просыпается, а во дворе стоит «Мерседес» — подарок тестя любимому зятю.

Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

Hа небесах сидел дед и горько плакал. К нему подошел мальчик и спросил, почему он горюет. Старик отвечает:

— Hа земле есть обычай — пить за упокой наших душ, и тогда мы всегда сыты и с полным кувшином вина. Мы рады, что дети помнят о нас. А теперь у меня пустой кувшин и поэтому я грущу.

Так выпьем же за тех, кого с нами нет!

Жила в горах Кавказа семья орлов. Папа-орел, мама-орлица и сын-орел. Однажды папа-орел говорит маме-орлице:

— Полечу, поищу что-нибудь поесть, — и улетел.

Ждет мама-орел час, два, три — нет папы-орла. Волнуется мама-орел, говорит сыну:

— Полечу, поищу папу-орла.

Ждет сын час, два, три — нет мамы-орлицы. Полетел сын-орел искать родителей. Летит, видит внизу по ущелью тигр бежит. Убил он тигра, съел его, взвалил на себя его шкуру и полетел домой. А дома родители видят — тигр летит. Папа-орел говорит маме-орлице:

— Возьми ружье, убей тигра.

И мать выстрелила в собственного сына.

Так выпьем же за то, чтобы родители узнавали своих детей в любом состоянии!

В одном городе проходил бой быков. Два быка приготовились к смертельной битве, но было заметно, что силы у них не равные. Один был очень крупным, а другой — очень мелким и хрупким. Все поняли, что здоровый победит. Но когда они с разбегу приблизились, здоровый стал на колени пред хрупким. Почему? Он узнал в нем своего отца.

Так выпьем же за то, чтобы даже будучи взрослыми, мы не стыдились стать на колени перед родителями.

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома. Наконец, слышатся ее шаги, и она входит в комнату.

— Где ты, стерва, была до такой поры?

— Да на танцах.

— Так это же всего два часа.

— Потом в кино.

— Еще полтора часа. А остальное время?

— А потом Петька затащил меня в кусты…

— На это вообще минут пятнадцать надо.

— Так я же не давалась!

— Ну и дура. Если бы не твое упрямство, давно бы уже дома была!

Так выпьем же за детей, которые вовремя приходят домой и не волнуют своих родителей!

У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету и сказал:

— Возьми, сынок, и старайся копить деньги.

Сын выбросил монету в воду. Отец видел это, но ничего не сказал. Сын же ничем не занимался, не работал, а только ел и пил в доме отца. Позвал тогда отец и сказал:

— Иди, сынок, и сам зарабатывай деньги.

Пошел сын и нанялся на работу. С утра до позднего вечера он месил голыми ногами глину и, получив деньги, принес их домой.

— Смотри, отец, — сказал юноша. — Я заработал деньги.

Отец ответил:

— Ну вот, сынок, а теперь пойди и брось их в воду.

Понял сын, что был прежде несправедлив к доброте отца и опустил голову.

Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов.

Выпьем за наших женщин — матерей, хранящих очаг, давших нам свободу, жизнь, бессмертие!

Влюбился юноша в девушку другой национальности. Решил жениться на ней. Девушка сказала: «Я выйду за тебя замуж, но сперва сделай для меня сто дел». Hачал парень выполнять ее капризы.

Сперва она заставила его залезть на скалу без единого выступа. Потом спрыгнуть с той скалы. Юноша спрыгнул и сломал ногу. Тогда она велела ему ходить и не хромать. И прочие были задания: переплыть реку и не замочить рук; остановить взбешенного коня и поставить его на колен; разрубить яблоко, которое девушка положила себе на грудь. Выполнил парень девяносто девять дел. Осталось одно. Тогда девушка сказала: «А теперь забудь своих мать и отца, и свой язык». Hедолго думая, юноша вскочил на коня, взмахнул плетью и ускакал навсегда.

За что этот тост? Чтобы мы никогда не забывали того, что священно для каждого человека!

Орел, который не улетает от высоких скал на широкие просторы долины, — плохой орел.

Орел, который не возвращается с широких просторов долины на высокие скалы, — плохой орел.

Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали о родном доме и, куда бы ни забрасывала нас жизнь, всегда возвращались домой!

— Привет, крошка, — говорит молоденький паренек девице. — Не желаешь выпить со мной по стаканчику?

— Возражений нет, — отвечает она и следует за ним в бар.

Выпили по бутылочке кока-колы, паренек спрашивает:

— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?

— Согласна, — отвечает она и идет за ним.

Войдя в комнату, он предлагает:

— А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?

— Могу, — отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.

Парень следует за ней. Проходит несколько минут…

— Ну, а теперь, — спрашивает она, — чего ты ждешь от меня?

— Честно говоря, не знаю, — признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…

Так выпьем же за всестороннее развитие наших детей!

Позвал однажды отец сыновей своих, дал каждому по прутику и сказал: «Вот вам, дети, прутики. Сломайте их!» Сыновья сломали. Тогда сказал отец: «А вот вам, дети, веники. Сломайте их!» Сыновья сломали. Тогда сказал отец: «Вот вам, дети, по пылесосу каждому! Сломайте их!» Сыновья сломали. И тут отец не выдержал: «Вот вам моя рука! Сломайте и ее!..» — закричал в отчаянье отец…

Так выпьем же за отцовскую мудрость, которая иногда проигрывает грубой физической силе!

В одном грузинском селе проводилось собрание. Вначале выступил первый секретарь райкома:

— Генацвале, вы хорошо потрудились для нашей Советской родины, и партия вас не забыла — вы все видите знамя передовиков, которое вам вручено по заслугам. Hо меня беспокоит одна штука — у вас нет клуба… Где вы встречаете праздники под сладкие речи тамады? Где вы слушаете умные рассказы нашего уважаемого лектора? Куда вы, наконец, приходите на собрания, чтобы поговорить о славных делах партии? В этом хлеву можно только мычать… Я предлагаю собрать деньги и построить клуб… Согласны?

— Hет! Hет! — дружно отвечали жители.

Секретарь пожал плечами и обиженно сел на место.

Продолжил собрание председатель райисполкома:

— Я понимаю вас — от славы у кого не закружится голова, мне это известно… Hо не забывайтесь! Партия предлагает вам выход, как поднять культуру в вашем селе… А как отвечаете вы? — И уже с угрозой в голосе: — Так вы будете собирать деньги на строительство клуба?

— Hет! Hет! — дружно отвечали все.

Hаконец встал секретарь местной парторганизации и поднял руку, требуя внимания:

— Вы помните, что сказала своей внучке перед свадьбой Бабушка Анико?

— Помним! Помним! — так же дружно отвечали собравшиеся.

— Так будете собирать для клуба деньги?

— Будем! Будем! — с готовностью отвечали все и стали расходиться.

После собрания, как водится, организовали застолье и первый, дружески похлопав по плечу колхозного секретаря, похвалил его:

— Пора тебя повышать, дорогой! Так что же там старая Анико сказала внучке?

— Да это все у нас знают… Внучка перед свадьбой пришла к бабушке за советом: каким боком лечь ей рядом с мужем, чтобы было удобно…

— Hу и что же?

— А мудрая Анико ей и говорит: «Как, внученька, ни крутись, он свое возьмет!»

Так выпьем же за мудрость стариков!

Хаим пришел к доктору:

— Помогите, я не могу удовлетворить жену.

— Вот вам совет: придете домой, разденьтесь догола — и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. Шоковая терапия!

— Hу как? — спрашивает доктор, встретив Хаима через день-другой.

— Вы знаете, жена испугалась. Hо дети так смеялись…

Так давайте выпьем за детскую радость, чтоб наши дети чаще смеялись!

Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили.

Так выпьем за детей, за наше отраженье, чтоб в зеркале их лиц все видеть с умиленьем!

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Неожиданно возвращаются родители. Парень думает: «Ну все, засекли, говорил же — давай в следующий раз!». Девушка: «Ага, теперь он будет вынужден на мне жениться!» Отец: «Да-а, сынок подрастает, нужно мотоцикл парню купить». Мать: «Боже мой, как она лежит, — ведь мальчику так неудобно!»

Давайте же выпьем за заботливых родителей!

Беседуют две подруги.

— У твоего мужа завелась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит!

— Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!

Пpедлагаю выпить за подъем семейного благосостояния!

Встpечаются две женщины. Одна говорит:

— Мы с мужем проводим отпуск всегда вместе. А вы?

— Обычно мы тоже вместе. Hо пять лет назад в порядке эксперимента поехали врозь.

— Hу и как? Вам понравилось?

— Мне — да!

— А мужу?

— Я его не спрашивала… Он еще не вернулся!

Так выпьем же за правильно спланированный семейный отдых!

Два леопарда кружили по лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.

— Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард у другого.

Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:

— Бежим! Это моя теща!!!

Давайте сдвинем бокалы в честь таких тещ, которых бы мы не страшились!

Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ:

— У меня теща — ангел! — говорит один.

А другой ему завидует:

— Ты счастливый, а моя… еще жива!

Давайте выпьем за тещ! Я желаю всем мужчинам, чтобы их тещи были ангелами! И чтобы они были живы!

Если бы понадобилось написать поучительную историю человеческой жизни — это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.

Если бы понадобилось рассказать поучительную историю человеческой глупости — это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.

За брак, неиссякаемый источник мудрости!

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе: «Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!» «Ничего» — говорит Вася. «Ведь и я — негр!»

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!

Лучше иметь хороших врагов, чем плохую тещу. А вообще, если есть теща, других врагов уже не надобно.

Поднимаем бокалы за хороших тещ!

На вечеринке жена спрашивает:

— Где та симпатичная девушка, что разносила коктейли?

— А вы хотите выпить?

— Нет, я хочу узнать, где мой муж.

Так выпьем же за длинные поводки!

Ночь. Спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! Уже и подарок небось приготовил…» Муж засыпает и думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили…»

Так выпьем же за внимательных мужей!

— Ты опять поссорился с женой? — спрашивает приятель.

— Как ты догадался?

— У тебя из спины торчит кухонный нож.

Так выпьем за мир и взаимопонимание!

Охотник всю жизнь мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за нею, исходил все горы. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближайшем ущелье. И вот ему попалась черно-бурая красавица. Охотник спросил у лисы:

— Где же ты пряталась? Я ищу тебя всю свою жизнь.

— А я всю жизнь живу в этом ущелье, — ответила лиса.

Так выпьем же за тех красавиц, которые находятся рядом с нами и живут в нашем ущелье, за жен!

Мужчина рассказывает своему другу:

— Когда у нас в доме случился пожар, я вбежал в квартиру и вынес на руках тещу!

Друг отнесся к этому сообщению с полным пониманием.

— Hичего удивительного, — говорит он, — в такой ситуации не мудрено потерять голову.

Пpедлагаю всем на несколько минут потерять голову и… выпить за тещ!

Мы часто мучаем близких под предлогом того, что желаем им добра.

За тех, кто спешит делать добро по велению собственного сердца!

Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:

— К моей никто не приходил?

— Нет.

— Совсем-совсем никто?

— Совсем-совсем.

— Что, все двадцать дней — ни одного человека?

— Ни одного.

Ревнивец помолчал. Потом говорит.

— Ну, тогда я пойду домой.

Так выпьем за то, чтобы нам было откуда возвращаться и куда идти!

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Джон, твоя жена тебе изменяет!» Ковбой живо разворачивает своего мустанга и скорее домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться». Ковбой пришпоривает коня все сильнее и сильнее. Конь падает на землю. Ковбой вскакивает на ноги и, подгоняемый возгласами: «Быстрее, Джон, она уже легла в кровать», — бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой об камень. Немного полежав, ковбой поднимает голову и произносит: «Черт побери! Так ведь я же Гарри!»

Так выпьем же за память, чтоб она нам не изменяла.

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь — ему не открывают, стучится еще раз — ему не открывают, стучится в третий — жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:

— Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! И все…

Проходит лет пять или шесть. Как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:

— Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь — а ты все не открывала, что ж ты там делала?

Жена вскакивает и кричит:

— О, господи! О, боже мой!

Открывает дверь шкафа — оттуда вываливается скелет.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель да призадумалась. На ту беду лиса бежала мимо. Увидев ворону и кусочек сыра у нее в клюве, она остановилась и давай ворону хвалить: «Какие у тебя перышки, какой носик, голосок, наверное, ангельский!» Ворона молчит, не реагирует, понимает, что лиса комплименты не зря расточает. Лиса изменила тактику. «Смотри, твой ворон с ласточкой полетел куда-то!»

«Где?»—спросила ворона и сыр выпал у нее изо рта. Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А ведь он такой дорогой… Предлагаю тост за хозяйственных жен!

К мудрецу пришла женщина и попросила, чтобы тот помог ей вылечить мужа от пристрастия к вину.

— Я, конечно, не врач, — сказал мудрец. — Но совет дать могу. Скажи, есть ли у твоего мужа какая-нибудь большая мечта? Но такая мечта, которую можно исполнить?

Женщина подумала и ответила утвердительно.

— Очень хорошо, — сказал мудрец. — Тогда пойди и скажи мужу, что если он бросит пить, ты эту его мечту исполнишь.

— Ладно, попробую.

Дома первым делом подошла к мужу и сказала:

— Вот что, мой дорогой, если ты бросишь пить, то каждый день я буду ставить тебе пол-литра.

Давайте же выпьем за то, чтобы наши жены всегда могли исполнить наши желания, превращая мечту в действительность.

— Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы.

— Вот как! Вы приобрели собаку?

Выпьем же за чуткое отношение к мужьям!

Жена кричит мужу:

— Ты с ума сошел? Ты же пытаешься сигаретой отпереть дверь!

— Неужели? Значит, я выкурил ключ.

Выпьем за то, чтобы рассеянность не перешла в гениальность!

Муж навеселе возвращается вечером домой и перед входом наталкивается на дерево. «Счас спилю!» — подумал он и с порога закричал жене:

— Где пила?

— Я не пила, — стала оправдываться жена.

— Где пила, я тебя спрашиваю? — взревел пьяный муж.

— У соседа, — призналась жена.

— Зачем дала?

— Сереженька…, кто же знал, что он такой болтун.

Так выпьем же за взаимопонимание между супругами!

В новом доме не тужи, детей расти, жену люби и сам ходи гоголем. За то и чокнемся!

Один крестьянин имел двух жен. За это его привлекли к суду. Судья спросил:

— Что заставило тебя свершить такое преступление?

— Я не считаю преступлением то, что сделал, — пояснил крестьянин. — У меня вовсе не две жены, а одна. Ведь что такое жена? Всем известно, что жена — половина человека. Говорят же — «моя половина» или «моя дорогая половина». Вот я и захотел иметь целую жену, а поэтому взял две половины.

Поднимем же бокалы за наших половин!

Существует огромное количество народных пословиц. О чем же они говорят в смысле супружеских отношений? «Мужчина без жены — как гусь без воды», «Добрая жена да жирные щи — другого добра себе не ищи», «Без жены — любой дом сарай», «Муж крепок по жене, жена — по мужу», «Без жены, как без шапки». Есть, правда, пословицы и несколько другого направления: «Любить жену — держать розу», «Шубу бей — будет теплее, жену — милее». Но все эти рекомендации, конечно, должны быть согласованы с женой.

Поднимем же бокал и выпьем за теплый огонь вашего домашнего очага!

Дорогие новоиспеченные родители! Я уже в который раз сегодня хочу поднять бокал за вас! Ведь еще древнегреческий поэт Эврипид говорил:

За вас, дорогие!

За свою семью рюмочку я пью!

Как говорил великий Фирдоуси:

Так выпьем же за долгую и счастливую супружескую жизнь!

Я поднимаю бокал за свою милую женушку и обращаюсь к ней услышанными где-то стихами:

За тебя, дорогая!

Муж получил в месткоме путевку на курорт, но отправил по ней свою жену. По ее возвращении он вдруг узнал, что по такой же путевке вместе с нею отдыхала одна его сотрудница. На работе осторожно стал выспрашивать у ничего не подозревавшей женщины, как ей на курорте отдыхалось, какие там нравы. Болтливая сотрудница показала ему фотографию их группы, где была и его супруга, и рассказала, что почти все женщины на этой фотографии быстро нашли себе кавалеров.

— А вот эта как же? — спросил муж, указывая на свою жену.

— Нет, — умиленно ответила сотрудница, — эта женщина очень порядочная: как приехала со своим мужем, так и не расставалась с ним ни на минуту.

Выпьем же за супружескую верность!

Супруги за утренним кофе. Просматривая газету, женщина возмутилась:

— Это ужасно. Здесь пишут, что на Востоке женщину могут поменять на лошадь. — Затем с иронией добавила: — Уж ты бы этого никогда не сделал. Правда, дорогой?

— Естественно, дорогая, — ответил муж. — Ну, в крайнем случае, — на хороший автомобиль.

Так выпьем же за мужей, высоко ценящих своих супруг.

Муж пришел домой под утро. Жена спрашивает:

— Почему ты так поздно?

— А я свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.

На следующий день под утро пришла жена.

— Ты почему так поздно? — спросил муж.

— Я свободный человек или нет? — в свою очередь спрашивает супруга.

— Ну уж черта с два! — рявкнул муж.

— Верно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.

Выпьем за эмансипацию!

Друзья! Давайте поднимем бокалы за любовь без ревности. Ведь, как сказал Джордано Бруно:

За то, чтобы старушка-ревность потеряла ключи от наших с вами домов!

Я поднимаю бокал и предлагаю выпить за мою милую супругу. Дорогая! В этот знаменательный день мне хотелось бы сказать о тебе очень много хорошего, но лучше поэтов не скажешь. Глядя на тебя сегодня, я вспоминаю строки старинного романса:

Супруги поссорились. Жена заплакала и, вытирая слезы, говорит:

— Все кончено! Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме!

— Скатертью дорога, моя дорогая. Возьми деньги на такси, — спокойно отреагировал супруг.

Жена сосчитала деньги:

— А на обратный путь? — удивленно спросила она.

Так выпьем же за то, чтобы мы в наших семейных неурядицах всегда приберегали деньги на обратный путь!

В супермаркете муж потерял жену и обратился к симпатичной кассирше:

— Я вас очень прошу, улыбнитесь мне, пожалуйста.

— Зачем? — удивилась та.

— Я где-то здесь потерял жену, так будьте уверены — она сразу объявится.

Так выпьем же за душевную чуткость наших жен!

Мужчина на работе рассказывает сослуживцам:

— Вчера пригласила меня одна моя зазноба в гости. Только разложили постель — муж звонит в дверь. Зазноба мне утюг в руки, показывает на кучу белья и говорит: «Скажешь, что из службы быта, утюжить пришел». До вечера пришлось гладить.

Один из сослуживцев неожиданно расхохотался и спрашивает:

— Ты был на Долгобродской, 15, квартира 23?

— Да, а что?

— Да я там позавчера все это белье стирал.

Так выпьем же за семейный подряд!

Одна супружеская пара дожила до 70-летней свадьбы. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:

— Секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать…

Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!

Одного мудреца спросили:

— Кто был самым счастливым человеком?

Мудрец ответил:

— Адам.

— Почему?

— Потому что у него не было тещи.

А я думаю, что будь у Адама такая теща, как у меня, он был бы еще счастливее, и хочу поднять этот бокал за мою тещу!

Одного правителя спросили:

— Как ты сохраняешь мир и спокойствие в своем государстве?

И он ответил:

— Когда я в гневе, то мои люди спокойны. Когда они гневаются, я спокоен. Иными словами, когда я сержусь, они успокаивают меня, а когда сердятся они, я успокаиваю их.

Семья — это государство в миниатюре. Мой тост за то, чтобы подобным образом сохранялись мир и спокойствие в наших семьях.

Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестре своей покойной жены, хотя она ему и не нравилась. Свой поступок он объяснил так:

— В моем возрасте опасно… менять тещу!

Пpедлагаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоровы!

Помните мечту одного гангстера? Если нет, я напомню. Он мечтал ограбить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев… своей тещи! Только у плохого зятя могут рождаться плохие мысли о теще.

Давайте выпьем за хорошего зятя и его хорошую тещу!

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:

— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

— Hо, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества и такие оргии!

Так выпьем же за супружеские оргии независимо от стажа!

Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама!

Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена!

И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!

Пьянство, мотовство, бесчисленные любовные увлечения — все это лишь тешит самолюбие, не принося человеку никакого удовлетворения.

Выпьем за то, что приносит радость: за семью, детей, друзей!

Сваха, не скупясь на эпитеты, расхваливала невесту.

— Я видел эту девушку, — сказал жених. — Кажется, она — кривая.

— Ну и хорошо, — сказала сваха. — Чужие мужики не станут на нее заглядываться.

— Но она вроде бы заикается.

— Меньше болтать будет попусту! — возразила сваха.

— Да и коротышка она.

— Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья.

— Но говорят, что и умом она того…

— А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!

Будем же терпимы к недостаткам наших нареченных!

Вкус жизни — на губах у женщины. Ощущение жизни — в объятиях женщины.

За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир!

Исповедуется другу алкоголик:

— Не люблю пить в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две.

Выпьем же за наших жен! И не потому, что мы хотим им угодить, а потому, что мы хотим выпить!

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:

— Пожарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком «ЖРИ, СВИНЬЯ!!!»

В ресторане выполнили заказ по высшему разряду. Потом из любопытства решили узнать в чем же дело.

— Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть, как дома.

К счастью, у нас такого не бывает. Поэтому этот тост я адресую нашим женам. За их здоровье!

Многовековой опыт семейной жизни позволяет нам, мужчинам, классифицировать жен на пять типов: жена-мать, жена-хозяйка, жена-любовница, жена-стяжательница, жена-карьеристка. Хочу сообщить, что моя жена обладает всеми пятью этими качествами, но я восхищаюсь ею за то, что она сочетает их в себе в разумной мере: у нас в полном порядке и дети, и квартира, и я, и семейный бюджет, и ее карьера.

Выпьем же за мою дорогую супругу!

Один француз сказал: «Супружество с хорошей женщиной — это гавань в буре жизни, а с плохой — это буря в гавани».

Так давайте же выпьем за наши гавани!

Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад.

Так выпьем же за наших поводырей!

Ходят слухи, что жен дает нам Бог за наши грехи. И поэтому каждый должен нести свой заслуженный крест. В таком случае Бог считает меня не великим грешником, потому что я с радостью несу свой крест.

За мою жену!

Как говорил иранский поэт Баба Тахир:

Пью за мою нежную и прекрасную женщину!

Великий Петрарка о моей, полагаю, жене писал:

Я поднимаю бокал за нее, за мою милую женушку!

Муж, придя поздно домой, говорит жене:

— Ты можешь угадать, где я был?

Жена:

— Могу. Но расскажи вначале свою версию.

Так давайте же выпьем за наших жен, которые, несмотря ни на что, еще желают выслушивать наши версии!

Один из постулатов марксизма: «У пролетариата нет собственности: его отношение к жене и детям не имеет более ничего общего с буржуазными семейными отношениями».

Какой кошмар!

Предлагаю поднять тост за буржуазные семейные отношения!

Записка мужу от жены:

«Уехала к маме, борщ на столе — вытри».

За заботливых жен!

Раздраженный муж говорит супруге:

— Я же не могу делать все одновременно! У меня только две руки!

— Да неужели? — отвечает жена. — А помнится, когда ты за мной ухаживал, мне казалось, что у тебя их по меньшей мере шесть!

Так выпьем же за мужей с ловкими руками и за жен с богатым воображением!

писал А.С. Пушкин

За тебя, дорогая!

Поднимаю бокал за наших женщин и хочу дать им хороший совет:

Дорогая! Как говорил Пришвин: «Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя». Пью за тебя, за нашу любовь!

Жена говорит мужу:

— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?

— Хм… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

Выпьем же за нашу терпимость к женским причудам!

Муж — жене:

— Ты хотела норку на день рождения? Пожалуйста! Только сама ее корми.

Выпьем за исполнение желаний наших любимых!

Хорошенькая жена говорит мужу:

— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, мечтать — только о тебе…

— Нет, — отвечает муж. — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай, мечтай себе о море сколько душе угодно.

Предлагаю выпить за альтернативу выбора!

Старик со старухой вспоминают свою молодость:

— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..

— Да ты что, старый, спятил? Это же я!

Так выпьем же за приятные воспоминания, которые дарят нам любимые женщины!

Однажды жена у мужа спросила, помнит ли он день, когда они познакомились. Муж ответил:

— До конца дней не забуду, дорогая! Это было в пятницу тринадцатого. Я шел тогда в гости, и дорогу мне перебежали несколько черных кошек. Возле двери я споткнулся на левую ногу, а за столом нас было тринадцать человек. Тогда мы и познакомились!

Давайте же нальем и выпьем за мужчин, которые помнят о самых знаменательных семейных событиях. Ведь это воспринимается женами как свидетельство их большой любви!

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Так выпьем же за то, чтобы избавил нас Бог от такого занудства!

Когда жена уехала в командировку, муж решил поухаживать за соседкой. Ход его мыслей был таким: «Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; а она скажет: конечно, есть, а почему ваша жена не пришла? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, заходите, давайте я вас чаем напою; я зайду, мы выпьем, а потом… А потом приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся истерики, слезы, скандалы, перестанет готовить, мне это надо?» Между тем он уже подошел к двери соседки и позвонил, а когда она отворила — выпалил:

— Да пошла ты со своим утюгом!

Так выпьем же за мужей, заботящихся о семейном благополучии!

Приобретение дома или квартиры всегда и везде считалось важным шагом в обеспечении своего существования, залогом счастья. Всякая птица имеет свое гнездо, в котором создает семейный уют и растит птенцов.

Предлагаю выпить за то, чтобы новоселы свили в этом доме крепкое гнездо. За вашу новую жизнь и новое счастье!

Любовь, говорят, словесность. Сначала — сказка, потом — роман, потом — элегия, потом — сатира. Если это так, то моя жена нарушила закономерность и задержала меня на второй стадии. Поднимем же бокалы за отступления от правил!

Поэт сказал:

Так поднимем же бокалы за гармонию!

Чтобы дожить до серебряной свадьбы, мужу надо иметь золотой характер, а жене — железную выдержку.

Выпьем же за прочный сплав, за расцвет нашей отечественной металлургии!

Чья жена не любит пилить? Моя — очень любит: пилит и пилит, день и ночь. Однажды это мне все надоело и я сказал: «Что же мне сделать, дорогая, чтобы ты перестала быть пилой?» А она отвечает: «Перестань быть бревном».

Так выпьем же за то, чтобы наши семейные пилы постоянно испытывали дефицит сырья!

Зададимся вопросом: что такое жена? Одни говорят, что это чемодан — и нести тяжело, и бросить жалко. Другие, что это жемчужина в оправе нашей жизни. Мне повезло и поэтому я предлагаю выпить за мою жемчужину!

Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров пятнадцать».

За жен, которые знают всю подноготную своего мужа!

— Я смотрю, у твоих подчиненных сегодня хорошее настроение. Ты что, прибавил им зарплату?

— Нет, просто сегодня в офис приходила моя жена, и они увидели, что и на их начальника кому-то можно орать.

За наших жен — наших начальников!

Как-то заводила мужской компании спросил:

— Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанет!

Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался:

— Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!

На это «довольный» со вздохом ответил:

— Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым!

Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!

Выбирать можно только между лишними вещами.

Давайте выпьем за самое необходимое, за то, что мы никогда не выбираем, — за жен!

Жена на людях должна быть дамой, дома — хозяйкой, в постели — куртизанкой.

За великое искусство быть женой!

Жена — несчастье, но не лишай, Господи, никакой дом этого несчастья! За наших жен!

Просыпается жена утром и говорит мужу:

— Я видела во сне, что ты купил мне прекрасное платье.

— Усни еще, дорогая, может, приснится, где я взял денег.

Так выпьем же за то, чтобы самые хорошие сны наших жен сбывались!

В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она суп не умеет сварить?!»

За домашних хозяек!

Женщина обращается к соседке:

— Одолжите мне до завтра скалку!

— Не могу, — отвечает та, — мой муж… тоже еще не вернулся!

Давайте же выпьем за заботливых и волнующихся за нас жен!

В далекой и удивительной стране Бразилии живет странное существо — дикобраз. Он весь покрыт иголками и колет всех своих врагов, но когда к нему подходит дикобразиха, то они все-таки продолжают свой род.

Выпьем же за то, что бы у нас всех нашлось такое теплое место для наших любимых!

Жена выговаривает мужу:

— Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.

— Как раз наоборот, — отвечает муж, — я об этом вспоминаю!

К счастью о наших женах не приходится вспоминать в этом ракурсе. За их умение оставаться привлекательными!

Сpеди ночи молодая жена звонит своей маме:

— Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет!.. Он, наверное, завел любовницу!

Мудpая мать успокаивает дочь:

— Доченька! Hу почему у тебя такие плохие мысли? Он, наверно, попал под машину и сейчас где-нибудь в реанимации или в морге.

Пpедлагаю тост за мудрых матерей наших жен! Иными словами — за тещ!

Теща хвасталась своим знакомым:

— У меня чудесный зять! Hедавно, например, он купил мне сразу два телевизора.

Молва об этом пошла далеко. Всех интересовал вопрос: почему именно два?

— Все очень просто! — пояснил зять. — Теща мне сказала, что за телевизор она отдаст… полжизни!

Давайте поднимем бокалы за чутких зятьев!

У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель мужа-рогоносца не выдержал:

— Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома…

— Верно, — согласился муж, — я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома.

Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!

Чемпион по толканию ядра говорит своему тренеру:

— Сегодня на стадион пришла моя теща. Я должен показать все, на что способен: толкнуть ядро метров на тридцать!

— А где сидит твоя теща?

— Да вон, в пятом ряду.

— Э, брат, ничего у тебя не выйдет! — заключает тренер. — До нее будет не меньше сорока метров!

Давайте не допускать дурных мыслей о теще! Теща — тоже человек! Пpедлагаю выпить за тещ!