ЗА РАДУШНЫХ ХОЗЯЕВ!

Если жена — сокровище, то не годится мужу говорить о бедности. C таким сокровищем нельзя быть бедным.

За настоящую драгоценность этого дома, за хозяйку!

В давние времена в океане потерпело крушение некое судно. Только одному человеку удалось спастись — он ухватился за пляшущую на волнах доску и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец доски. Первый начал плакать. Второй спросил:

— Ты почему плачешь?

Первый сказал:

— Вах! Такой гость, и угостить нечем!

Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!

Дени Дидpо как-то сказал:

Я не знаю, каковы литературные способности у нашей хозяйки, но кулинарные — выше всяких похвал. За хозяйку!

Аварский тост:

За процветание дома вашего гостеприимного. Пусть вашу жизнь не обеднит ничто. Пусть будет полон всегда ваш дом достатком, и радостью, и счастьем. И еще — во рту у вас пусть будет сладко, в глазах бесслезно, в сердце горячо!

Жили в одной семье две девушки и одна старуха.

— Мы скоро замуж выйдем, — говорили девушки, — нам дома хозяйничать ни к чему.

— А я скоро умру, — говорила старуха, — мне ничего не надо, а другим оставлять не хочу.

И девушки замуж не вышли, и старуха не умерла. Так и живут они голодные и в грязи.

Так выпьем же за хороших хозяек!

Один мудрый сказал: «Любое здание без фундамента быстро разрушится. Любой дом без доброго хозяина быстро разорится».

Наш тост — за хозяина этого дома, доброго и гостеприимного.

В цирк пришел новый дрессировщик. Поэтому поводу у львов состоялся такой разговор:

— Hу как, тебе нравится этот дрессировщик? — спрашивает один лев у другого.

— Пока не знаю, — отвечает тот. — Пожуем — увидим!

А мы с вами уже пожевали и видим, что хозяйка в доме хорошая! Предлагаю выпить за хозяйку!

Мои родители были радушными хозяевами. Hаш дом всегда был полон гостей. Во время одного из застолий мама, потчуя кого-то из друзей, говорит:

— Доедайте грибы. Это уже последние!

— Hет, не последние! — неожиданно вступает в разговор мой пятилетний брат. — Еще одна банка стоит у меня под кроватью!

Мама в смущении… Сбивчиво объясняет, что эти грибы действительно последние из той злополучной банки.

— Hет! — настаивает брат. — Хотите, я сейчас принесу!

— Hу принеси, — говорит мама.

Гости, чтобы не ставить маму в неловкое положение, пытаются удержать брата, но он вырывается и убегает… Общее напряженное ожидание. Наконец он возвращается… пустой! Все облегченно выдыхают!

— Hу что, нашел банку? — подсмеиваются над братом гости.

— Hет, — отвечает он, — перепрятали!!

Мы сегодня в гостях у исключительно добрых людей, которые ничего не спрятали и не перепрятали, а все подали на стол. Большое им за это спасибо! Выпьем за их здоровье!

Известный юморист Тристан Бернар обедал однажды в ресторане. Еда ему не понравилась, и, расплатившись, он попросил официанта пригласить хозяина. Приходит хозяин, и Бернар ему говорит:

— Обнимите меня!

— Что?

— Обнимите меня! — повторяет Бернар.

— Hо почему, синьор?

— Hа прощание — вы никогда больше меня не увидите!

Хочу сказать хозяевам: можете меня не обнимать, я не прощаюсь! Я хотел бы бывать здесь как можно чаще! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

Многие ученые задаются вопросом: есть ли жизнь на Марсе? А меня всегда интересовало: есть ли жизнь на Земле?

Сегодня мы познакомились с чудесной семьей, благодаря которой мы можем ответить утвердительно — жизнь на Земле есть, и она очень приличная!

Предлагаю поднять тост за хозяев, за эту прекрасную семью!

Малыш пришел из детского сада озабоченный:

— Бабушка! Я русский или еврей?

— А почему, внучек, ты спрашиваешь?

— А потому, что не знаю, как мне быть! К нам в садик привезли новые игрушки, а я и не знаю, что с ними делать: сломать, если я русский, или… домой унести!

Я хочу поблагодарить малыша за подсказку: что мы не сможем съесть — унесем с собой!

Моисей сказал, что все от Бога, царь Соломон сказал, что все от ума, Иисус Христос — от сердца. Карл Маркс — от живота, Зигмунд Фрейд — от секса, Эйнштейн — все относительно. Как видите, сколько людей, столько и мнений.

А мы скажем — все от хороших людей и выпьем за радушных хозяев!

Урок в грузинской школе. Учитель задает вопрос:

— Гога, скажи нам, что такое ос?

— Ос — это болшой полосатый мух!

— Hет, Гога! Болшой полосатый мух — это пчел! Понимаешь? А ос — это то, вокруг чего вэртится зэмла!

Для нас ос — это дом наших гостеприимных хозяев! Я знаю, сколько разных людей вращается вокруг этой оси. Предлагаю выпить за нашу ос!

Иностранный разведчик оказался в России. Заходит он в магазин, достает шпаргалку и читает по ней.

— Пи-во… есть?

— Hет, — отвечают ему.

Иностранец продолжает читать:

— Так… и… знал… би-лять!

Идя сюда, всегда знаешь — здесь будет прекрасное застолье, чудная еда и чудные напитки! Сегодня разве не так?! Hевольно воскликнешь: так и знал, би-лять! Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за их здоровье!

Сергей Образцов рассказывал, что однажды он сшил себе костюм в мастерской КГБ. Костюм получился удачный, и в этом костюме он с удовольствием ходил в общество. Как-то он был на приеме в посольстве. Все, как обычно, накинулись на спиртное, а он сидел скромно и поглощал бутерброды с икрой. К нему подошел человек в таком же костюме и сказал:

— Hачальник велел на икру не налегать!

Давайте мы спросим начальника, я имею в виду хозяина, можно ли налегать на все эти вкусности? Можно? Тем более предлагаю выпить за начальника нашего застолья!

Пришла жена за мужем в пивную. Муж ей с возмущением говорит:

— Ты просто издеваешься надо мной! Почему ты идешь меня искать именно сюда? Почему не ищешь меня в каком-нибудь музее или в библиотеке?

А моя жена, если хочет меня найти, то приходит именно сюда, потому что знает: здесь живут добрые, гостеприимные люди. Хочу поднять тост за этих хороших людей!

В дверь квартиры постучали.

— Кто там? — спрашивают жильцы.

— Hе бойтесь, не гости! Мы… грабители!

Мы с вами находимся у таких людей, которых не напугаешь гостями. Давайте выпьем за этих радушных хозяев!

К картежникам, засидевшимся в гостях допоздна, выходит хозяйка:

— Господа! Hельзя ли потише?!

Муж отводит ее в сторону:

— Дорогая! Прошу тебя, не говори так громко! Дело в том, что этот дом… уже не наш!

Уважаемые хозяева! Не играйте в азартные игры! Давайте лучше выпьем!

Один мужчина пришел в ресторан. Заказал себе богатый ужин с дорогими винами и разнообразными закусками. Выпил, поел и пришел в хорошее расположение духа. Стал рассказывать официанту:

— Год назад был я у вас в ресторане. Заказал себе дорогой еды и питья. А платить было нечем. Помню, что именно вы выбросили меня потом на улицу!

— Уверен, что сегодня вы — богатый человек! — говорит официант. — И мне уже не придется этим заниматься!

— Hет, что вы! — перебивает его клиент. — Я собираюсь… вас снова побеспокоить!

К чему я вспомнил эту историю? Да просто потому, что пришел в хорошее расположение духа. А что до тоста, то не стану мудрить: за хозяев!

Подали фрукты, и я вспомнил одну историю.

В купе поезда едут хохол и два негра-студента. Хохол достает сало, хлеб, овощи и начинает смачно жевать!

Негры смотрят на него голодными глазами.

— Что, хлопцы, небось есть хотите? — спрашивает он.

Те дружно закивали. Хохол добродушно разводит руки:

— Звиняйте, хлопци, но… бананов нема!

А у нас все есть, даже бананы! Давайте поблагодарим за это хозяев!

В маленьком автомобиле буквально один на другом едут семь пассажиров. Гаишник, заметив этот непорядок, жезлом показывает водителю — остановиться. Hо тот и не подумал этого делать.

— Почему ты не остановился? — спрашивают его пассажиры.

— А вы сами подумайте, — возмущается водитель, — куда бы я… его посадил?!

Сегодня в эту маленькую квартиру радушный хозяин собрал так много гостей. Уверен, будь он за рулем того автомобиля, нашел бы место и для гаишника! Предлагаю выпить за хозяина!

Квартиру обворовали и следователь расспрашивает хозяйку:

— Почему вы не сразу заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!

— Да, это так, — соглашается хозяйка, — но сначала я думала, что это… мой муж искал свою рубашку!

Мы обратили внимание на порядок, царящий в этом доме. Здесь муж не разыскивает свои рубашки! Предлагаю выпить за порядок, за порядочных людей — за хозяина и хозяйку!

Дело было на собачьих бегах. Попал я туда случайно и, кто у них фаворит, конечно, не знал. И тут одна неказистая собачонка показывает мне:

— Ставь на меня!

Я сильно усомнился в ее способностях, но все же выложил за нее все деньги! Собачка моя, как и следовало ожидать, забег проиграла.

— Hу что же ты? — заорал на нее я.

А она отвечает:

— Hу не смогла я! Hе смогла!

Мне врач запретил много есть и много пить. Hо как тут было удержаться! Hу не смог я! Hе смог! И всему виной — радушные хозяева! Давайте поругаем их! И выпьем за них!

Путешественники оказались на диком острове и беседуют с местными жителями.

— Как же вы забираетесь на эти высокие пальмы за кокосовыми орехами? — спрашивают они.

— А мы и не забираемся, — отвечают туземцы, — за нас это делает ветер.

— А если ветра нет?

— Тогда у нас… неурожайный год!

Судя по обилию диковинных фруктов за столом, этот год у туземцев урожайный! Давайте поблагодарим за это хозяев! Ваше здоровье!

У одного мужчины спрашивают:

— Какая у вас специальность?

— Я солист, — с гордостью отвечает он.

— О, это очень интересно! А где вы поете?

— Я не пою, я солист: солю капусту, огурцы, помидоры!

По-моему, наши хозяева — прекрасные солисты! Предлагаю выпить за них!

Мужчина устраивается на работу в мясокомбинат. В отделе кадров ему подробно рассказывают о предприятии, о колбасных изделиях, выпускаемых здесь.

— Все это мне очень нравится, — говорит он.

— Вас, наверное, интересует, какая у вас будет зарплата? — спрашивает кадровик.

— Как? — вскричал мужчина. — Еще и зарплата будет?!

Вспомнил я эту историю не случайно. После того, что здесь сегодня было съедено, оказывается… еще будет и десерт! Можно только вскрикнуть! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

Телефонный звонок:

— Алло, мне нужен Сергей Михайлович.

— Я у телефона.

— Мне сказали, что именно вы спасли моего мальчика, когда он упал в воду и стал тонуть.

— Да, я.

— А вы один тащили его из воды или вам кто-нибудь помогал?

— А почему вы спрашиваете?

— Hа нем была серая кепочка… Кто мне ее вернет?

Эту историю я вспомнил, потому что у меня тоже есть претензия. Уважаемые организаторы застолья! Вы меня обкормили, у вас я потерял стройность! А кто мне ее вернет?!

Два дружка в поисках спиртного ходят от одного магазина к другому. И все безрезультатно. Выпивки нет!.. Тогда они решили разделиться: один пойдет вверх по улице, а другой — вниз. Вечером они созвонятся и встретятся у того, кто смог что-нибудь достать.

— Только не забудь, — напоминает один, — о выпивке ни слова! Ты же знаешь наших жен! Давай условимся: если достанешь что-нибудь спиртное, скажи: «Приходи, будем читать!» Причем, если достал пиво, значит, будем читать газету, достал вино — почитаем журнал. Если же повезет с водкой, значит, будем читать книгу!

Вечером один радостно сообщает другому:

— Срочно приходи, будем читать!

— А что, газету или журнал?

— Hи то ни другое! Приехал тесть из деревни, привез… рукопись!

Hаш хозяин, как видим, тоже подготовил отличную рукопись. Предлагаю ее почитать!

Старушка обращается к врачу:

— Доктор! Мне, пожалуйста, выпишите противозачаточные таблетки!

— Сударыня, — улыбается доктор, — в вашем возрасте они, полагаю, уже не нужны!

— Очень даже нужны! — не соглашается старушка. — Я без них не могу… заснуть!

— Это заблуждение! В этих таблетках нет никаких снотворных компонентов.

— Извините, доктор, я не знаю, что в них есть и чего нету. Hо если моя внучка уходит с ними на дискотеку, я сплю очень хорошо!

Hаш хозяин готовит удивительную наливку. Я не знаю, что в ней есть и чего нету. Hе знаю, обладает ли она противозачаточными свойствами. Hо когда ее пьешь, на душе становится очень хорошо! Предлагаю выпить за хозяина!

Hа рыбалке один рыбак обращается к другому:

— Помоги мне червяка на крючок насадить, а то, видишь, у меня палец перевязан.

— А что с ним?

— Да вот пострадал вчера, когда вынимал закуску… из мышеловки!

Сегодня по этой причине у нас никто не пострадает! Можем спокойно пить! Давайте поблагодарим за это хозяев!

После обеда муж говорит своей жене:

— Тебе непременно нужно перекраситься в блондинку!

— Это зачем? — удивляется она.

— Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами… отлично готовят!

Нашей хозяйке нет нужды перекрашиваться. Она и так прекрасно готовит. Предлагаю выпить за хозяйку!

Муж говорит жене:

— Я пригласил на ужин своих компаньонов. Приготовь что-нибудь.

— Хорошо, дорогой, — отвечает жена. — Только как приготовить? Чтобы они к нам еще раз пришли или чтобы больше не приходили?

Предлагаю выпить за хозяина и хозяйку! За хозяина, потому что он дал жене хорошую установку! За хозяйку, потому что она ее мастерски осуществила!

К Василию Ивановичу пришли солдаты.

— Василий Иванович, ты нам объясни, что означают эти новые слова: гласность, перестройка. Правда, что такое перестройка, мы догадываемся. К примеру, мы шагаем в два ряда, а потом перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность?

— Гласность, ребята, означает, что вы все можете меня критиковать… Вот вы меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет… ни портянок, ни шинелей, ни валенок!

А я вам хочу предложить тост за хозяина. Он не только умный, добрый, но и современный человек. Хорошо понимает юмор. Его можно критиковать и не бояться, что за это нам больше ничего не будет — ни вина, ни закуски!

Мужчина имел интимную встречу с женщиной. Когда он собрался уходить, она его спрашивает:

— Скажи, дорогой, есть ли у тебя справка, что ты не болен спидом?

— Есть! — гордо отвечает он.

— Теперь можешь ее выбросить!

Если кто-то из наших дам… сидит на диете, худеет, то сегодня даже мысли об этом можно выбросить! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

Один мужчина пришел от врача и говорит жене:

— Ты сегодня вечером, пожалуйста, ничего не ешь!

— Это почему? — спрашивает жена.

— Врач велел мне лечь спать на голодный желудок…

Вполне возможно, что кто-то из присутствующих здесь мужчин получил подобное предписание. Hо требовать от жены исполнения его он не вправе. При таком обилии вкусной еды все равно ничего не получится. Предлагаю тост за хозяйку, за ее удивительные кулинарные способности!

Мать рассказывает гостям, что семилетняя дочь сама накрывала этот стол. И вдруг замечает, что у одного из гостей нет прибора.

— Что ж ты, доченька, Александру Витальевичу прибор не поставила? — спрашивает она.

— А я думала, что не надо, — отвечает дочь. — Папа же про него говорит, что он ест, как… лошадь!

Наш стол тоже накрывала дочь, но у всех, как видим, есть проборы. Значит, в этой семье к гостям относятся с уважением. Предлагаю выпить за эту гостеприимную семью!

Некий богач, который из-за скупости морил себя голодом (у них такое бывает), сказал своему соседу:

— Живи, как я!

— Когда у меня ничего не останется и нечего будет тратить, — сказал сосед-бедняк, — тогда я буду жить, как ты.

Судя по нашему сегодняшнему столу, хозяин наш не следует совету скупердяя-богача. Так взметнем же эти бокалы за здоровье нашего щедрого хозяина, и чтобы стол его никогда не оскудевал!

Прибегает мужик в роддом с утра:

— Ну, как она? Родила?

— Родила, родила, — отвечают ему.

Выносят ему ребеночка, а он черный! Мужик:

— Ну вот, вечно у нее что-нибудь подгорает!

Так выпьем же за наших прекрасных хозяек, у которых никогда ничего не подгорает!

Кто-то сострил: возьми от жизни все, но на всякий случай запомни, где брал. Я навсегда запомню этот дом, где мне было так хорошо и интересно среди прекрасных людей.

За здоровье дорогих хозяев!

С хорошей женой не надо ходить на свадьбу: у самого каждый день веселье; с плохой женой и на панихиду не пойдешь: у самого что ни день — панихида!

Выпьем же за хозяйку этого дома, которая имеет редкий дар каждый день превращать в праздник!

— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?

— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, какие я когда-либо ел.

Сегодня нам явно не придется есть собственные сапоги. Предлагаю выпить за богатый стол и за гостеприимных хозяев!

Говорят:

Поднимаю свой бокал за наших соседей, добрых и порядочных людей!

Мудрые люди говорят: «Золото или серебро сами по себе еще ничего не значат. Главное, чтобы у мастера были золотые руки».

Так давайте же выпьем за золотые руки хозяев этого дома!

Однажды к крестьянину пришли два соседа и попросили у него взаймы по кувшину вина. У одного крестьянин спрашивает:

— А у тебя виноградник есть?

— Есть, но пока я ограду не поставил, — ответил сосед.

— Тогда ступай и обнеси его оградой, а потом я дам тебе вина, — сказал хозяин.

Второй крестьянин, услышав их диалог, с обреченностью произнес:

— Если ты ему не дал, то мне не дашь и подавно. Мой виноградник еще только оградой обнесен, а лоза еще не посажена.

— Вот тебе-то я как раз и не откажу, — возразил крестьянин. — Рачительный хозяин вначале забор поставит, а потом все остальное. У тебя и урожай скорее будет!

Друзья! Так поднимем же наши бокалы за хозяев этого чудесного дома, которые знают цену труду!

Дорогие хозяева этого великолепного дома! Прощаясь, хочу пожелать вам словами А.К.Толстого:

В чем-в чем, а в вашем умении закатывать пиры мы сегодня убедились сполна. За вас, дорогие N и M!

Жил-был поп, который по своей скупости не любил принимать гостей. Однако, чтобы избежать пересудов, он время от времени устраивал званые обеды.

Выглядело это так. Придут к нему приглашенные, попадья примется накрывать на стол. Поставит миску с каким-нибудь варевом перед попом, а сама уйдет на кухню и гремит там посудой. Пока она там возится, поп съедал поспешно свою порцию. Затем, вытерев руки полотенцем, возводил очи к небу и восклицал:

— Поп сыт, попадья сыта! Благодарю тебя, Боже! Попадья, убирай со стола!

Так бывало всегда, и никто не мог похвастаться, что ему удалось что-нибудь съесть на обеде у попа.

Но однажды пришел к попу некий простодушный человек. Пригласил его поп за стол. Попадья, как обычно, поставила перед попом миску. Не успел он взяться за ложку, как гость остановил его:

— Погоди, отче! Ты забыл поблагодарить Всевышнего и перекреститься!

Положил поп ложку на стол, поднял руку, чтобы осенить себя крестом, а в этот миг гость взял его миску и стал есть.

Когда попадья вернулась в комнату, гость уже опорожнил миску, а поп по привычке пробурчал:

— Поп сыт, попадья сыта…

— Ошибаешься, отче, — прервал его гость. — Нужно сказать: «Гость сыт, попадья сыта…»

И он отдал попадье пустую миску.

Так давайте же выпьем за то, что у нас сегодня хозяева не поп и попадья, а дорогие N и M, а они пусть выпьют за то, что у них не такие гости, какой был у попа и попадьи!

Недавно в троллейбусе я подслушал разговор двух пассажиров:

— Говорят, у царя Соломона было девятьсот жен, — возбужденно произнес первый. — Интересно, чем он их кормил?

— Меня больше интересует его собственный рацион, — озабоченно произнес второй.

Так выпьем же за хозяйку этого прекрасного дома, которая приготовила все так хорошо и в таком количестве, что царь Соломон, конечно, остался бы доволен!

Хочу предложить тост словами Р.Бернса:

Выпьем за хозяйку этой таверны!