НОВОЕ ВРЕМЯ — НОВЫЕ ТОСТЫ (ЗА НАС, ЗА НОВЫХ…)

Показатель преуспевания — это когда тебе завидуют.

Я предлагаю выпить за собравшихся, господа, и давайте позавидуем друг другу неагрессивной завистью!

Аристотель в свое время говорил:

На исходе девятнадцатого века Лев Толстой писал:

Мысли этих людей разделяют 24 столетия, но объединяет большой жизненный опыт.

Давайте же и мы будем относиться к своим делам так, как эти великие люди!

Один купец поспорил с другим на большие деньги, что, если ему дадут сто пирожков, то он один съест. Принесли купцу сто пирожков, он взял один из них, съел… и выиграл!

Так выпьем же за точность формулировок!

Один китайский мудрец сказал:

Господа, предлагаю выпить за здоровую осторожность в делах!

Идет презентация нового банка. Пригласили французских партнеров, которые были очень удивлены тем, что многие из присутствующих пили шампанское бутылками, закусывая при этом селедкой, затем пили коньяк и виски, водку и пиво. Кто-то уже явно переел и перепил, кто-то пустился в пляс, кто-то с девочками уединился.

К французу, взирающему на все это с ужасом, подошел новый русский:

— А ты что ж ничего не ешь?

— Да я не хочу.

— Слушай, это же халява! Бесплатно! Ешь!

— Я ем только тогда, когда голоден.

— Ну ты прям как животное!

Выпьем за естественность пусть даже в парадоксальных ее проявлениях!

Рассказывают, что в старину русские купцы любили почудить, покуражиться, особенно те, у кого денег несчитано было. То на пари лошади ведро шампанского споят, то куртизанок в шампанском искупают, то гроб к кому-нибудь в кабинет закажут, положат в него актрису, зажгут свечи и рыдают о невосполнимой утрате. Короче — купцы-с…

Так давайте же выпьем за то, чего мы еще не пробовали, — за перспективу!

— Послушай, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты с ним сделал?

— Раздал бы долги!

— А остальные?

— А остальные подождут.

За терпение кредиторов!

Господа! Вечная экономия времени, стремление уложиться в рабочий график и прочие прелести наших деловых будней научили меня выражать свои мысли кратко и лаконично. Поэтому и тост мой будет краток. Это тост-совет, совет незабвенного Козьмы Пруткова, которому я следую в своей деловой жизни и вам рекомендую: «Не все стриги, что растет».

Иностранная автомобильная фирма освоила производство новой модификации автомобиля специально для новых русских. Основное отличие — цельнолитой золотой руль с четырьмя отверстиями для «распальцовки».

Давайте же выпьем за наш вклад в развитие мирового автомобилестроения!

Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.

— Раз ты такой честный, оставь его себе, — сказал тот.

Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли его тот, когда убирал в комнате.

— Нашел, — ответил слуга, — но оставил себе за честность.

Выпьем же за корректность аналогий!

Один человек поймал черепаху.

— Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, — попросила черепаха.

— Клянусь, — сказал человек и сделал из нее мыльницу.

Этот тост за тех, кто скрупулезно держит слово!

Уж спросил кобру:

— Почему, когда ты ужалишь человека — гибнет человек, а если ужалит пчела — гибнет она сама?

— Все зависит от уровня квалификации. Пчела — дилетантка, а я жалю профессионально.

Так выпьем же за профессионализм в любом деле!

Есть хороший афоризм: «Не суй взнос не в свое дело».

Так давайте же выпьем за продуманное вложение капиталов!

Сын нового русского подходит к отцу.

— Папа, мне нужно что-то тебе сказать.

— Только коротко и ясно.

— Сто долларов!

За сестру таланта — краткость и за деловой подход к вопросам!

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник:

— Ты что же зарплату не получаешь?

— А я думал, выдали пистолет — и крутись, как можешь…

Так давайте же выпьем за дух предпринимательства!

Один человек, владелец магазина очковой оптики, учит продавца вести расчеты с покупателями.

— Как только ты подобрал стекла и посетитель спрашивает об оплате, отвечай: «С вас десять долларов». Потом сделай паузу и присмотрись к выражению лица. Если оно не передернулось нервно, тогда продолжай: «За оправу. Линзы вам обойдутся еще в двадцать долларов». После чего снова задержись на мгновение и внимательно понаблюдай за покупателем. Если и на этот раз ни один мускул не дрогнет на его лице, можешь смело добавить: «Каждая».

Давайте же выпьем за то, чтобы мы всегда внимательно следили за выражением лиц друг друга, ибо это приносит основную прибыль!

Новый русский для остроты ощущений выполняет затяжной прыжок с парашютом. Видит — на облаке сидит архангел.

— Эй ты, с крыльями! — орет. — Ты чего там расселся?

— А я архангел, мне положено. И вообще я все могу!

— А цепь золотую, килограммов на десять и малиновый пиджак мне можешь сообразить?

— Могу…

Сказано — сделано. Новый русский восхищенно смотрит на грудь, щупает пиджак, в изумлении разглядывает цепь.

— Во, — говорит, — клевый прикид!

Вдруг замечает, что с появлением цепи и пиджака рюкзак с парашютом у него отстегнулся и исчез.

— Эй, ворона гребаная! — кричит он. — А ну, гони назад парашют!

Архангел, зевая, смотрит вниз — новому русскому лететь осталось метров сто.

— Нет проблем, — кричит он вдогонку, — только обращайся чуть попозже и в более высокие инстанции.

Давайте же выпьем за то, чтобы мы не совершали таких ошибок, которые можно исправить только в вышестоящих инстанциях!

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:

— Давай сходим на концерт Моцарта.

— Зачем? Моцарт же ясно написал, что концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Предлагаю тост за всеобщее музыкальное образование!

Нового русского учат работать на компьютере.

— Вот смотри, набираешь клавишами текст. Вот так, вот так.

Инструктор показывает, на экране мелькают страницы. Обучаемый с интересом наблюдает.

— Вопросы есть? — спрашивает учитель.

— Есть, — бодро отвечает ученик. — А что делать, когда в компьютере листки закончатся?

Выпьем за высокую науку задавать вопросы по существу!

Новый русский приобретает поместье в Англии.

— Вот это, сэр, — объясняет ему дворецкий, — вилла, здесь флигель для прислуги, это конюшня, это чайный павильон, там поле для гольфа. А теперь пройдемте, я покажу вам остальное… Вот, сэр, парк в традиционном английском стиле, в конце главной аллеи — замок, первая половина восемнадцатого века.

— А где же вторая половина?

Дворецкий не находится, что ответить.

Давайте-ка выпьем, потому что туту и впрямь без бутылки не разберешься!

Два цветка на поляне:

— Ты меня любишь?

— Люблю!

— Очень?

— Очень!

— Ну где же эта проклятая пчела???

Выпьем за то, чтобы обходится без посредников!

Приходят к новому русскому два налоговых сотрудника и спрашивают:

— Сколько времени вам надо, чтобы купить «Волгу»?

— Волгу? — удивляется тот. — Ну если собрать у братанов, родственников, то, я думаю, неделя.

Сотрудники переглянулись и ушли.

Новый русский озадачен: «Странные какие-то: зачем мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?»

Давайте же выпьем за честность!

Встречаются двое новых русских.

— Братан, я слышал, ты самолет купил?

— Да, купил. Очень удобная вещь!

— И сколько стоит?

— Пять миллионов долларов!

— Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!

Этот тост я поднимаю с пожеланием каждому присутствующему воскликнуть в аналогичной ситуации точно так же: «Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!»

* * *

Скромный и состоятельный джентльмен решил наконец объясниться в любви даме своего сердца:

— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…

— Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму!

Так выпьем же за удивительное женское чувство такта, нередко помогающее нам выйти из сложного положения!

Едет жена нового русского по проспекту, вдруг что-то под колесами трах-бах!

Останавливается, смотрит — какая-то железяка отвалилась. Кое-как запихнула в багажник, приехала домой. Муж посмотрел:

— Ну ничего, ездить можно, только крышку люка придется назад отвезти.

Выпьем за женщин-водителей — без них наши дороги были бы убийственно скучными!

Двое новых русский в фирменном магазине «Версаче».

— Зачем ты покупаешь жене новое платье? Ты же вроде разводиться с ней собрался.

— Да понимаешь, братан, в старом ее не заманишь в суд!

Выпьем же за женщин, которые, несмотря на все превратности судьбы, остаются женщинами!

Новый русский вернулся с Гавайских островов и делится воспоминаниями:

— Ну и классное место! Там, где я отдыхал, было все, что можно только пожелать: шикарные рестораны для меня, прекрасные коралловые пляжи для детей, обжигающее южное солнце для жены и гигантские кровожадные акулы для ее матери!

И, как сказал классик, кто считает, что в отпуске не решаются большие проблемы пусть первым бросит в меня камень! За отдых для всех!

Новый русский приехал на знаменитый горный курорт. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему:

— К сожалению, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.

— Не волнуйся, мужик, — отвечает приезжий. — Снег следует с моим багажом.

Предлагаю поднять бокалы за предусмотрительность!

Двое новых русских рассказывают друг другу, кто где отдыхал.

— Я вот на Канарах классно оттянулся! А ты где был?

— В упор не помню. А фотопленку еще не проявил.

Главное в отдыхе не то, где ты был, а как отдохнул. Давайте выпьем за правильно спланированный отдых!

Однажды новый русский встретил панка — оборванного, раскрашенного, с зеленым «ирокезом» вместо прически.

— Ну ты даешь, братан! Зачем тебе все эти прибамбасы?

— Да вот, понимаешь, выделиться хочу, — отвечает панк.

— Э-э-э… Вот смотри — пиджак на мне от Кардена, пятнадцать штук в баксах стоит. Стильный. Вот часы на руке — «Роллекс». Между прочим, пять штук. Галстук от Версаче, так, мелочь, всего штука. Ботинки — по индивидуальному заказу — восемь штук… Умом надо выделяться, садовая твоя голова! Умом!!!

Выпьем за умных людей!

Один новый русский хвастается другому:

— Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть — отпад! Увидишь — от зависти умрешь!

— Ну и чего в ней такого навороченного, братан?

— Ты сам прикинь. Обшивка — цвета малахитовый металлик, паруса — малиновые, мачты — веером!!!

Выпьем за маленькие радости жизни!

Новый русский возвращается из Парижа. Жена его спрашивает:

— Ну как там, в Париже?

— Блин, классно, в натуре… твою мать! Такой ништяк, эта Фефелева башня, в натуре, без базара! Ваще, блин, клево, в натуре! Вер, а ты чего плачешь?

— Красотища-то какая!

За красноречие!

Один человек приходит к врачу:

— Доктор, слышь, помоги, со мной что-то не так. Ем я, скажем, балык — выходит балык, ем икру — выходит икра. Сделай мне, чтоб как у всех выходило.

— Так вы и ешьте то, что все…

Так выпьем же за адекватность причины и следствия!

У нового русского спрашивают:

— Какая ваша любимая книжка?

— Моя чековая!

Выпьем за то, что бы в этой книге всегда было, что почитать!

Два киллера получили задание убить нового русского. Тот должен был появиться в шесть вечера у входа в ресторан. Они ждали его до половины девятого.

— Надеюсь, — сказал один из киллеров, — с ним не случилось ничего плохого.

Так выпьем же за сердечное отношение к ближнему!

Собрались однажды на болоте лягушки и решили, что для их процветания не хватает крепкой власти. Послали они к Богу послов с просьбой дать им царя Выслушав их глупое прошение, Бог сбросил в болото деревянный чурбан. От шума, сопровождавшего его падение, лягушки сначала испугались и попрятались в самых укромных уголках, но вскоре осмелели и стали на него запрыгивать. «Нет, не такой нам нужен царь», — подумали лягушки и обратились к Богу с просьбой поменять правителя. Рассердился Бог и послал в болото водяную змею, которая стала их пожирать.

Выпьем за то, чтобы президент нашей фирмы всегда придержиался золотой середины!

Омар Хайям писал:

Я, господа, разделяю мысли этого мудреца! Давайте выпьем за каждый день нашей жизни в этом мире, ну и, конечно же, за наличность!

Англичанам приписывают такой афоризм: «Деньги и время — самое тяжелое бремя в жизни. Наиболее несчастны те, у кого их больше, чем они умеют использовать».

Давайте же выпьем за то, чтобы наши денежные и временные ресурсы соответствовали нашему умению ими распоряжаться.

Наше тысячелетие на исходе. Вспомним же, что говорил Омар Хайям еще в начале его:

Господа! Предлагаю тост за успехи нашего бизнеса!

Журналист берет интервью у нового русского:

— Что помогло вам добиться успеха?

— Убеждение, что деньги сами по себе ничего не значат, не надо за ними охотиться, главное — это работать, работать и работать.

— И это убеждение помогло вам разбогатеть?

— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчиненных.

За силу убеждения!

Повстречались как-то шестисотый «мерседес» и фонарный столб…

Так выпьем же за маленькие праздники у трудового народа!

Однажды Бог пожелал назначить птицам царя и объявил срок, в который все должны были явиться к нему. Галка, зная, какая она серенькая, решила схитрить. Она стала подбирать перья разных птиц и украшать ими себя. В назначенный день все птицы предстали перед Богом. Он, увидев красоту галки, уже хотел было назначить ее царем, но птицы в негодовании обступили ее и стали вырывать каждая свои перья. И когда галка осталась просто галкой, Бог передумал.

Давайте же выпьем за платежеспособность наших должников!

Новый русский поймал золотую рыбку.

— Добрый человек, отпусти меня в море синее, — взмолилась рыбка, — я любые три твои желания выполню!

— Нет, четыре. Сначала три, а потом еще одно.

— А по сказке положено только три.

— Ты, селедка вонючая! Я ж тебя щас высушу и с пивом… Еще указывать мне будет, килька тухлая!

— Хорошо, хорошо, пусть будет четыре. Загадывай.

— Хочу лимон баксов.

Перед новым русским появляется мешок с долларами.

— Так, теперь хочу, чтобы война в Чечне закончилась, у меня от нее одни убытки.

— Слушай, мне это не по зубам. Это же высокая политика, большие люди…

— На воблу пущу!!!

Война в Чечне стремительно заканчивается.

— Так, а теперь мне надо две группировки помирить. Одна из меня деньги вышибает, другая меня покрывает, а они между собой в контрах.

— Нет, это нереально. Они друг друга ненавидят.

— А я тебя с пивом!!!

Группировки резко начинают дружить.

— А теперь последняя просьба. Жена у меня — редкостный крокодил. Разводиться не хочет, достала до невозможности. Хотел замочить, так она без охраны не ходит. Сделай из нее красавицу и чтоб характер был у нее ласковый и добрый.

Новый русский достает из бумажника фотографию и показывает рыбке. Та долго всматривается.

— М-да-а… Так что ты там говорил насчет воблы?

Есть, оказывается, желания, которые не по зубам даже золотой рыбке. Выпьем же за то, чтобы у нас никогда не возникало подобных желаний!

Мудрый человек заметил: «Если люди будут платить долги так же охотно, как и брать взаймы, — это верный признак того, что они стали лучше».

Господа! В связи со сказанным, мой тост не трудно предугадать. За то, чтобы люди стремились к совершенству!

Два жадных купца поспорили в церкви, кто из них пожертвует на ремонт храма меньшую сумму. Когда мимо проходил церковный служка, первый купец положил на поднос монетку в четверть копейки и победоносно посмотрел на другого.

— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.

Господа! Эта история происходила давно, еще при царе. Теперь таких монеток, как вы знаете, нет. Так давайте же выпьем за то, чтобы и среди нас, современных бизнесменов, не было таких скряг. За здоровье меценатов и спонсоров!

Римский император Марк Аврелий говорил: «Мы, люди, рождены для того, чтобы помогать друг другу, как рука помогает руке, нога — ноге, а верхняя челюсть — нижней».

Предлагаю тост за нашу с вами взаимопомощь, за нашу дружбу!

Наряд ОМОНа тормозит «БМВ» с новыми русскими.

— Ваши документы, пожалуйста.

— Держи, командир.

— А почему они у вас такие грязные?

— Да это, командир, понимаешь, всякая сволочь проверяет, руками лапает, вот и запачкали.

Желаю всем присутствующим иметь незапятнанные документы!

На стоянке стоят почти впритирку два «мерседеса». Их хозяева — двое новых русских — оживленно о чем-то беседуют. К ним подходит скромно одетый мужичок и говорит:

— А спорим, я на своем «Запорожце» проеду между вашими тачками и не задену их?

Новые русские критически смотрят на расстояние между машинами, на «Запорожец» и соглашаются:

— Ну, спорим. На пять штук баксов.

— Идет.

Мужик на «Запорожце» на большой скорости вминается в «Мерседесы» и вдребезги разносит им все что можно. Новые русские смеются:

— Ну ты, мужик, и попал на бабки! Проиграл!.. А чего ты такой довольный?

— А я вон с теми братанами поспорил, на тридцать штук, что размолочу ваши тачки, а вы будете смеяться.

За практическую сметку!

Сидит на берегу реки мартышка и полощет в воде кожуру банана. Проплывает мимо крокодил:

— Ты что, мартышка, делаешь?

— Дай доллар — скажу.

Крокодил бросил ей доллар.

— Ну, говори!

— Не видишь: то, что осталось от банана, мою!

— Вот дура!

— Дура-дура, а свои полсотни в день имею!

Так выпьем же за предприимчивость!

В «мерс» врезается «Запорожец», из него выбегает улыбающийся мужик и кричит:

— Ребята, главное, давайте без разборок. Я мастер по автомобилям, сейчас поедем в мастерскую, и я все отремонтирую.

Едут. Неожиданно в «мерс» снова врезается тот же «Запорожец».

— Мужики, все в порядке, это я, свой! — кричит мужик из окна «Запорожца».

Предлагаю выпить за многообещающие знакомства!

Я знаю, что на этой неделе мой друг N уезжает на отдых. В этой связи мне вспомнились стихи великого Пушкина, которыми и хочу напутствовать его:

«Ищи в чужом раю здоровья и свободы,

Но север забывать грешно,

Так слушай: поспешай карлсбадские пить воды,

Чтоб с нами снова пить вино».

За наши будущие встречи!

Некий граф пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Начал музыкант играть.

— Хорошо играешь, — похвалил граф. — Дарю тебе серебряную табакерку.

Поблагодарил его музыкант, играет дальше.

— Все же, отличный ты музыкант, — через некоторое время вновь сказал граф. — Дарю тебе своего коня.

Благодарный музыкант стал играть еще более старательно.

— Эх, подарю-ка я тебе свой экипаж, — сделал граф еще один щедрый жест.

На следующий день с утра музыкант пришел за подарками.

— Какая табакерка, какой конь? — усмехнулся граф. — Ты вчера мне сделал приятное своей игрой, а я тебе — своими обещаниями. Что осталось сегодня от твоей игры? Вот то-то и оно! То же самое осталось и от моих подарков.

Так давайте же выпьем за предоплату!

Смекалистый крестьянин продавал вареные кукурузные початки у входа в банк. Кукуруза у него была сочная, от покупателей отбоя не было. За короткое время крестьянин сколотил капиталец. К концу сезона один знакомый попросил у него денег взаймы.

— Видишь ли, приятель, — сказал ему торговец кукурузой, — обзаведясь лотком, я заключил с банком договор: банк обязался не продавать вареную кукурузу, а я — никому не давать взаймы.

Господа! Выпьем за взаимовыгодное сотрудничество!

Два соседа договорились купить на двоих осла. Купили. Один из них спрашивает:

— Сосед, а какая половина будет твоей?

— Но осел же общий! — удивился другой.

— Да, но ведь нужно знать, кому какая половина принадлежит, — упорствовал первый.

— А ты какую предпочитаешь? — со смехом спросил второй.

— Переднюю, где голова! — ничуть не колеблясь, ответил первый.

— Так тому и быть! — согласился второй. Он согнал мух с ослиного крупа и сказал компаньону: — Я позаботился о своей половине. Теперь твоя очередь. Купи ячменя, хорошенько накорми свою половину, и пусть процветает наше содружество.

Так выпьем за то, чтобы мы никогда не прельщались выгодными на первый взгляд предложениями и учитывали опыт предшественников.

Господа! В бизнесе, как вы знаете, самой неоправданной растратой является растрата времени. Жесткий темп деловой жизни, постоянные горячие вопросы и проблемы довели нас до того, что мы скоро разучимся нормально отдыхать, встречаться просто так, для настроения, и не говорить при этом о делах. Нет, так жить нельзя! Как говорил незабвенный Козьма Прутков: «Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану!».

Так давайте же сегодня «заткнем фонтан», вырубим сотовые телефоны и проведем этот вечер так, чтобы чертям тошно было!

Великий Шекспир говорил: «Доброе имя — величайшее сокровище как мужчин, так и женщин. Кто крадет у меня кошелек — крадет безделицу, что-то, обратившееся в ничто… Но кто крадет мое доброе имя — крадет то, что не обогащает его нисколько, а меня разоряет вконец».

Друзья! Давайте же выпьем за непреходящие ценности!

«От людей следует требовать услуг по их возможностям, а не по нашему желанию». В связи с этим предлагаю выпить за то, чтобы наши желания всегда совпадали с их возможностями!.

Восточная мудрость гласит: «Бережливость — великая добродетель. Но если не знать в ней меры, она превратится в обыкновенную скаредность и станет пороком. Уступчивость — превосходная черта характера. Но если не знать в ней меры, она превратится в угодничество и робость и сделает человека подхалимом».

Господа! Так выпьем же еще раз за чувство меры!

Американский общественный деятель Букер Вашингтон говорил: «Успех следует измерять не столько положением, которого человек достиг в жизни, сколько теми препятствиями, какие он преодолел, добиваясь успеха».

Если мы будем исходить из тех препятствий, которые нам приходится преодолевать, занимаясь бизнесом в нашей стране, то наши с вами успехи, коллеги, можно характеризовать как колоссальные. За нас с вами, господа! За наши будущие достижения!

Один философ писал: «Даже самому мудрому человеку приятней те люди, которые приносят деньги, чем те, которые их уносят».

Давайте же выпьем за встречи с приятными людьми!

Накопил некий человек немало золота, но не стал тратить его, а закопал в землю и каждый день приходил посмотреть, цел ли его клад. Один хитрец заметил это и решил выяснить, что к чему. Нашел клад, забрал золото, а вместо него положил камень.

На следующий день владелец клада обнаружил пропажу. Ему оставалось только горько заплакать. Тут подошел к нему хитрец и спросил, чем он так расстроен.

— Я зарыл здесь золото, — сказал скупец. — А теперь вижу только большой камень.

— Зачем же плакать? — заметил хитрец. — Не все ли тебе равно, золото или камень зарыты здесь? Ведь ни то, ни другое ты не собирался использовать.

Предлагаю поднять бокалы за тех, кто не превращает свое золото в камень!

В 30-е годы директор театра, который не выполнял финансовый план, дал такое объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно». Естественно — аншлаг!

После исполнения девятого номера, конферансье объявляет:

— А теперь, товарищи, оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!

Господа, выпьем еще раз за предприимчивость!

Один мудрый человек сказал: «Парень, который украл однажды 100.000 долларов, уже может в дальнейшем честно прожить жизнь».

Предлагаю тост за честных парней!

Русские купцы в старину говорили так: «Если ты три раза не разорился — ты не купец». В наше время их оптимизму и вере в лучшее можно только позавидовать.

Господа! Давайте же выпьем за веру в себя! Ведь истинная вера способна творить чудеса!.

Один человек решил создать фирму. Подготовил документы и пошел в соответствующую инстанцию регистрироваться. Чиновник просмотрел его документы и говорит:

— Здесь не хватает трех подписей.

— Но ведь я как будто все сделал как следует…

— Нет, — возразил чиновник, — подписи не все.

— Кто же там еще должен подписаться?

— Коньякадзе, Шашлыкадзе и Валюташвили.

Друзья! Выпьем за то, чтобы пропали пропадом все бюрократы и взяточники!

Некий человек пас своих коз на горном пастбище и увидел, что они ходят там вместе с дикими. Вечером он решил всех загнать в свою пещеру. Так и сделал. На другой день разыгралась непогода, он не мог выгнать коз, как обычно, на луг, а стал ухаживать за ними в пещере. При этом своим козам давал корма самую малость, только бы не умерли с голоду, зато диких кормил досыта, чтобы их к себе приручить. Когда же погода улучшилась и он опять погнал их на пастбище, дикие козы бросились в горы и убежали. Пастух начал корить их:

— Что ж вы убежали? Я вас так хорошо кормил, ухаживал за вами!

— Потому мы от тебя и убежали, что ты за нами ухаживал лучше, чем за своими козами. Выходит, если к тебе придут еще другие, ты новым отдашь предпочтение перед нами…

Друзья! Так выпьем же за то, чтобы не иметь дела с теми, кто новых друзей предпочитает старым.

Когда-то философ Иоганн Гаман писал: «Дружба — это капитал, проценты с которого никогда не пропадают».

Выпьем же за надежное вложение капитала!