"Карнеги по-русски, или Азбука разумного эгоиста" - читать интересную книгу автора (Васютин Александр)

Глава первая, о том, что сказал по этому поводу Иисус Христос

Нa этих страницах я разберу только две максимы Иисуса Христа. Обе они с моей точки зрения являются краеугольными камнями межличностного общения! И если ты, дорогой мой читатель, позволишь себе осознать их и принять к исполнению, то следование всего только двум этим принципам позволит тебе сделать свои отношения с людьми гармоничными.

Иисус Христос в Нагорной проповеди сказал:

Вроде бы с точки зрения здравого смысла это совершеннейший абсурд! Каждый человек любит себя сильнее всех остальных! Единственным исключением из этого правила является материнская любовь. Да и то не всегда!

Но давай, дорогой мой читатель, подумаем:

Хочешь ли ты, чтобы тебя любили другие люди?» Я даже не сомневаюсь, что ответ будет только один — «Да!» Но ведь и другие тоже хотят этого же. И если ты будешь ждать — когда же тебя полюбят — то здорово рискуешь никогда этого не дождаться!

Так не лучше ли будет для меня, если я сам, первый, проявлю другому свою любовь к нему? Если это нужно мне, то мне и карты в руки. Если я хочу, чтобы люди любили меня, то я должен не ждать — когда это произойдет, а самому полюбить их — как самого себя!

Конечно, не всегда, любя других, ты встретишь взаимность. Возможно, вначале тебя будут воспринимать с опаской и на всякий случай («Что это он такой добренький!») покажут зубы. Такая реакция может быть также связана с тем, что люди могут в момент излития твоей любви находиться в таком состоянии, что просто не способны воспринимать информацию от чужих людей.

Но, если твоя любовь будет искренней, а намерения — неизменны, то есть ты всегда будешь показывать этому человеку свое положительное отношение к нему, то с каждым разом он будет все мягче и мягче с тобой.

Самое главное, что нужно для успеха, — чтобы в твоих словах не просматривалась наигранность или корысть. В этом случае вероятность, что тебе ответят тем же, становится очень высокой. И в конце концов твои отношения с людьми станут такими, какими ты их хочешь сделать!

Если ты будешь поступать согласно этой максиме Иисуса Христа, то вероятность того, что тебе ответят любовью, увеличивается тысячекратно (!)

Из этой максимы произошло самое знаменитое— «золотое» правило христианства:

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы они поступали с тобой!

Если я хочу хорошего к себе отношения, то это мое желание. И, если это нужно мне, то совершенно глупо ждать, что люди станут поступать так, как мне хочется. И надо самому первым сделать шаг навстречу тому человеку, с которым ты хочешь, чтобы у тебя наладились хорошие отношения. И искренне, без меркантильности, полюбить его — как самого себя!

У любого нормального человека должны быть финансовые трудности и небольшой комплекс неполноценности»

Только такая установка и такое мое поведение способно возбудить в людях такое же поведение и такие же установки.

Иначе можно просидеть всю жизнь и прождать:

«Ну полюбите меня?!!» И никогда этого не дождаться!

Мы можем относиться к людям так, как нам заблагорассудится. Но они к нам будут относиться хорошо только тогда, когда почувствуют, что мы им ни сознательно, ни бессознательно не желаем зла, а, наоборот, делаем все возможное, чтобы им с нами было хорошо.

Таким образом эта максима Христа психологически глубоко верна и указывает нам тот реальный путь, который может привести нас к успеху.

«БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ?» — ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС.

С моей точки зрения одной из самых важных для понимания смысла основной идеи христианства является следующая максима Христа:

Если тебя ударили по одной щеке — подставь вторую.

И опять, с точки зрения здравого смысла вроде бы получается полный абсурд — тебя избивают или же приносят вред, а ты помогаешь своему обидчику в этом деле.

В своих лекциях по психологии межличностных взаимодействий я часто спрашиваю своих слушателей: «Приемлем ли в настоящее время этот тезис?» И практически всегда получаю один и тот же категорический ответ: «Конечно же, нет!» Мол, до крови забьют, если не будешь выступать с позиции силы. Но так ли это?

Понятно, что в реальной жизни люди очень редко бьют друг друга по щеке. Образ, примененный Христом, является обобщающим образом любой агрессии, идущей от других людей на нас.

Мы уже говорили выше, что одна из главных ошибок в наших отношениях с другими людьми — это суждение об их поступках, об их высказываниях со своей точки зрения. В психологии этот процесс называется переносом, то есть мы переносим на других людей свое видение этой проблемы. Мы как бы видим в другом человеке свое отражение и недоумеваем: «Почему он в данной ситуации поступает так, а не так, как надо!»

Попробуем встать на место того, кто бьет. Только одно очень важное отступление: предположим, что мы с этим человеком взаимодействуем впервые и наши отношения чисты от положительных или же отрицательных следов нашего предыдущего общения.

И вот два человека встретились и начали тем или иным образом взаимодействовать друг с другом. Одному что-то в словах и действиях другого не понравилось. И он ударяет этого человека по щеке.

А теперь давай, дорогой мой читатель, подумаем:

«Что думает человек, когда бьет другого человека по щeкe?» На этот вопрос обычно отвечают — хочет сделать больно, получает удовольствие от унижения данного человека и так далее. В отдельных случаях так, конечно же, бывает. Но в подавляющем большинстве случаев бьющий наказывает другого человека за неправильный поступок.

Ведь бьющий считает в этот момент, что он всегда прав, что он говорил и поступал при взаимодействии единственно правильным образом. И, естественно, в этом случае он считает, что его партнер делал что-то неправильно, не так, как надо.

И бьющий считает, что этому человеку надо показать, как надо поступать правильно, наставить его на путь истинный

Бьющий «по щеке» может быть тысячу раз не прав и с нашей точки зрения и с точки зрения всех остальных людей. Он может быть не прав с точки зрения закона!

Но со своей точки зрения он всегда прав!

Пойми, дорогой мой читатель, эту фундаментальную вещь! Я ее называю принципом психологической относительности. Каждый человек уникален и видит мир так, как его приучили в детстве. И, если посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, то она видится совсем не такой, какой ее видишь ты.

Мне в своей работе с пациентами приходится очень часто убеждаться в том, что это действительно так. Ко мне приходят люди на лечение гипнозом и во время предварительной беседы рассказывают о своей проблеме. И иной раз я слышу такое!.. И поначалу мне казалось диким — как могут люди так видеть мир! Ведь он совсем не такой!

Я на каком-то этапе своей жизни позволил людям оставаться самими собой. И они мне тоже позволили быть собой!

Но я начал понимать этих людей только тогда, когда смог взглянуть на их мир не со своих позиций, а увидел их мир их глазами. Кстати, после этого эффективность моего лечения резко возросла!

Зачастую, и это позволительно утверждать почти без натяжек, можно вполне резонно говорить, что люди живут в совершенно разных «Вселенных».

Те условия, которые окружали человека с детства, те люди, те вещи, наконец, те идеи, которые витали в воздухе общества, в котором человек вырос, безусловно и очень сильно влияют на формирование его мироощущения и мировосприятия.

Если ты осознаешь истинный смысл того, что заложено в эту максиму, и всегда все свои взаимоотношения с другими людьми будешь видеть в этом ракурсе, анализировать все поступки других людей при помощи этого принципа, то очень быстро достигнешь гармонии во взаимоотношениях с ними!

Когда один человек бьет по щеке другого, он таким образом наказывает того человека — дает ему наказ: «Ты делаешь это неправильно, я хочу, чтобы ты делал правильно!» То есть он делает доброе дело — со своей точки зрения!

Теперь давай посмотрим, что в этот момент думает тот, кого бьют по щеке. Ведь он тоже со своей точки зрения прав и думает, что его поступки во время взаимодействия были правильны. И он внезапно, нежданно-негаданно, ни за что ни про что, получает удар по щеке! Естественно, такое безобразие он терпеть не будет.

Практически все люди в этой ситуации встают на дыбы: «Как это? Меня тронули! Ведь Я был в этой ситуации прав! Он посягает на мое достоинство, его надо за это наказать!» И, размахнувшись, ударяет своего обидчика по щеке, возвращая ему удар. И со своей точки зрения он тоже прав!

А теперь ключевой момент: что думает человек, который за свое доброе дело получает зло?! Бивший первым хотел помочь человеку, с которым взаимодействовал, делать что-либо правильно, так, как он считал верным. Своим ударом по щеке он наставлял данного человека на путь истинный. А за свои праведные труды получает удар по щеке! Конечно же, для него это очень обидно.

Он воспринимает ответный удар по своей щеке как прямое оскорбление. И, как результат, после этого он бьет еще раз, но уже мстя за удар, уже желая сделать больно. Как развивается сюжет дальше, каждый из нас видел тысячи раз.

В конце концов оба человека начинают действовать по древнему Моисеевскому принципу: «Око за око, зуб за зуб!» А этот принцип, как кровная месть, не имеет никакого естественного конца, кроме полного подавления противоположной стороны. Но мы прекрасно знаем, что этого удается достичь очень и очень редко. В результате мы «благодаря» этому принципу ввергаемся в бесконечный круг мести. Натуральная вендетта!

Таким образом увеличивается количество зла на Земле. Это происходит от того, что один обозленный человек может сделать злыми очень многих, а те в свою очередь, как в цепной реакции делают злыми других. Образуется цепная реакция, как при взрыве атомной бомбы. И, если бы большинство людей не умели как-то забывать, рационализировать все, что с ними произошло, человечеству становилось бы день ото дня все хуже и хуже.

Практически все люди, сталкиваясь с грубым нарушением их прав, начинают мечтать о том, чтобы иметь как можно больше силы для наказания этого Зла. И они думают, что в результате будут в большей безопасности.

Поэтому мы считаем, что знание — сила. Мы подразумеваем, что знание дает нам силы для борьбы со Злом. Но это совершенно не так! Знание дает возможность жить так, чтобы не нужна была сила, чтобы человек стал гармонично-вписанным в окружающую его жизнь. Знание позволяет максимально эффективно использовать имеющиеся силы и правильно их направить.

Вследствие этого человек не будет «возмущать воду» вокруг себя. И не будет получать агрессию в ответ на свои действия. Как результат ему не нужна будет сила, чтобы от этой агрессии защищаться. Настоящий, разумный эгоист тактично обойдет все ситуации, где можно получить агрессию. Он скажет:

«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!» Зачем бездарно тратить энергию, если можно добиться того же результата с меньшими затратами?

Нам особенно плохо тогда, когда нас обманывают или нам вредят сознательно. И так как мы не знаем истинных мотивов, что двигают действиями людей относительно нас, то нам очень часто кажется, что нас обманывают и нам гадят сознательно и специально. Если мы с грехом пополам прощаем нечаянный обман, то когда нас обманывают сознательно, мы бываем беспощадны.

Но сделать так, чтобы нас не обманывали, мы не можем. И поэтому мы вынуждены буквально «проглатывать» те бесконечные обиды, которые видим в действиях других людей относительно себя. Все это накапливается внутри нас как радиация. И, как радиация, накопившись до определенного предела, накопленная обида разрушает организм. Отрицательные эмоции в конце концов приводят человека или к неврозу или к психосоматозу. Нет бы подумать: «А действительно ли нас хотели обмануть? Действительно ли нам хотели сделать вред?»

Но как предложил Христос реагировать на удар по щеке? Он сказал:

Подставь вторую щеку!

Давай подумаем: «А ударит ли бьющий по подставленной щеке? Скорее всего нет, хоть и кажется, что трудно устоять перед соблазном. Чего он хотел добиться своим первым ударом? Он хотел, чтобы другой человек понял, что делал что-то неправильно. Подставленная щека для ударившего как раз и является сигналом, что ударенный понял свою ошибку и признал его правоту.

Если цель достигнута, то второй раз ударять нет надобности!

Остановись, дорогой мой читатель? Осознай эту мысль очень глубоко — это чрезвычайно важно! Если человек начинает поступать по этой максиме Христа, то он ступает на единственный путь, когда разрывается заколдованный круг зла! Ведь скорее всего в этом случае ударившего начнут мучить угрызения совести: «Какой оказывается это хороший человек, с первого раза все понял! Может и не надо было его сразу и по щеке?» И ударивший вероятнее всего в этой ситуации постарается замазать свой грех и помирится с этим человеком.

Человек умный неизменно более вежлив и терпелив в отношениях с другими людьми, чем дурак.

Но что же происходит с тем человеком, который в этой ситуации подставил свою щеку? Его положение можно описать примерно так:

«Наверное я в чем-то не прав, если в результате взаимодействия с этим человеком я получил удар по щеке. Пусть он не прав с моей точки зрения. Но и я должен был вести себя правильно, не допустить такого хода событий. Поэтому давай-ка я не буду горячиться, спокойно обдумаю свое поведение, а пока признаю свою ошибку (подставлю щеку). Если он дурак, то надо было сразу это понять и держаться от него подальше. В следующий раз я так и сделаю! Но я не сделал это и поэтому получаю по заслугам!»

· Почему бы его мучаете? «Ойленшпигель», ГДР

Всем нам приходится общаться с дураками, и есть тысячи способов сделать этот процесс безвредным. Например, в мелочах, в повседневности мы вполне можем придерживаться методов гибкого реагирования. И, если в троллейбусе пьяный наступает тебе на ногу, то можно, конечно, высказать ему все, что ты думаешь о нем и его родителях, которые воспитали такого «косолапого медведя».

Но чего ты, дорогой мой читатель, этим добьешься? Вероятнее всего, только того, что на тебя пойдет целенаправленная агрессия. И, если в данных обстоятельствах у этого «медведя» нет возможности набить тебе лицо, он обязательно и с наслаждением наступит на ногу второй раз!

Виноват ты в том, что тебе наступили на ногу первый раз? Конечно! Надо было встать так, чтобы твои ноги остались целыми. Нечего было лапы расставлять!

Виноват ты в том, что тебе наступили на ногу второй раз? Конечно! Надо было сделать вывод из своих ошибок и не обвинять в них других.

И я хотел бы тебя, дорогой мой читатель, предупредить от искушения в этой ситуации искать оправдания в том, что было очень тесно. Если ты пойдешь по этому пути, то очень быстро опять придешь к разбитому корыту. Самая продуктивная установка в этом плане: объяснять себе ситуацию по принципу беременности — или она есть, или ее нет. Третьего состояния организма не дано! Или тебе наступили на ноги, и ты виноват. Или твоя любимая мозоль не страдает, и это твое достижение!

Каковы бы ни были обстоятельства жизни, как бы ни было тяжко нам в этот момент, безболезненный выход из любой жизненной ситуации всегда есть!

Если ты не видишь выхода, то это говорит только о том, что на самом деле ты не хочешь его видеть!!! На самом деле внутри твоего мозга в это время идет такой разговор: «Чтобы Я и ограничивал себя? Ни-за-что! Как хочу, так и стою. Я имею на это право! А они пусть обходят меня». И, например, в том же самом троллейбусе всегда можно встать так, чтобы и ты никому не мешал, и тебе не мешали. Свидетельствую это на основе своего огромного опыта поездок на транспорте! Во всяком случае мне там на ноги не наступают.

Но, дорогой мой читатель, не подумай, что я призываю тебя к непротивлению злу, к тому, чтобы показывать другому человеку свою вину. И, склонив голову, посыпать ее пеплом! Если слабый или боящийся будет действовать по принципу «Если тебя ударили по щеке…», то результат зачастую может быть прямо противоположный желаемому.

Если есть подставленная шея, то кто-нибудь на нее обязательно взгромоздится. Если человек видит боящегося, то в нем просыпается радость тигра, увидевшего антилопу в капкане.

Но человек, желающий достичь успеха при помощи этого принципа, должен действовать с позиции дружелюбной силы. Словами ее можно выразить так: «У меня есть когти и зубы! И я мог бы с тобой подраться. Но я этого не хочу. Я хочу с тобой дружить!»

Кстати, этологами (учеными, которые изучают поведение животных) установлено, что улыбка на бессознательном языке воспринимается людьми как демонстрация великолепного набора инструментов для убийства — зубов. Животные, когда встречаются друг с другом, рычат и оскаливают свои зубы. Они таким образом предупреждают: «Я вооружен и очень опасен! Со мной лучше не связываться!»

У человека это мимическое движение трансформировалось в улыбку. И чем шире улыбка у человека, тем более приятным он воспринимается. Наше подсознание говорит нам: «С этим человеком лучше не сориться, это опасно! Давай лучше с ним подружимся!»

Если же человек широко раскрывает руки в приветствии, то этот жест для подсознания другого человека означает две вещи:

1. «Посмотри — какие у меня когти!»

2. «У меня нет оружия, меня не надо опасаться!»

Люди, сколько бы мы их не убеждали в том, что они неправы, практически никогда не признают своей вины. Если человека прижать к стенке неопровержимыми доводами и заставить признать свою вину, то он, конечно же, вынужден будет подчиниться. Но внутри себя он будет считать, что все равно был прав, что его не так поняли и так далее и тому подобное. И затаит на тебя обиду за то унижение, которому ты его подверг, заставив признать ошибку (особенно если это произошло публично).

Наверное ты замечал, дорогой мой читатель, что люди почти всегда рвут отношения с теми людьми, которые видели их позор. Образ этого человека становится для них постоянным напоминанием о том, как они по своей вине вляпались в неприятности. А это неприятно.

Зато изменить себя — дело на порядок проще. Надо только смирить гордыню и признать других людей равными себе.

Признайся, дорогой мой читатель, — ведь в глубине души ты так не считаешь! Но не надо сейчас заниматься самобичеванием и каяться передо мной в этом грехе. Ведь я считаю, что нет ничего более естественного на белом свете: твоя рубашка, безусловно, ближе к твоему телу, чем моя! Это очень хорошо, что ты себя любишь и гордишься собой — иначе ты мог бы стать пациентом или неврологической или психиатрической клиники.

Если ты осознаешь, что ты не лучше других (а это автоматически позволяет утверждать, что и не хуже!) и признаешь других равными себе, то, конечно же, тебе станет намного легче прощать людям их неудачи и промахи. Ведь ты прекрасно знаешь, что и ты не безгрешен!

Все мы одинаковы. И все мы примерно одинаково реагируем на окружающее. Каждый хочет есть, пить, иметь половых партнеров, безопасное жилище, признание окружающих и так далее.

Поэтому, прежде чем сказать или сделать относительно другого человека какое-либо действие, надо «примерить» этот поступок, эти свои слова к самому себе. Надо мысленно разыграть ситуацию с позиции человека, с которым ты собираешься взаимодействовать, — услышать его ушами и увидеть его глазами самого себя. И понять — понравится тебе этот поступок или нет? Если ты в результате придешь к выводу, что тебе было бы обидно, то сделаешь очень благоразумный поступок, если сдержишься и не скажешь то, что вертится на языке.

Вот такие интересные выводы можно сделать из казалось бы простой максимы из Нагорной проповеди. Она в обобщенном виде говорит нам:

«Если на тебя идет агрессия, то ты что-то недодумал и твои поступки пошли вразрез с желаниями других людей! Пусть даже они не правы, Но ты вынужден считаться с их мнением. Ты еще очень мало знаешь! Учись на своих ошибках и таким образом совершенствуйся».

Но многие люди очень рано прекращают учиться. Мало зная о мире, они, естественно, часто попадают впросак. Но в своих неудачах обвиняют других.

— Наш мир губит не наличие разных взглядов. Нас губит догматизм!

Например, как-то в мокрую погоду я стоял на остановке и ждал троллейбуса. Проезжавшая машина обрызгала грязью с головы до ног стоявшего недалеко от меня мужчину. Он начал на чем свет стоит ругать шофера и возмущаться — какие же они все сволочи! Но при этом назад не отошел, и следующая проезжавшая машина обрызгала его снова.

Сам понимаешь, дорогой мой читатель, что я не могу здесь привести все эпитеты, которыми он осыпал и шоферов, и работников ГАИ, которые позволяют таким мерзавцам ездить на машинах, и дорожных рабочих, которые не заделывают ямы.

Элементарно! Но этот человек даже мысли не может допустить, что можно сколько угодно обвинять других людей, обстоятельства и погоду, но от этого ничего не изменится! Если тебе плохо, то глупо ждать, что кто-то придет и все изменит к лучшему. Надо самому поступать так, чтобы одежда осталась чистой.

Очень характерно выражена психология масс в известной песне Анжелики Варум «Я не прощу тебя, готовься к бою…» И тут же слышишь следующие слова «О, Боже мой, как ошибалась я… В своей беде виновна я сама». Так виноват ли тот, кто отнял у героини песни душевный покой? Что он видел в ее поведении, что позволило ему так с ней поступить? Так за что его надо вызывать на бой? За то, что он выполнил то, что она неосознаваемо сама хотела?

Да, конечно, если на тебя пойдет реальная агрессия, то в этот момент ты, возможно, будешь вынужден на нее реагировать соответственно. Но, прежде чем входить в бесконечный круг — око за око, зуб за зуб, может быть, ты посмотришь на эту ситуацию нестандартно?

И, Бог даст, ты сможешь понять того человека, с которым конфликтуешь, избежав тем самым заколдованного круга мести за месть. Всегда есть много вариантов выхода из неприятностей, из них тебе нужно выбрать тот, что даст тебе максимум полезного и минимум неприятностей.

Есть всего два типа взаимодействий между людьми — с позиции терпимости и с позиции силы. Каждый человек на основе своего воспитания и личного выбора применяет тот или иной тип взаимодействия.

В настоящее время (да, наверное, и во время Иисуса Христа) внешне эта максима кажется совершенно нежизненной, могущей принести только вред. Но давай, дорогой мой читатель, подумаем:

«Принцип око за око, зуб за зуб, лучше? Неужели он обеспечивает нам покой и стабильность?»

Попробуем, дорогой мой читатель, для выяснения истины использовать известный нам с детства метод доказательства «от противного»:

Может ли взаимодействие только с позиции силы в долговременной перспективе обеспечить нам мир, стабильность и процветание?

Представь себе, что Человечество начало жить только по принципам: «Все мне, побеждает сильнейший, медведь — хозяин!» И тот, кто может, берет себе то, что хочет, не глядя ни на что и ни на кого. Но ведь обязательно найдется кто-нибудь, кто будет сильнее.

Для того, чтобы вернуть свое и иметь что-то еще, этот человек должен стать сильнее обидчика. Или же сколотить маленькую группу, с помощью которой ему удастся победить наглеца. И вот уже здесь, на этом этапе, рассматриваемый принцип вынужден отступить.

Если я хочу, чтобы эти люди слушались меня и мы достигли успеха, я должен учитывать их потребности, идти им навстречу в некоторых вопросах. Я не могу с ними обходиться так же, как с другими! Иначе они или разбегутся во все стороны или же при удобном случае убьют меня.

То есть для достижения своих целей я должен даже на этом примитивном уровне считаться с другими и не всегда выступать с позиции силы. А это уже является началом необходимого — разумного — компромисса. И, кроме того, разве могу я поступать по рассматриваемому принципу: «Все только мне!» со своими родными? Ведь я от них во многом завишу!

И чем дальше ты, дорогой мой читатель, пойдешь в этом направлении, тем в большей мере ты будешь вынужден проходить тот путь, который уже прошло человечество, становясь членом сначала небольших объединений, а затем все более крупных.

Чем примитивнее социальное сознание общества, тем жестче оно должно быть регламентировано, тем больше должно быть запретов и табу. И общество древних людей, конечно же, их создало.

Вначале это были просто обычаи, которые люди выполняли в случае необходимости. Затем эта необходимость оформилась в виде табу. И только потом появились писаные законы.

И чем жестче законы, регулирующие поведение членов сообщества, тем труднее и медленнее будет его развитие. И, попадая в ситуации, которые выходят за границы табу, член такого общества будет поступать как примитивный дикарь.

Например, попадая в более цивилизованное место, чем то, где человек жил (в поезд, гостиницу или концертный зал), и встречаясь с непонятными и чуждыми предметами, он начинает их ломать.

Смысл такого поведения: поскольку чуждое потенциально опасно, то лучшее, что можно предпринять по отношению к нему, — уничтожить! Наше поведение очень во многом детерминировано инстинктом самосохранения.

В повседневной жизни мы как-то не осознаем, что хорошие манеры являются ритуалами, которые тормозят агрессию и создают социальный союз. Любое отклонение от форм общения, характерных для определенной группы, вызывает агрессию, и потому члены этой группы оказываются вынуждены точно выполнять все нормы социального поведения.

Когда из уст аскетов мы слышим речи, предостерегающие от того, чтобы отпускать узду инстинктивных побуждений, мы понимаем, что человечество пришло к этому неспроста. Учение о первородном грехе, утверждение, что человек от рождения порочен, — все это вполне рационально:

человек не смеет слепо следовать своим врожденным наклонностям, а должен учиться властвовать над ними и контролировать их проявления.

Люди под влиянием необходимости выжить изгоняли или же уничтожали закоренелых индивидуалистов, которые думали только о себе и не хотели работать на выживание племени.

С нонконформистом, то есть с человеком, который поступает вопреки мнению большинства, обращаются так же плохо, как и с чужаком — его самым жестоким образом выживают.

Боязнь изоляции и остракизма заставляет человека подстраиваться под всех остальных. Он знает, что если он будет не такой, как все, то будет с треском изгнан из «рая» безопасной пещеры.

Ради самоутверждения в глазах «соплеменников» мы готовы на все: мы ведем себя нахально, мы одеваемся крикливо, высказываемся амбициозно, хвастаемся безгранично. Некоторые ради этого готовы пойти даже на нарушение закона.

Поэтому человек должен принять за истину то, что большинство считает истиной, даже если бы его собственные глаза убеждали его в обратном. Для индивида настолько важна стадность, что стадные взгляды, верования, чувства составляют для него большую реальность, чем то, что подсказывают ему собственные чувства и разум.

«Коварные» психологи подстроили такую ситуацию. Поставили девять заранее подговоренных людей в очередь и каждому показывали белый лист бумаги. И спрашивали о его цвете. И все девять человек сказали: «Это лист черного цвета!» У ничего не понимающего испытуемого от этой диссоциации между видимым и слышимым в голове потихоньку начали заходить «шарики за ролики». Выяснилось, что реакция человека на этот тест зависела от его конформности. Если он был склонен подчиняться общему мнению, то закрывал глаза на видимое («обществу виднее») и говорил, что лист черный. И наоборот!

Не следует также забывать, что для большинства людей здравый смысл и реальность есть не что иное, как всеобщее одобрение.

И мне представляется, что если бы не эта необходимость, не эти законы выживания, которые императивно заставляют (!) нас действовать подобным образом, то наша животная сущность никогда не позволила бы нам стать людьми.

И смысл всех этих законов — хоть как-нибудь, но загнать внутрь наше звериное естество. А оно всегда находится очень близко от поверхности психики и при первой возможности пытается освободиться. Все религиозные запреты и ритуалы направлены именно на то, чтобы развить в нас человеческое, раздуть «искру божью», не дать «дьявольским» инстинктам взять верх.

Вообще, по своей сути религия является социальным механизмом, который обеспечивает развитие Человечества и его постепенное совершенствование.

Даже совсем конченные с нашей точки зрения люди не считают себя хуже остальных, — не такими, как они, а просто другими. Но не хуже!

Чем слабее социальный контроль, тем легче с нас сходит «позолота» цивилизованности. Например, однажды Нью-Йорк на целую ночь остался без света. Что там творилось! Толпы людей, воодушевленные безнаказанностью, грабили магазины, убивали, насиловали.

Таким образом, чем слабее давление общества и чем жестче требования окружающей среды, тем более свободным от социальных запретов чувствует себя человек. Во время Великой Отечественной войны это проявлялось также очень рельефно.

В ситуации войны резко увеличивается вероятность смерти. И поэтому человек, если он хочет сохранить свою драгоценную шкуру, должен быть намного более жестким в достижении желаемого. Что зачастую приводит к тому, что тонкая оболочка интеллигентности отбрасывается и для спасения организма призываются грубые «варвары» из глубин психики. И мы знаем массу примеров, когда у вполне цивилизованных в обычных условиях людей во время войны возрождался каннибализм.

Внутри каждого из нас есть огромное количество того, что стыдно показать другим людям. Но в обычных условиях мы большей части этого «добра» не позволяем показываться на свет. И, когда обстоятельства жизни обостряются, у нас начинают набухать бицепсы, расти надбровные дуги, а руки сами начинают тянуться к дубинке. Из глубин психики выглядывает питекантроп.

Если даже в экстремальных ситуациях человек для своего спасения не пользуется грубыми формами поведения, то значит, он развит в достаточной степени. И уже близок к Нирване.

Деревенская жизнь — это жизнь на виду у всех, как на сцене, где все для всех играют спектакль под названием «Моя жизнь, ежедневная хроника». Там человек очень сильно зависит от окружающих его людей. Поэтому в деревне намного реже, чем в городе, происходят убийства, воровство, а уж проституция и гомосексуализм там почти нонсенс. В городах же и, особенно, на Западе, где уровень жизни высок, общество может позволить своим членам быть более свободными в выражении своих потребностей.

Человек эгоистичен потому, что он до мозга своих костей эгоист. И этим все сказано! Он любит себя, единственная ценность для него — его жизнь. Но необходимость получить защиту группы требует от него ограничить свое поведение, заботиться не только о себе, но и о благополучии тех, от кого ты зависишь.

Чем нас больше, тем вероятность выжить и иметь кусок хлеба больше. Нам не выжить поодиночке, поэтому мы вынуждены считаться с другими людьми. То есть логика развития общества неизбежно приводит нас к уважению прав других людей. Ведь иначе и они не будут уважать наши права!

Для поддержания своей жизни человек всегда вынужден что-то получать от внешнего мира, отдавая ему взамен то, что у него есть. А товаров этих — масса. Например, мужчина дает любовь, а ему платят за это детьми. Если же мужчине женщина нужна только как сексуальный партнер, он платит ей за это содержанием. Таким образом можно сказать, что вся жизнь человека пронизана рыночными отношениями.

Если уж говорить о рыночных взаимоотношениях, то для нашего повествования важно вот еще что. Известно, что чем ниже себестоимость товара, тем он более конкурентоспособен.

Дорогой мой читатель! Концепция настоящего, разумного эгоиста позволит тебе при ее освоении снизить «себестоимость» твоего «товара», который ты предлагаешь на рынке человеческих взаимоотношений. Если же твой «товар» или слишком дорогой или же никому не нужен (вследствие того, что он дурной и некачественный), то ты можешь «разориться». И тебе придется вводить или «эмбарго» на общение с другими людьми или, вообще, опустить «железный занавес». И в тихом, узком кругу «приторговывать» с себе подобными. Или с самим собой.