Кэрролл Льюис Алиса в стране чудес (перевод Palek)

Льюис Кэррол

Алиса в стране чудес

перевод Palek, 2004 г.

В голове открылся люк,

Это лезет ко мне глюк.

Не помогут мои маты,

Нужны срочно опиаты.

молитва наркуши

Предисловие переводчика

Сразу предупреждаю, что перевод стебный, с ненормативной лексикой. Искренних любителей Льюиса Кэрола и нелюбителей матерных выражений, просьба воздержаться от прочтения текста. Поскольку в переводе очень много отсебятины, я сначала хотел и название перевести как "Алиса в стране глюков", но подумал, что тогда потенциальный читатель будет считать, что это новое (мое) произведение по мотивам Л. Кэрола. По это все же перевод. Поэтому название я оставил прежним. Хотя я уверен, что "чудеса" в этой книге были навеяны автору не без участия галюциогенных веществ.

Оригинал взят в библиотеке М. Мошкова, lib.ru. В трудных случаях использовался перевод Б. Заходера, там же. Все стихи взяты с сайта anekdot.ru, там же вы сможете найти ссылки на авторов. К сожалению, в большинстве случаев, автор не обозначен, поэтому и не даю здесь их копирайта. В "/" таких скобках буду давать собственные комментарии, как переводчика.

ГЛАВА ПЕРВАЯ,

в которой Алиса попала в жопу

Алиса сидела со своей старшей сестрой на берегу и не знала, что делать: пиво было все выпито, ганжа выкурена, пацанов в округе видно не было, а сидеть без прикола было скучно. Раз-другой, она, правда, сунула нос в подшивку "Плейбоя" за 2000-й год, но оказалось, что заботливый педофил Доджсон вырезал из нее все картинки.

/Оговариваю Л. Кэррола? Да ну. Всем известно, что он испытывал к маленьким девочкам отнюдь не отеческий интерес. Злоупотребляя доверием наивных мамаш, он увлекал юных спутниц в рискованные длительные прогулки, забрасывал их письмами и даже фотографировал в обнаженном виде! Читайте Пола Шилдера, автора "Психоаналитических заметок об Алисе в стране чудес и Льюисе Кэрролле" (1938)./

"Не, в натуре, кому нужен порножурнал без картинок, не понимаю!" думала Алиса. С горя она начала подумывать, не сплести ли из маргариток страпон, как вдруг... Как вдруг рядом появился белый кролик с розовым членом! Тут, конечно, не было ничего такого необыкновенного; подумаешь, кролик с розовым членом! Если бы член был, допустим, зеленого цвета, тогда да. Даже когда Кролик сказал: "Ёбтить! Я опаздываю". Мало что еще увидишь после хорошего чуйского косячка!

Но когда Кролик вытащил из жилетного кармана зеленый презерватив, натянул на член, тут Алиса так и подскочила! Еще бы! Ведь это был первый розовый член в зеленом презервативе, который она встретила за всю свою жизнь! А уж видела она членов немало, поверьте мне на слово!

Алиса быстро натянула трусики, поправила прокладку, и со всех ног помчалась вдогонку за Кроликом. И ведь почти догнала. Но Белый Кролик явно спешил на свиданку со шмарой и скрылся в большой норе под колючей проволокой. В ту же секунду Алиса, не раздумывая, ринулась за ним. А подумать стоило бы - сунуться в дырку все мы горазды, а подумать о том, что промах в пять сантиметров и ты отец, забываем постоянно.

Сперва нора шла ровно и широко, как задний проход педераста. Но потом оборвалась так круто и неожиданно, что Алиса и ахнуть не успела, как полетела прямо вниз, подобно сперматозоиду, прорвавшему гандон. Заднепроходное отверстие оказалось хорошо раздолбанным, так что летела в жопу Алиса очень не спеша и времени было вагон, чтобы осмотреться и подумать, что же ее ждет на конце. А то, что летела она на конец, теперь сомнений не было.

Первым делом, Алиса попыталась разобраться, куда она летит, но в жопе было темно, как... в жопе у негра. Тогда она стала рассматривать стенки и обратила внимание на кучи дерьма, заботливо разложенные по полкам. С одной из полок Алиса сумела на лету снять банку, на которой красовалась этикетка: "Дерьмо после апельсинов". Банка, увы, была пуста, но воняла, как будто солдатский сортир после попадания туда пачки дрожжей. Алису чуть не вырвало, но она все же ухитрилась поставить банку на другую полку.

- Да, трахали меня в разные отверстия, - сказала себе Алиса, - но чтобы самой оказаться в жопе, - это круто. Теперь могу отдаться хоть команде моряков после дальнего похода, а все равно не запл'ачу! Или не заплач'у? Интересно, насколько я глубоко в жопе. Наверное типа той, в которой давно пребывает вся страна. Правительство гонит нам, что худшее уже позади, а впереди нас ждет процветание. (Дело в том, что в промежутках между блядскими похождениями Алиса захаживала в школу. В основном чтобы найти новых дилеров по травке, послать нахер учителей или устроить групповичек в спортзале на матах. Так что в экономике она разбиралась прекрасно.)

- То, что я в жопе, это определенно. Вот только интересно, на каких меридианах?

(Как видите, Алиса даже помнила, что такое меридианы, которые, впрочем, были ей совершенно параллельны. Просто последний минет она делала учителю географии, вот и нахваталась)

Почесав задницу, она продолжила пиздеж:

- Неплохо бы пролететь Землю насквозь и оказаться среди негров. Где-нибудь в Гарлеме. Которые трахают друг друга и разговаривают на рэпе. Уж я бы затрахала их вусмерть. Как их там зовут?

Мы-то с вами, конечно, прекрасно знаем, что их зовут геями, или, по-нашему, пидарасами. (На этот раз Алиса в душе обрадовалась, что ее никто не слышит: она понимала, что сморозила глупость насчет голубых. В самом деле, зачем им двустволка?)

- Неудобно, наверное, будет спрашивать у прохожих, где тут у вас пруд?

(Она надеялась, что ей ответят: "А где поймают, там и прут". Вдобавок она пыталась загнуться раком в приветственной позе. Представляете? Раком в воздухе? Вы бы смогли, как вы думаете?)

- Но ведь они подумают, что я идиотка, что собралась трахнуться с голубыми неграми. Нет уж, лучше пойду на панель. Подкатит кто-нибудь, типа "Make love?". А я ему: "А пошел-ка ты нахуй." А он: "Не хуя себе бляди в Америке пошли". Вот и узнаю, в какой стране нахожусь.

Но так как никакого блядства не предвиделось, Алиса опять заговорила сама с собой:

- Динка будет сегодня вечером ужасно обо мне скучать! (Диной звали ее кошку, которая трахалась со всеми котами в округе, а в промежутках терлась задницей о голые пятки Алисы.) Хоть бы ее выпустили на улицу вовремя, а то ведь переловит всех мышей и будет заставлять совокупляться с собой. Только вот не знаю, способны ли мышки трахнуть кошку?

И тут Алиса совсем задремала и только повторяла сквозь сон:

- Трахнет ли мышка кошку?

А иногда у нее получалось:

- Трахнет ли кошка мышку?

Какая нахер разница, о чем спрашивать, если ответа все равно не получишь, правда? А потом галики покатили настоящие, и ей уже стало представляться, что она намазала пизду сметаной и заставила Дину ее слизывать. И только ей захорошело, как вдруг - трах! бах! - она шлепнулась на большую кучу дерьма. Она ни капельки не ушиблась: дерьмо оказалось совсем свежее. Моментально вскочив, первым делом она взглянула наверх, но там было темно, как в борделе при налете. Зато впереди показалось что-то типа тоннеля, где виднелся красный в зеленом презервативе член Белого Кролика, который смазывал пятки. Алиса снова бросилась в погоню. Вот-вот она уже унюхала миазмы возбужденного Кролика, успела услышать, как Кролик, сворачивая за угол, вздыхает:

- Ах вы ушки-усики-шары мои! Как я опаздываю! Ебана-мать!

Отсюда Алиса заключила, что член Кролика был такой большой отнюдь не от природы и ей захотелось его еще больше. Но Кролик был явно на батарейках "Энеджайзер", потому что за поворотом красноглазый барабанщик бесследно исчез, а сама Алиса очутилась в очень странном месте. Судя по рядам сломанных кроватей и красным фонарям на стенах, здесь был публичный дом. По всей длине стен шли двери в номера, откуда были слышны заманчивые вздохи и стоны, но, понятное дело, все они оказались заперты. Дверей было 12. Алиса дважды подергала каждую и, таким образом, была послана нахуй 24 раза. Алиса уже взмокла слышать такое издевательство над своим естеством, как вдруг наткнулась на маленький стеклянный столик, на котором лежала маленькая золотая карточка.

Сначала Алиса раскатала губу, что карточка VIP и она сможет присоединиться к оргии за дверьми. Разбежалась! Она засунула карточку во все дырки, и обнаружила, что единственная дырка, куда она подошла, была ее собственной.

/В самом деле, интерес автора к норкам, "дырочкам" (а не "дыркам") наводит на размышления. Может он просто боялся взрослых женщин?/Но целку Алиса продала еще в детском садике Вовочке за конфетный фантик, так что использовать карточку вместо тампакса ей было не с руки. И тут-то она впервые заметила красную занавесь, спускавшуюся до самого пола, а за ней... За ней открывалась кабинка с надписью "Пип-шоу". Алиса сунула карточку в окошко и ей выдали билетик на 30 минут. Алиса открыла кабинку и обнаружила там мягкое кресло, початую бутылку "Солнцедара" и пачку мятых салфеток. На стене, как водится, было вырезано отверстие со шторкой. Она встала на коленки, заглянула в отверстие - и ахнула: за шторкой был виден мужской туалет на 10 очков, плотно занятый взводом солдат, освобождающих свои желудки от того, что в нашей армии зовется пайком. Представляете, как Алисе захотелось очутиться там, среди этого взвода изголодавшихся ребят? Но в узкую щелку (заботливо, кстати, просверленную с другой стороны) не пролез бы даже писюн Горлума. "Ну а если бы и прошла,- подумала бедняжка,- кайфа мало: ни в рот, ни в жопу. Ну почему я не маленькая? Могла бы складываться, как портативный походный вибратор или, еще лучше, телескопическая дубинка тогда бы другое дело!

(Будь я на месте Алисы, я бы просто дала бы солдатам знать, что я в другой половине туалета. Только боюсь, что после его бы пришлось заново отстраивать)

Короче, слушать пердеж и окрики сержантов Алисе надоело и она вернулась к стеклянному столику, надеясь найти там шареварный JPEG- или на худой конец ZIP-упаковщик. Конечно же, вареза на столике не было, зато обнаружилась синяя упаковка таблеток ("Или склероз, или я с похмелья - раньше ее тут не было",- подумала Алиса), на которой было написано: "Виагра". Конечно, Алиса знала, что такое Виагра. Как-то она подкинула таблетку хохмы ради алкашу Ваське с соседнего подъезда. Васька трахнул жену, тещу, тестя, кошку Диану и мерзлую курицу в холодильнике. И даже после этого его чудо еще стояло сутки. Она не зря смотрела хроники происшествий и знала множество поучительных рассказов про детей, которых имели секс-маньяки в лифтах только потому, что они забывали (или не хотели помнить!) советы старших. А ведь и так понятно, что если садишься в лифт с незнакомцем, не забудь взять презерватив. Это как минимум. А как максимум надо брать с собой садовые ножницы. И если всем маньякам сделать такое обрезание, оставшимся станет жить хорошо.

Кроме того, Алиса отлично помнила, что только полученный эфедрон сначала надо отфильтровать от окиси марганца, а не ширять сразу в веняк. И не забывать употреблять глюконат кальция, а то печень посадишь нараз. Однако на упаковке таблеток было только написано "Минздрав предупреждает...", а дальше неразборчиво. Поэтому Алиса рискнула закинуться сразу стандартом. После первой таблетки она почувствовала легкое жжение в низу живота; вторая и третья таблетка это жжение усилила. На четвертой таблетке Алиса поняла, что оргазм неизбежен, как крах империализма. Поэтому пятой и шестой закинулась с легкой душой. На седьмой и восьмой она уже кончила раз пять. Девятая пошла уже на отходняке, а на десятой начались ломки. А десятая, между прочим, была последней.

- Бля, явно дешевый дженерик Брынцалова. Садят на колеса одним стандартом.

Ломки начали уменьшать Алису: к тому времени росту в ней осталось 25 см. Теперь можно было не только пролезть в щелку к солдатам, но и самой поработать членом, если только побрить голову наголо. Только хотелось убедиться, что она перестала уменьшаться. А то вдруг Создателю вздумалось уменьшить ее до яйцеклетки, загнать в пизду и сделать аборт. Алиса представила себя на госпитальной помойке в виде абортивного материала и передернула плечиками. Ошупав себя с ног до головы (кончила еще раз) и, убедившись, что все вроде на месте, Алиса ломанулась к щелке. Но - секите фишку - золотая карточка-то осталась на столе! И обиднее всего, сквозь стекло была хорошо видна надпись на карточке "VIP-BDSM-club". Поначалу Алиса пыталась взять столик штурмом, забираясь по стеклянной ножке. Но какой-то гаденыш облил их силиконовой смазкой, так что, поездив до изнеможения, бедняжка села прямо на пол и заплакала.

- Э, подруга, бздеть не будем, надо брать кассу, - сказала Алиса себе на фене.

Алиса вообще давала себе отличные советы, но все как-то больше на фене, поэтому часто сама себя не понимала. Особенно за тотальное блядство. Помогала на час-два. А как-то раз даже изнасиловала себя в извращенной форме за то, что жульничала на лишаке в покере. Алиса обожала быть двумя людьми сразу. Детишки, тут мораль пойдет - не запивайте барбитураты алкоголем, особенно денатуратом, особенно с утра, после бессонной групповушки, после косяка на пустой желудок, после недели соскока с опиатов на метадон. А то, как Алиса, в 11 лет будете страдать раздвоением личности.

"Но сейчас это не прокатит, - подумала бедная Алиса, - да и не получится. Из меня теперь и одной приличной девочки не выйдет!"

/Тут читатель будет меня хаять за перевод, но эту фразу я перевел максимально близко к тексту. "Why, there's hardly enough of me left to make ONE respectable person!" Так что сами можете представить, что думал Л. Кэрол о горячо любимой Алисе. Неприличная девочка, к тому же шизанутая. Или, как пели "битлы", "Шиза вумен", что в переводе значит: "Дура-баба"/

Тут она заметила, что под столом лежит ларчик, тоже стеклянный. Алиса его взломала, там, как водится, орел, из него щука, заяц с двумя яйцами... то бишь в пирожок с яйцами. Пирожок был еще тот, потому что на нем было так безыскусно написано: "Хавчик".

- Ладно, захаваю, но если спиздел, до унитаза тебе не дойти. Разжую, сглотну, а потом сблюю. Если вырасту, заберу золотую карточку, а если уменьшусь... (Тут Алиса вспомнила загадку из "Мурзилки": "Мы ребята удалые, лезем в щели половые". Помнится, тогда, в три года, Алиса впервые получила ремнем по мягкому месту. Но до сих пор не может понять, почему правильный ответ "тараканы", а не то, что вы подумали. А задница с тех пор ее слабое место.) Будь что будет, но из этого борделя надо выбираться.

"Больше или меньше?" - озабоченно повторяла она, откусив кусочек пирожка и даже засунула палец в пизду, чтобы уследить за превращением. (Как-то Л. Кэрол в промежутке между генитальными манипуляциями поведал Алисе, как он решил систему дифференциальных уравнений пространства-времени Эйнштейна. Кроме жуткой головной боли после этого Алиса запомнила только то, что все относительно) Палец не зажало, из чего Алиса сделала вывод в лучших традициях теории: или она не уменьшается, или уменьшается прямолинейно и равномерно. А ведь она так надеялась, что она находится в 4-мерном континууме, что даже немного расстроилась - почему это опять все Эвклидово! С горя она доела пирожок до его конца. (А вы что думали - если у пирожка есть начало, должен же у него быть конец. Тем более у пирожка с яйцами!)

ГЛАВА ВТОРАЯ,

в которой у Алисы недержание мочи

- Чем дальше в лес, тем толще партизаны, - воскликнула Алиса. Она так удивилась, что перешла на свой родной язык третьего рейха. - Кажется, из меня получается не то что подзорная труба, а целый прибор ночного видения! Прощайте, кирзовые сапоги! (Это она глянула на свои ноги, которые чуть виднелись далеко внизу) Бедные вы мои ножки, кто теперь будет на вас наматывать портянки и пихать в пересушенные кирзачи? Сама я теперь никак. Хотя... Рабов развелось кругом немерянно. Такому скажи - махом не только сапоги оденет, а еще и оближет лучше чистильщика.

- Нет, не надо было после пива водярой догонять, говорили же мне, а теперь ноги вообще перестанут слушаться! Я люблю вас! - крикнула она, - а на Новый Год куплю вам черные чулки в сеточку и мазь против грибков.

Только как это все организовать? "Наверное, пошлю через "Америкен экспресс", они хоть в жопу доставят вовремя. Мне в жопу не надо, чуть пониже, пусть удивляются! Человек шлет посылку собственным ногам! Адрес типа будет таким:

Москва,

Ленинградское шоссе, выезд в Химки,

Третья точка от МКАДа.

Спросить Алису, что сосет без презика с заглотом.

- Ёклмн, что за пургу я несу! - воскликнула Алиса, - там же менты шерстят фей на субботники, что я, рыжая что ли, без гандона четыре креста поймать?

Но тут же здорово приложилась головой к потолку - ведь ростом стала больше трех метров. "С таким ростом я живо слиняю с панели на подиум. Что, впрочем, у нас одно и тоже". Тут она вспомнила о золотой карточке, зацепила ее и ломанулась к дверце. С тем же успехом она могла попытаться пробиться на прием к президенту. То-то бы Вовочка удивился бы - с такими деньгами и на свободе!

А тут еще, кажется, внутренние органы увеличились непропорционально. Мочевой пузырь остался такого же размера. Что резко не понравилось находившемуся внутри его переработанному пиву. Короче, Алиса пернуть не успела, как намочила трусы.

- Как тебе не стыдно заниматься уринотерапией в таких условиях! сказала она себе. - Ты теперь модель! (Ну, это еще как сказать еще) Бросай немедленно это мокрое дело!

Но желудок с наперсток может удержать несколько литров пива только в рекламе. Поэтому вскоре Алиса оказалась в центре солидной лужи желтоватого цвета и соответствующего запаха. А ведь она только начала!

Тут сбоку раздался топоток; Алиса на время прекратила ссать - а то ведь так легко можно было утопить в моче неизвестного гостя. Явился - не запылился - Белый Кролик. Правда, он уже был не Белый, а Черный. А все из-за черной кожаной одежды, проклепанной с ног до головы. Даже на голове у него была черная маска с вырезами для глаз, а на шее - ошейник с колечком. В одной лапке он держал пару черных наручников, в другой - стек. И еще на ходу бормотал под нос:

- Все хуйня, но вот моя Госпожа! Она же придет в ярость, если я опоздаю! Или это хорошо? Наконец-то уделает меня так, что я словлю сабспейс?

Алисе срочно хотелось в туалет, поэтому она была согласна просить о помощи кого угодно, даже чужого раба. Поэтому, когда Кролик пробегал мимо, она поймала его за колечко и вежливо начала:

- Ну ты, козел...

Кролик подскочил, как в жопу трахнутый, выронил наручники и стек и ломанулся в темноту. Наручники и стек Алиса подобрала, и, напевая "Ду хаст" из Рамштайна, начала в такт отбивать стеком по ноге.

- Не, в натуре, день сегодня кувырком. Начиналось вроде все хорошо, - с утра закинулась амфетаминами, сероквелем, гормоналками, нейролептиками, еще дюжиной разноцветных пилюль; пнула Ваську с кровати. Он упал на Мишку, который спал в обнимку с сестрой на полу среди пивных бутылок и начал громко материться. Пришлось для окончательного просыпания устроить групповичок. Потом удовлетворенный Васька замутил "беляшки" и все вмазались по пятерке кубов. Дальше мальчики поехали загонять угнанную ночью "вольво", а я сгоняла за "Клинским" и с сеструхой отправилась отдохнуть на травке за домом. И вот на тебе! А если... а если вдруг это сама я шизанулась? В смысле, гебоидная шизофрения у меня с раннего детства. Но доктор говорил, что сейчас длительная ремиссия... Хотя доктора, кажется, то ли Васька, то ли Мишка замочили месяц назад за то, что зажал ширево. Наверное, это у меня было шизоидное раздвоение личности - болтала сама с собой. Но если я стала не я, то кто я теперь такая?

/"But if I'm not the same, the next question is, Who in the world am I?" Дальше Алиса будет рассуждать, в лучших традициях шизоидного расщепления, о том, кто же она теперь такая. Такой бред можно было нести только укурившись до галиков... Про Алису нигде не сказано, что она что-то употребляла. Значит... - автор?/

- Не хуя себе сюжетец... Агент Смит отдыхает... Кто же я теперь такая? Наверное, я превратилась в кого-то из своих подружек. Так. Что я не Ада, это очевидно. Подумать только, эта мокрощелка лишилась целки аж в 10 лет! Правда, у нее уже тогда на пизде росли волосы, а у меня до сих пор их нет да и нахрена они мне, ебаться же мешают. И, конечно же, я не Тринити! Она же полная идиотка и даун. Или олигофренка и имбицилка? Или это одно и то же? Не, точно я сейчас шизанусь! Надо проверить, все ли я знаю или нет. Ну-ка: е в степени два пи-ай - это у нас минус единица или нет? А ротор дивергенции он что, равен нулю или не имеет смысла? А эллиптические функции - они все модулярны или это еще не доказано? Так, с математикой у меня швах. Попробуем географию. Усама бен Ладан где сейчас обитает? Кто его знает... А сферы влияния США - где они? Да везде, включая Арктику/Антарктику. Да, кажется все же я превратилась в эту тупую сучку. Что же делать-то?! Может стихи прочесть? Алиса встала в позу, любимую мужчинами, и прочитала вслух любимое стихотворение. Слова были странные и голос ее прозвучал совершенно незнакомо:

Уронили мишку на пол

Оторвали мишке лапу

Выбили все зубы сразу

Больно врезали по глазу

Вырвали кишечник, бронхи

Стал он маленький и тонкий

Все равно его не брошу

Потому, что он хороший

- Абзац! Даже стихи, и те неправильные! Выходит, все-таки Тринити завладела моим сознанием. Не узнать мне теперь кодов Зенона! - пустила сопли Алиса. - Придется мне жить в противном мире Матрицы, сладко есть, сытно спать; виртуальная любовь к зеленым цифрам. Пусть Морфиус теперь только придет со своими колесами. Да я выплюну красную пилюлю прямо в его прыщавую рожу! Я ему прямо скажу: в том, вашем мире, я кем буду? Если я избранная, то еще подумаю, а если он сам не знает, куда меня хочет, то пошел сам знает куда со своими домогательствами... Ой, мама родная, - заголосила вдруг Алиса, - лучше уж пусть приходит, а то как будто на кетаминах сидишь, никакого кайфа, одни глюки.

Тут она посмотрела случайно на свои руки и удивилась: незаметно она натянула наручники. "Так! - подумала она. - Ключа нет, фиксатор поломан... Да нет, я, кажется, становлюсь меньше!" Со всех ног она бросилась к столику, чтобы понять, какого стала роста. В данный момент она была не больше бейсбольной биты, и продолжала таять, как шкварок на сковородке. К счастью, Алиса поняла, что во всем виноват стек и шустро кинула его в сторону. А то перспектива превратится в яйцеклетку снова обретала реальные очертания.

- Не, с кетаминами надо завязывать! - сказала Алиса. Грибочки еще туда-сюда, даже марочки можно переварить, но с кетаминов сплошь плохие трипы. А теперь - в щелку, к солдатам! И она рванула к дверце.

Ага, разбежалась! Щелка теперь была заботливо кем-то забита досками крест-накрест, а золотая карточка все еще лежала на стеклянном столе.

- Ну, это уже издевательство по полной программе! - угрожающе произнесла Алиса. - Когда этот извращенец, Кэрол, еще приедет к нам в имение, я маме расскажу обо всех его "невинных" играх. У нас тут не Америка, и номера в стиле Майкла Джексона не пройдут!

Только она это сказала, как подсокользнулась и очутилась по шею в воде. Хлебнув соленой водички, сначала она решила, что попала в море.

- Значит, домой я поеду на поезде! - обрадовалась она. Холодная курица, прилипчивый и вечно пьяный проводник, грязь, вонь - обычные попутчики нашего сервиса. При слове "море" ей представлялся номер в отеле на двоих, где они первый раз с Васькой и Мишкой провели каникулы. В конце каникул Васька вышел на балкон и воскликнул: "Бля, тут еще и море есть!"

Однако по вкусу и запаху Алиса скоро поняла, что на самом деле это не море, а та лужа мочи, которую она сделала, когда была более трех метров роста.

- Мы с ребятами пьем только водку. Поэтому у нас никогда не встает вопроса, кому идти за "Клинским". Дурочка! Давно надо переходить на крепкое, а то вот в наказание утону в собственной моче! - ругала себя Алиса, пытаясь доплыть до какого-нибудь берега.

Рядом раздался плеск воды. Кто-то также свалился в пруд и гнал волну. Это оказалась всего лишь навсего компьютерная мышка производства MS, с двумя глазками, колесиком прокрутки и длинным хвостиком. Что тут удивительно? Алиса сама порой заливала мышку то кофе, то пивом в пылу сражения в "кваку", или просто с похмела, в раздражении удаляя спам из штатного ящика.

"Поговорить, что ли, с этой Мышью? Может, она как-то связана с управляющей прогой и поможет выбраться. Да бред! Хотя..."

И она надавила сначала на левую кнопку, потом на правую, потом на две одновременно. (Вы, наверное, удивитесь, что Алиса так странно управляет мышкой. Но у нее как-то брат забыл на столе (случайно) "Руководство по управлению мышками MS". Двухтомное. В подстрочном переводе. Что-то типа: " Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Это физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь...". Так что неудивительно после прочтения такого руководства, как Алиса решила обратится к Мыши)

- Слушай, ты, коза двужопая, как выбраться из мастадаевских окошек к чему-нибудь более пристойному в стиле *nix? В натуре меня заебали тормоза и глюки в этом отстое!

Мышь посверкала красным глазком где-то снизу, из чего Алиса сделал глубокомысленный вывод, что Мышь оптическая. Но ничего не ответила.

"Так, по-нашему не сечет, прикидывается, что она MS, неотъемлемая часть этой херни, типа MS IE и удалить ее можно из системы только физически. А может, это китайская подделка и она только косит под мышку, а в натуре у нее мания величия, считает себя дигитайзером 4800 dpi.

(Думаете, Алиса была хакером? Да не в зуб ногой. Все, что она умела, это сболтнуть по чату типа "Ламер мастдайный циклил меня занюкать с диалапа, так я с рута хакнутого его зафлудила внулину." и все. И вообще, Алиса знала много чего, но поверхностно, только чтобы поддержать разговор с клиентом, и сократить время собственно секса.)

Поэтому Алиса решила продолжить в том же духе:

- Слушай ты, мелкомягкий грызун, когда выйдут сорсы последних окошек? Даешь открытые источники!

Мышь вздрогнула, как будто в нее была встроена система отдачи. - Ладно, не понтуй, ты, гроза слонов! - типа извинилась Алиса, поняв, что для Мышки открытые коды - смерть всем доходам. - Я просто как-то не подумала, что ты не любишь люникс.

- Не люблю люникс! - скрипнула зубами Мышка. - А кто его из монополистов любит?

- Ну, нет, так нет, - все окейно, разойдемся, как два процесса в многозадачной ОС. А только я бы хотела тебе показать все преимущества пингвина. Кто его раз поставил, тот полюбил навеки. Даже окошки "XP" близко не стояли с его надежностью, гибкостью настроек. Если раз настроил, то все, годами будет работать стабильно, не то что глюкавые винды. Так что дни мелкомягкой продукции сочтены... Бля, опять не то спиздела, - крикнула Алиса, потому что Мышка сползла с коврика вообще, - было явно, что задеты финансовые проблемы корпорации. - Не хотите говорить, так и забьем на это дело!

- Говорить, - проскрипела негодующе Мышь, завибрировав хвостом. - Стала бы я говорить о таком неприличном предмете! Я слушать не хочу ничего про открытые коды! В семействе продуктов MS всегда терпеть не могли этих подлых, мерзких, вульгарных тварей! Ни слова больше об этом!

- Ну ладно, не хотите о операционках говорить, может о собачках поболтаем? Ну, о тех собачках, что в е-майле стоят. Согласитесь, что ВнешнеГляд - прога отстойная: глюкавая, монстроидальная, дырявая и неповоротливая. Приятно, когда есть альтернативы MS-продуктам. Взять, к примеру, Летучую Мышь. Вторая версия она же делает вас по полной программе!.. О, бля, - и это вам не нравится!

Мышка, поддергиваясь от отдачи, скрылась куда-то из глаз долой.

- Не, я не против продуктов MS! - умильным голосом крикнула Алиса. Честно-честно, больше не буду говорить ни про никс, ни про бат!

Услышав это обещание, Мышка появилась откуда-то сбоку. Левая кнопка у нее громко щелкала. ("Наверное, сел боец в КаунтСтрайк, - подумала Алиса")

- Выплывем из этой мочи, - сказала Мышь скрипучим голосом, - я тебе бока наломаю и вообще выебу во все отверстия. Тогда ты поймешь, что нельзя трогать безнаказанно всемирную корпорацию.

Действительно, пора было выбираться на сушу: в моче уже чертыхалось куча народу. Среди них были Утка и Алкаш, Бля-буду-я, Орел с звездно-полосатого флага и даже сам Люис (между прочим, автор сей шизофренической бредятины. Конечно, так его звали только близкие друзья, которые знали, что он болен этой срамной французской болезнью) Алиса вспомнила о стероидах (да-да, и этим она тоже кололась) и прибавила темпу. Остальные вскоре тоже вылезли на берег.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ,

в которой всех кормят дерьмом

Вид у компании, собравшейся на берегу, был жалкий: как зверушки, так и птички, видимо, не просыхали месяц; купание в моче вряд ли их удовлетворило. Потрепанность и испитые мордочки говорили о том, что всем срочно нужно бы опохмелиться. Алиса поболтала со всеми и поняла, что денег на это дело не было ни у кого. Она даже поспорила с Алкашем, который постоянно твердил:

- Я потомственный алкаш, что само по себе уже должно внушать уважение!

Алиса пыталась выяснить, сколько же ему в самом деле лет, потому что по испитому виду ему можно было дать хоть 30, хоть 60 лет, но Алкаш пребывал в жуткой алкогольной абстиненции и не реагировал. Тут Мышь (которая, наверное, была в авторитете в этой компании), закричала:

- Быстро все расселись и слушать! Сейчас я вас просушу. У меня тут для вас история из anekdot.ru припасена.

Народ расселся как попало, и приготовился слушать. Особенно Алиса: она чувствовала, что если в течение часа не примет дозу, начнутся такие ломки, что мало не покажется.

- Значит так. История о пользе самосбора компьютеров. Стоит на столе корпусок -- не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук -- кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать в дворике, спать на коврике. Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, на 32 мега дим. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...

- Б-рррр! - вмешался Алкаш. Его било мелкой дрожью.

- Ну, ты, алкаш несчастный, что-то хотел сказать?

- Там что-то было про спирт?

- Гидролизный, 5% метилового, остальное ацетон и эфиры. Со стакана язва, с бутылки коньки отбросишь. Оно тебе надо?

- Мне?! Что вы, что вы! - забулькал Алкаш.

- Тогда я продолжаю. Вдруг раздается снова звук -- тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата -- отверткой поцарапана, жизнью помята, вся жизнь впереди -- хоть сейчас под Windows XP. Ну, раз под XP -- тогда проходи. А тут винчестер Maxtor, ревет, как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные -- bad. Но пара гиг осталось -- не такая уж это и малость...

- А сколько это, два гига? - неожиданно спросила Утка.

- Да какая разница?

- Э, не скажите. Если считать в миллионах байт, это одно, а если в килобайтах, то совсем другое. А если в гигабайтах...

Мышь проигнорировала наезд Утки и продолжала:

- Это я, видюшка-моргушка, GForce-256, разрешите в AGP-слот присесть? Это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо игрек - зет. А я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан -- в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час -- вот и польза для глаз. Ну что ж, живем в мире, пора включать по счету три-четыре. Бух-бах! Щелк! Заискрился корпусок! Блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 -- нет чтобы трансформатор повесить! Но не бойтесь, шито-крыто -- сработала защита! Сразу отключиться не смог -- надеюсь никого не сжег?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчание было ответом... Ну, как, дорогая, - внезапно Мышка спросила Алису, - отходняк прогрессирует?

- Да уж, - безнадежно ответила Алиса. - Хоть бы димедролом перекантоваться на время.

- Тогда, - вмешался Люис, поднимаясь на ноги, предлагаю бодягу свернуть и послать гонцов за выпивкой.

- Хорошо звучит, да где взять бабок? - перебил его Орел. Ты и сам же этого не знаешь, не будь я вымершим пернатым!

- Да бабки - это херня, мы где - в сказочной стране или как? Предлагаю побегать по окрестностям и найти источник водки.

- О, как круто, уважаемый Люис, но вот только с чего бы это в сказочной стране взяться водке? - спросила Алиса.

- Объясняю, - откликнулся Люис, - сказочная страна - это свободный шизофренический поток твоего сознания. Вот, к примеру, скажи мне, на чем ты сейчас сидишь?

- Как на чем? - ответила Алиса, - на траве.

- О! На траве! О, ты сидишь на траве... Именно! И все, что вокруг тебя, тебе только кажется. Почему бы тебе не представить, что прямо тут, из травы, бьет источник водки? А чтобы все было модно, в стиле Кастанеды, я сейчас нарисую вокруг тебя магическую пентаграмму.

И Люис нарисовал вокруг Алису кривую пятиконечную звезду. (Алиса заметила, что она скорее шестиконечная, но что Люис смущенно ответил, теребя пейсы, что точность тут необязательна) И в самом деле, стоило Алисе об этом подумать, как она обнаружила, что сидит не на траве, а прямо на источнике водки! Конечно же, вся толпа сразу ломанулась к Алисе со всей имеющейся в наличии посудой. Через примерно полчаса все вволю нажрались и им стало глубоко фиолетово, мокрые они или нет. Народ начал допытываться у Люиса, как насчет закуски. Люис немного поковырялся в заднице (как вы знаете, все великие люди, прежде сделать какое-нибудь открытие, обязательно советуются с заднепроходным отверстием) и произнес:

- Все нажрались? Все. Значит, все в порядке, переходим к закуске.

- Закуска - это неплохо, но кто ее будет выдавать? - спросили все хором (на халяву, как известно, и уксус сладкий)

- Думаете, поставили меня в тупик? Конечно, она - Люис показал на Алису.

Тут все, кто еще стоял на ногах, окружили Алису и стали требовать закуси. Бедная девочка не знала, как ей выкрутиться; в рассеянности она сунула руку в карман и обнаружила там кучу какашек морской свинки (а вы что думали, если таскать с собой в кармане свинку, в нем заведутся леденцы?) Она стала раздавать какашки всем участникам литробола (выдавая их за сухарики) и, слава Богу, всем хватило, кроме ей самой.

- Как же так? - сказала Мышь. - Ты тоже должна съесть какашку за компанию!

- Спокуха, дерьмом накормить всегда успеем, - авторитетно заявил Люис и, обернувшись к Алисе, сказал: Колись, бикса, у тебя что там еще в карманах есть, а то шмон устроим?

- Ничего. Только использованный гандон за 10 копеек.

- О, какой антиквариат! Небось, отечественный, с тальком еще? Давай его сюда!

И когда толпа окружили Алису, чтобы набить ей морду за какашки, которыми она накормила народ, Люис надул гандон. Что было нетривиально, т.к. он был дырявый (Алиса вздрогнула, вспоминая происхождение презика) и протянул его девочке:

- Я думаю, милашка, что выражу мнение всех участников собрания, если ты сейчас же, при нас, сожрешь эту резинку вместе с остатки спермы в ней!

Конечно же, идея понравилась. Все захлопали и закричали "Ура". В течение этой речи Алису разбирал смех. Ей хотелось принять еще одну дозу. Тогда, согласно теории Люиса, она придет в себя и весь этот бред вокруг нее исчезнет. Итак, все наелись дерьма. Кому-то, кто покрупней, оно даже понравилось. Видимо, они просто его не распробовали. Другие, что помельче, поперхнулись и начала блевать. Наконец, все закончили и опять уселись вокруг Мыши.

- Слышь, Мыша, ты обещала рассказать, почему вы так не любите этих самых... ну, Мур-мур которые, - сказала Алиса шепотом, чтобы не расстроить Мышь.

Мышь повернулась к Алисе и тяжко вздохнула:

- Да, эта история стара, как мир, но она снова и снова повторяется, покуда живы менты.

- Менты? - удивленно переспросила менты? А при чем тут они? Вроде ты еще на свободе. И пока Мышь гнала р'оман на фене, Алиса представила примерно такую картину:

По дороге шли бандиты

Смотрят - черный кот сердитый

им дорогу пересек:

- Кто послал тебя, зверек?

- МУР, - сквозь зубы он изрек.

- Да ты не слушаешь, сердито взвизгнула Мышь, - я тут распинаюсь, как правильно косить под лоха, если тебя загребут менты на скоке, а ты, кажется, о бабах мечтаешь?

- Каких бабах, ты что, разве я лесбиянка?! - возмутилась Алиса. Кажется, вы остановились на том, если попал в камеру, прежде всего, нужно занять толкан. Если там кто-то уже сидит, надо его согнать...

От негодования Мышь впала в ступор:

- Вот благодаря таким коблам воров помоят на зонах! Теперь без баяна не разберешься!

- Вы потеряли баян? Да он, наверное, тут, иголкой зацепился в траве. Сейчас найду!

- Ты и так оборзела, сявка, - пискнула Мышь. Затем поднялась и пошла прочь, бормоча под нос: Желаю Алисе хорошей прописки в камере. Быть ей главной дыркой на зоне!

- Да не специально я! - взмолилась Алиса. Я в законе, в общак исправно плачу. - А про вас что-то не слышала. Да и где это видано - вор в законе с такой кликухой - "Мышь"!

Мышь в ответ порывалась показать наколки.

- Да ну, я вам хоть десять звезд и пять церквей нарисую.

Мышь помотала головой и отправилась восвояси.

- Жаль, обидела авторитета, - сказал Алкаш, дождавшись, пока Мышь окончательно ушла.

А какая-то старая Каракатица начала воспитывать своего сыночка:

- Какой же это вор в законе, который дает так себя обидеть! Лезвие в глаз, отвертку в висок - вот наш ответ фраерам!

На что молодой баклан с раздражением ответил:

- Помолчала бы, старая кляча! Воры сейчас даже на зонах авторитет потеряли!

- Вот жаль, что тут моего знакомого нет! - сказала Алиса громко, не обращаясь ни к кому специально. - Он бы ее живо сюда притащил.

- А кто это ваш знакомый? - осведомился Алкаш.

На это Алиса откликнулась очень горячо - как вы уже заметили, она страдала недержанием не только мочи:

- Мой знакомый - следак! Он так здорово ловит воров, не представляете! Он даже насильников ловит, и еще как! Только увидит маньяка - и готово - он уже не отец.

Это восторженная речь подействовала на окружающих. Кое-кто слинял сразу. Пожилой карманник поспешно начал закутываться в плащ:

- Кажется, я засиделся. Тут скоро в переходе на Выхино конец рабочего дня, самый сенокос. Пора на дело!

Хмурая мамочка громко созывала своих работниц.

- Скорее, скорей по хатам! Всем пора в постельку! Клиенты уже заждались!

Короче, под разными предлогами народ рассосался.

"Зачем же я вспомнила про Вована, - грустно подумала она. - Кому же понравится мент, хоть и свой, берущий? А ведь он добрый, муху не обидит. Только плати вовремя. И таксу держит, не наглеет. Не будет за простую "хулиганку" требовать на отмазку, как за "мокруху". Мне и самой он не нравится, но как сейчас проживешь без "крыши"? Вовочка, Вовочка, неужели я тебя больше никогда не увижу!

Тут Алиса чуть опять не разнылась, как вдруг невдалеке снова послышался топоток. Она радостно подняла глаза - может это Мышь вернулась?

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ,

в которой террорист Пух готовит большой "бум!"

Да нет, это опять притащился Белый Кролик. Он крался назад, поминутно озираясь, словно что-то потерял:

- Пиздючка поставит меня на счетчик! Это она умеет, сто хуев ей в жопу! Велит меня прогнать через выводок сексуально озабоченных ежиков, якобы для лечения геморроя! Но где же я мог их обронить?

Алиса врубилась с ходу, что он ищет наручники и стек и, как добрая девочка (и в то и другое верится с трудом) решила ему помочь. Но в этой глюкавой стране ничего не было таким, каким казалось. Еще недавно Алиса купалась в моче и чуть не наелась фекалий собственной морской свинки, а уже все вокруг изменилось до неузнаваемости. Через полчаса вертений вокруг Кролика (Алиса успела проверить содержимое всех его карманов), он, наконец, ее заметил и сердито окликнул:

- Эй, Машка! Что ты тут вертишься? Махом смоталась домой и принесла мне наручники и большую плетку! Поняла, да-а?

И он небрежно махнул растопыренными пальцами, показывая направление.

Алиса так опешила, что сначала ломанулась исполнять приказание. Потом хотела объяснить Кролику, что он обознался, но тут ей в голову пришла другая идея. "Если он принял меня за свою рабыню, - подумала она, то и не удивится, если я пошманаю в его доме. А мне бы сейчас малость бабок не помешало". С такими мыслями она быстро добралась до небольшого домика, на двери которого болталась кривая табличка:

Б. Кролик.

Посторонним в...

... жопу, Пух, меда нет!

Алиса легонько поддела язычок замка подвернувшейся кочергой и побежала наверх, в парадные комнаты. Лохи вообще воображением не отличались, и прятали ценности либо на полках книг, либо в старом белье. Главное, не нарваться на прислугу, прежде чем она найдет, чем поживиться. "Хотя забавно, что я оказалась на побегушках у лоха, - подумала она. Того и гляди, черти да шестерки начнут мной командовать!" И она тут же представила себе:

"Уважаемая Алиса! Не желаете ли лично опустить двух прошмандовок, пойманных на крысятничестве?" - "Не могу, зема! Пидары велели мне посторожить малость хавчика, что они надыбали на помойке. А то черти только узнают, махом налетят, как саранча!"

Тем временем она сгребла все столовое серебро, груду брюликов с комода, несколько пачек бабла, найденного среди старого белья (Кролик не имел библиотеки. Он явно был барахольщиком и собирал ветошь со всех окрестных помоек. Граждане, храните деньги в сберегательной кассе!) и оказалась в темной комнате. Окон в ней не было, стены заклеены черными обоями с красными разводами (Алиса не стала присматриваться, нарисованы ли были разводы, или в натуре кровь). С потолка свисали цепи и веревки, к стенам прикреплены шведские стенки для бандажа. Пол был устелен мягкой клеенкой. На полках вдоль стен разложено куча наручников, плеток, масок, ошейников, кандалов и прочих аксессуаров BDSM. Алиса выбрала длинный хлыст Шолоха и красные кожаные наручники, как вдруг заметила на полочке какой-то пузырек. Рядом лежала закопченная ложка и несколько пользованных шприцев. Алиса разбавила содержимое пузырька водой, подогрела раствор на ложке, сбросила контроль и стала искать правильную дорогу на сгибе локтя. Ну-ну. С тем же успехом она могла искать правильную дорогу в "Матрице".

"Я знаю: стоит мне здесь что-то принять на грудь, - подумала она, обязательно действует на голову. Сейчас мы этот раствор проверим! Хорошо бы было, чтобы это были опиаты, а тот галюциогены в этой дыре меня уже притомили!" Перетянув плеткой руку, она, наконец, попала иглой в вену. Раствор работал! Прихода, правда, не было, но через минуту Алиса уперлась головой в потолок и наклонилась, чтобы не сломать шею. Видимо, это было что-то из кетаминового ряда. Алиса сильно обрадовалась, что не ввела себе сразу двойную дозу.

- Что тут в этой стране кайфа простого нет, все какие-то галики!

(А все дело в дозе. Ребятишки, не садитесь сразу на тяжелые наркотики, а то быстро вкус к жизни потеряете, как Алиса, и ничто в химии уже вас развлечь не сможет)

Как водится при приеме галиков, звуки обрели краски, а краски начали звучать. То ли дом начала уменьшаться, то ли Алиса стала расти. Короче, вскоре дом ей стал казаться напальчником, возомнившим себя презервативом и пытающимся налезть на конский член. Бедняжка сначала присела, потом приняла позу "зю", но места по-прежнему не хватало. Жопу она высунула наружу, руки засунула себе в пизду - как обычно, изменения размера не были пропорциональны - почему-то ее дырка увеличилась много больше, чем остальное тело. "Еще немного, и мне придется целиком забраться себе в детородное отверстие. Будут типа роды наоборот". К счастью, приход закончился, и начались отходняки. И она оказалась непонятно где: ей было тесно, неудобно и, кажется, без инъекции психотропных никакой надежды прийти в нормальное состояние. "Дома все же лучше, - подумала Алиса, - там хоть я знаю, что покупаю у уличного дилера. Они, конечно, мешают исходник с сахарной пудрой, мелом и прочей дрянью, но при этом, по крайней мере, не выдают крек за герыч или наоборот. А тут, похоже, местные химики сами употребляют то, что они наугад мешают в своих колбах! После их дури исключительно дурные приходы, в которых всякая живность помыкает тобой почем зря! Нет, завязывать надо с баянами, только косячки! Хотя крек будет почище героина, с первого косяка прочно садит. Надо, когда вырасту, написать об этом. Возьму псевдоним Баяна Ширяева и напишу!" - И тут Алиса запнулась:

- Дык я уже и так большая, а ума так и не набралась, правильно мне Люис сказал: никогда тебе не состариться. С такой жизнью уйду из жизни молодой. "Единственное твое достоинство, детка, - говорил, бывало, он после очередной "командировки", - это молодость. Но она скоротечна, как приход у наркомана со стажем. Останется о тебе память только в моих книгах" - Ну и дура же я, вновь перебила она себя. Какие книги, в натуре?! Тут не знаешь, где находишься сейчас, не до книжек!

Она продолжала в том же ключе, изображая то одного, то другого собеседника, и беседа уже неплохо налаживалась, как вдруг со двора до нее донесся чей-то крик.

/"And so she went on, taking first one side and then the other, and making quite a conversation of it altogether..." Как вы думаете, если придете на прием к психиатру и расскажете, что в вас живет много персонажей, и вы с ними разговариваете? Сумеете ли вы вернуться домой или вас тут же свяжут дюжие санитары и вколят лошадиную дозу аминазина?/Алиса замолчала и прислушалась.

- Машка! - это был, конечно, Кролик. - Ты что там, обосралась, что ли? Где мои фетиши?

И тут же загрохотала лестница. Явно Кролик отправился на разборки. Алиса задрожала так, что весь дом заходил ходуном. Она поискала за пазухой заточку, но тут вспомнила, что она сейчас раз в сто больше Кролика - чего ей бояться лохастого клиента на рагу? Кролик попытался войти, но Алиса ее подперла ногой, так что короткохвостый грызун оказался в пролете.

- Фигня, прорвемся, - сказал он и попытался влезть в окно.

"Ну-ну, посмотрим, как это у тебя получится" - подумала Алиса и заняла позицию. Когда Кролик типа добрался до подоконника, она наугад ударила заточкой вниз. За окном раздался писк и стук падения тела. Алиса собралась уже спустится, чтобы освежевать тушку, но снизу раздался яростный вопль:

- Пух, бля! Ты где? Мухой сюда!

(Это кричал Кролик.)

Ему ответил неизвестный Алисе голос:

- Да тут я, ваше Пушистичество, мед добываю!

- "Мед добываешь"! - сердито повторил Кролик. Там прямо и скажи, что воруешь из моего погреба. Вытащи меня из этого дерьма!

(Послышалось чмокание и ругань)

- Слушай, Пух, скажи мне, что это там торчит из окна?

- Где? Там? Я думаю, это жопа.

- Да не фига себе жопа! Ты намекаешь, что мой дом накрылся жопой?

Возникла долгая пауза. Изредка были слышны обрывки разговора в духе: "Целый рожок есть?", "Да ствол не чищен год как", "Гранаты без запалов, ну все не как у людей" и пр.

- Кролик, ты за базар отвечаешь? Валишь на меня мокруху, а сам весь в белом?

- Пух, ты меня заебал. Делай, понял! А то из твоих опилок ДСП сделаю!

Алиса решила твердо держать оборону и махнула заточкой еще раз. На этот раз писков было два. "Живучие, гады, - подумала она. - Интересно, что они там мне готовят? Все же голой задницей наружу - неудобно. Скорее бы на свободу".

Долгое время все было тихо. Наконец послышался лязг затвора, и послышались голоса.

- Слышь, Кролик, это неправильная жопа.

- Вот и я говорю. Неправильная жопа оскорбляет мои эстетические чувства.

- Да, точняк. Неправильная жопа делает неправильный мед.

- У тебя только одно на уме! Жопы не делают мед, они его наоборот, кстати. Поэтому она подлежит ликвидации.

- В точку.

- Хули вылупился? Живо схватил обрез и полез в трубу.

- В натуре шестерку нашел? Там, наверное, дракон сидит. Он мне быстро харакири сделает.

- Пух, ты тупее, чем я думал. У дракона было бы три жопы. А харакири делают самому, это самоубийство. А вот если ты не полезешь, я сделаю убийство. Тебя. Понял?

"Бедный Пух, - сказала про себя Алиса. - И в трубу ему тоже лезть! Интересно, а что такое "обрез"? Наверное, это кусок ткани такой. Она выставила свое заднепроходное отверстие в дымоход, дождалась, пока некий Пух доберется до нее, и как следует пернула.

Дальше послышались крики:

- О, Пух, в самом деле, полетел! А говорил, что он не пчела!

И следом голос Кролика:

- Кто там с зонтиком? Ловите этого ебанутого киллера!

После короткой тишины снова:

- А голова где?

- Да вот же она!

- Нитки есть у кого?

- Шейте ровнее, а то идиот получится.

- Дурнее, чем был, уже не получится.

Наконец раздался хриплый голос ("Пуха, - поняла Алиса):

- Да хер его знает. Дослал патрон в обрез, полез в дырку. Духан там с ног валит. А потом меня как накроет волной, и я полетел оттуда!

- Эт точно, полетел ты круто, по баллистической кривой.

- Дом придется взорвать, - послышался чей-то командный голос с чеченским акцентом.

Алиса закричала изо всех сил:

- Только попробуйте! Я на вас президента напущу, он вас мочить будет в сортире!

Немедленно воцарилась мертвая тишина. "Что они там думают? Хотели бы добиться эффекта, давно бы нервно-паралитический газ пустили в метро", думала Алиса. Опять снаружи началась возня:

- Дом панельный, тачки аммиачной селитры хватит. Соляркой уплотним и детонируем толом. Пух, кидай детонатор. Ё! Куда же ты его кидаешь! Бу-у-х! БЛЯДЬ! Ты же мне хвост оторвал! Пронитрую твою глупую ватную башку и буду ей детонировать!

Из окна прямо на нее посыпались белые гранулы.

"Так, это уже серьезно, - подумала Алиса. - От взрывчатки надо избавляться. Но куда ее девать? Съесть что ли? Хуже уже не будет". И она всыпала горсть белых гранул в рот. И - ура - стала быстро уменьшаться. Вскоре она смогла пройти через дверь и вышла из дома. На дворе собралась толпа проституток, воришек, нищих и прочей мелкой швали. Все толпились вокруг Пуха. Пух - плюшевый медвежонок - лежал на траве и доказывал, что универсальное лекарство от всех болезней - это мед. Заметив Алису, все кинулись к ней, но она во всю прыть ломанулась прочь и скоро очутилась в густом лесу.

- Самое главное, что теперь нужно сделать, - сказала себе Алиса, уходя все дальше в лес, - это найти себя саму. А второе - найти дорогу в тот чудесный маковый садик.

(Алиса уже забыла, что "тем садиком" был на самом деле солдатский сортир. Хотя в этой стране все не такое, каким кажется) План был отличный: забористый и клевый, лучше не достать. Недостаток у него только один: как его использовать. Алиса оглянулась, пытаясь огонек, вдруг над самым ухом кто-то громко тявкнул. Она вздрогнула, приняла стойку Дзенкуцу-дачи и осмотрелась. На нее в упор смотрел мужчина. То ли по слюне в уголку рта, то ли по короткой трубе в правой руке, Алиса сразу поняла, что мужчина опасен. А может быть по тому, что он был совершенно голый и тявкал. Да-да, видимо он считал себя собакой. Хотя роста был неимоверного.

- Ах ты, щенок ебучий. Типа Чикатило?.. - Алиса попыталась заговорить маньяка. Она даже хотела свиснуть погромче (авось милиция где-то рядом), но свист никак не получался: бедняжка так дрожала от страха, что губы ее тряслись. В голове ее вертелось одно и тоже: "Если он вуайерист или просто сексуальный маньяк, это куда еще не шло. А вдруг он людоед? Он же меня проглотит, даже не жуя"

Кулак - это, конечно, хорошо, но дубина всяко лучше. Алиса подобрала на земле какую-то палку и двинула маньяка в нос. Маньяк в ответ радостно завизжал, и начала яростно сражаться с палкой. Алиса тем временем сделала ноги за большой лист лопуха, от греха подальше. Когда она решила выглянуть из-за куста, маньяк оседлал палку и проделывал с ней какие-то странные движения. "Да, - подумала Алиса, пусть использует ее, как вибратор, главное, чтобы не попытался кинуть палку мне". И она помчалась наутек, что было сил.

- А все-таки маньяк был забавен, - сказала Алиса, обмахиваясь листиком лютика, который сорвала, чтобы обтереть свой зад. (А вы сами попробуйте встретиться в глухом лесу с таким "дядей", посмотрим, останутся ли ваши штаны сухими) - неплохо была бы его натаскать как телушника. Да и покувыркаться с ним я бы непрочь, если бы... если бы мне только вырваться из этого кошмара! Наверное, и этот щенок-маньяк - просто мания преследования из детских снов. Надо срочно чем-то закинуться, курнуть или кольнуться. Как же это сделать? И главный вопрос: что?

Да, "что" - это был действительно большой вопрос: сколько Алиса не озиралась, ни мака, ни конопли, ни даже вшивого мухомора нигде вокруг видно не было. Правда, рядом рос какой-то зеленый шар, видимо гриб, размером больше Алисы. Она его осмотрела весьма подробно, а потом глянула наверх. Там сидел какой-то синий червяк. Он сложил руки и спокойно курил длинный кальян, не обращая внимания на окружающее.

/Дословный перевод. Как вы думаете, что обычно курят из кальяна, в лесу, да еще сидя на грибе?/

ГЛАВА ПЯТАЯ,

в которой Червяк учит правильно колоться.

Червяк долго тупо смотрел на Алису; наконец он вынул изо рта чубук и сонно, медленно произнес:

- Ты типа кто?

/опять дословный перевод. Если у вас еще были сомнения, что там курил червяк, то после этой фразы, думаю, сомнений не останется/ Вопрос попал на благодатную почву. То есть Червяк явно обратился к коллеге-наркоману.

/если вы думаете, что я, переводчик, опять додумываю, послушайте, что Алиса ответила Червяку. Постараюсь держаться как можно ближе к оригиналу "I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir" said Alice, "because I'm not myself, you see." /

- Знаешь ли, ты, недоделанная бабочка... не знаю, я короче, кто я такая. Нет, утром я-то знала, кто я и что. Но с тех пор я все время то такая, то сякая - в общем, не такая, - и она беспомощно замолчала.

- Бред сивой кобылы! Следи за базаром! - строго сказал Червяк.

- Ты чо, в натуре, местный авторитет тут, что ли? Просто ты предпочитаешь опий, а я еще не определилась и шарашу всю химию, которую найду.

- Это плохо.

- Я это знаю. Но тут нет ни продавцов дури, ни даже аптеки вшивой. Я чувствую себя то большой, то маленькой, все путается, как у Хуана Кастенеды.

- Ты еще Владимира Сорокина почитай.

- Ты просто психоделики не пробовал. Когда Люис тебя создал, ими не увлекались так, как сейчас. Ты вот не боишься сначала в куколку превратиться, а потом в бабочку?

- Ну и что?

- А то, что бабочка - это твоя смерть. Одни сутки сплошного секса в воздухе, а потом откинешь копыта.

- У меня нет копыт.

- Конечно! У тебя и мозгов нет!

- Конечно, нет. У меня ганглии - нервные узлы только. А ты кто такая?

"Ну вот, приехали! - подумала Алиса. Что-то мне думается, что этот Червяк - глюк. И я только теряю время, разговаривая, сама с собой. Ну-ка, проверим":

- Сначала ты скажи, не бред ли ты моего больного сознания?

- Может быть.

Алиса решила, что глюк затягивается, и пошла прочь от гриба.

- Ты куда ломанулась, чувиха? - крикнул Червяк ей вдогонку. Притормози, есть конкретный базар.

"Нетипично, - подумала Алиса. - Вряд ли бы я сама себя так позвала". И она повернула назад.

- Ты так торопилась слинять, что наступила на гавно.

- И все?! - спросила Алиса, чуть не поперхнувшись от негодования.

- Не все. Ты ухитрилась залезть в гавно обеими ногами. В одну лепешку обеими. Это нетривиально.

"Может быть, это типа интернетовского Червяка, - подумала Алиса. Также тупо и бесцеремонно подчиняет мои ресурсы мозга. Надо скачать последнюю базу Касперского". Червяк забил новую понюшку в кальян, сыпанул откуда-то горсть углей, и, затянувшись свежачком, стал ловить приход. Наконец опять вынул изо рта чубук и сказал:

- Думаешь, я - это бред твоего сознания?

- Уверена.

- Взаимно. Я уверен, что это ты - бред моего сознания.

- Я ничего вспомнить не могу!

- Чего не можешь вспомнить?

- Да ничего! Даже стихов! - плачевным тоном сказала Алиса. Даже это, как его... "Дети в школу собирались. Мылись, брились, подмывались..." Чепуха какая-то!

- Прочти что-нибудь классическое, какой-нибудь детский стишок. "Дело было вечером, делать было нечего. Коля пел, Борис молчал..."

- ... Николай права качал...

- Гм..., - протянул Червяк, кажется, в оригинале было по-другому. "А из нашего окна площадь Красная видна"..."

- Ну да, - продолжила Алиса. - "Я в оптический прицел даже лица рассмотрел..." Только первая строчка тоже вроде другая: "А из нашего окна баня женская видна..."

- Да... Там еще как-то строчка была: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят..."

- "... Котята выросли немножко, и я их запихнул назад", - продолжила Алиса.

- Хмммммм... В оригинале было вроде по-другому: "...Я их выбросил в окошко, вон как здорово летят". Как-все-запущено, - эту фразу Червяк тянул десяток секунд вместе с выдохом очередной порции дыма. - Хорошо, прочти твой вариант полностью.

Алиса послушно встала в любимую позу, оперлась локтями о кучу сухих листьев и начала:

Дело было вечером,

Делать было нечего.

Кто курил, а кто молчал,

Кто-то в кулачок кончал.

"У меня в кармане гвоздь. А у вас?"

"У меня в ширинке трость. А у вас?"

"У меня с утра мамаша

Привела в дом дядю Сашу.

Меня выгнали гулять

И ебутся там опять.

Вечером придет отец,

Всех посадит на конец.

Папе равных в доме нет.

Он у нас Авторитет."

"А у меня родной брательник

Сдает сперму в понедельник.

Говорят там деньги платят,

Может быть на тачку хватит".

"Ха-ха-ха, дрочить в пробирку!

Не нашел он что ли дырку?"

Тут вмешался мальчик Вова:

"Спермодонор? Что ж такого!

Ты же сам базарил тут,

Что твой папа проститут."

"Ну и что? Зато мой батя

Ни одной пизде не платит,

А ему наоборот

Пару сотен за хуй в рот!"

Подал голос мальчик Боря

(вчера вышел из запоя):

"Ох, пошла какая краля,

Я б такую отхуярил!"

"У тебя же простатит,

Скоро год, как не стоит".

"Я! Да мне бы двести водки,

Вдул бы ей до самой глотки!.."

- Ничего так "детский стишок"! Этому вас учат в школе? - прервал Алису Червяк. Наступило долгое молчание.

На этот раз Червяк заговорил первым.

- Так какого размера ты хочешь быть? - спросил он.

- Да похеру. Хоть инфузорией, только чтобы долго. Понятно?

- Постоянно инфузорией - не понятно. Инфузория живет в среднем час. Это долго?

Алиса промолчала. Дотошность Червяка начала действовать ей на нервы. Она чувствовала, что еще немного, как она завяжет его узлом и засунет кальян ему в жопу. Если жопа у него есть.

- Перевидал я много людишек. Все недовольны размерами. Только мужчины размерами пениса, а женщины - размеров грудей. Тебе нравится?

- Грудь? - Алиса посмотрела вниз. Подкладка на лифчике сидела плотно, силиконовая вставка в груди не чувствовалась. - Нормальный 5-й размер. А вот подрасти я бы хотела чуточку. Ведь я сейчас размером с палец. Стыдно же.

- Чего стыдно? Я вот размер с палец. И ничего, копчу небо нормально.

"Это точно насчет копчения неба", - подумала Алиса.

- Но мне привычнее на всяких Червяков смотреть свысока. - "Тогда я тебя раздавлю двумя пальцами, глиста несчастная", - подумала Алиса.

- Чушь. Привыкнешь и к этому росту. Если раньше тобой лиса или сова не полакомится, - заявил Червяк и снова занялся кальяном.

"Добрые насекомые все же тут водятся", - подумала Алиса. - Один скворец и тебе пиздец!" Но вслух нечего не сказала. Через пару минут Червяк докурил кальян, зевнул пару раз, потянулся и куда-то пополз. И, почти скрывшись в траве, произнес:

- Кольнешься слева - станешь больше. Кольнешься справа - станешь меньше.

"Ну сказал, как пернул! Что кольнешь? Куда?" - мелькало у Алисы в голове.

- Пейот! - отозвался Червяк, словно услышал ее последние слова.

И был таков.

"Так, значит это пейот!. Надо теперь только понять, где у него "слева", а где "справа". - И Алиса уставилась на кактус, пытаясь, это выяснить. Ну-ну. Пейот был совершенно круглый. Тогда Алиса встала на цыпочки, охватила его двумя руками и отломила по кусочку с двух противоположных сторон. Теперь было самое трудное. Что и как кольнуть? Алиса посмотрела на иголки кактуса. Она слышала от знакомых, что колоться грибками - самое распоследнее дело, хуже, чем бензин нюхать. "Тряхнет" так, что небо покажется в крапинку. "В конце концов, сейчас откачивают даже после цианидов", - подумала Алиса и жадно захавала кусочек в правой руке.

И тут же почувствовала мощный хук в подбородок! Нет, это не маньяк, незаметно подкравшийся сзади. Просто в подбородок ударили собственные ботинки! Алиса участвовала в уличных драках, особенно гопники vs ментов. Так что у нее хватило реакции сразу попытаться откусить свою левую руку. В смысле, то, что было в левой руке. Это была нетривиальная задача: тела у Алисы практически не было, только подбородок и ноги.

/Да, так и есть у автора. Так что не надо меня критиковать, что непропорциональное изменение габаритов Алисы моя выдумка. У автора Алиса не просто уменьшилась в размерах, у нее исчезло тело. А голова и ноги остались на месте. Представляете картинку?/

Но недаром Алиса среди своих уличных коллег имела кликуху "Алиса-йога". Фактически не имея ни рук, ни тела, она все же ухитрилась откусить кусочек пейота из левой руки.

- Ура! Крыша поехала! - закричала Алиса в экстазе прихода, но тут же испугалась: отвалились плечи! Типа сифилис, третья стадия!

Алиса покрутила головой, как перископом, на 360 градусов. Тела нигде не было видно.

- Голова, это, конечно, круто, - громко сказала она. - Есть чем делать минет. Но бестелесное существование мне не по кайфу. Я же не ангел, бля буду! (Это она точно сказала, не ангел) Алиса вспомнила оперу про Маресьева с рефреном: "Гангрена, гангрена, ему отрежут ноги!" и испуганно попробовала пошевелить конечностями. Беспонтово. Внизу, правда, что-то зашуршало. Шебуршунчик", - догадалась Алиса и нагнула шею. Шея, к счастью, гнулась в любом направлении. Изящно ее изогнув, Алиса решила пошарить в зарослях в поисках конопли, как вдруг услышала рядом свистящий звук. Поначалу она решила, что наконец-то нашла классную коноплю, и звук ей чудится. Но тут она увидела что-то типа голубя, летящего прямо на нее.

- Червь, - отчаянно сигнализировал а-ля голубь. - Опять червь!

- Какой я вам червь? - возмутилась Алиса. - Ну-ка брысь!

- Червь - это болезнь! - повторил а-ля голубь, но уже не так уверенно. - А я - лекарство! Только что-то твоей сигнатуры нет в моей базе. Ну, ничего, порты все равно тебе перекрою!

- Нефига не понимаю! - удивилась Алиса. - По-русски можно?

- Порты все перекрыл. Патчи все установил. Юзеры по струнке ходят, ничего не качают, ничего не устанавливают, - не слушая Алису, продолжало странное существо, - и все равно лезут! Проклятые твари!

Тут Алиса вообще перестала ориентироваться в происходящем. И решила выслушать это "лекарство" до конца.

- Я сисадмин, знакомься. Как будто это легко - контролировать канал 2T! - продолжал он. Мало того, что нужно следить, чтобы чокнутые юзеры не таскали заразу в сетку и не забивали трафик порнухой, музыкой и фильмами. Так еще и червей надо караулить! Того и гляди, откроют почтовую проксю у меня на серваке и спамить начтут! Ни секунды покоя!

- Я только открытые порты просканила...

- И вот, когда все дыры залатаны, то, что прямо не разрешено, запрещено, только я собрался пивка хлебнуть - не тут-то было! Она "только порты просканировала". Да знаю я ваши повадки, черви проклятые!

- Да не червь я, говорю, - сказала Алиса. - Я просто... я просто...

И тут она запнулась.

- Ну что ж ты? Говори, говори, - насмешливо сказал сисадмин. - Еще ничего не успел придумать?

- Я... я девочка, - сказала Алиса, но не уверено. После сегодняшнего коктейля алкоголя, депрессантов, антидепрессантов, психоделиков, ингалятов, опиатов и прочей дряни она и сама не была уверена, на этом ли она еще свете.

- Она - девочка! Ха-ха-ха! Тогда я, волосатый потный 30-летний мужик, балерина!!! В интим-чатах девочкой прикидываться будешь! - ответил сисадмин с величайшим презрением. - Немало порнухи я повидал в инете. Грудь видал больше, чем ты ростом. Но чтобы у герлы была та-аа-кая шея! Нет, пиздеть будешь в морге! Но только после того, как я тебя препарирую и выясню, с какого ипишника ты, зараза, мне послана! Червь ты, злостный троян, вот ты кто такая! Еще скажи, спамом не занимаешься.

- Ну, письма я, конечно, посылаю. Надо же спонсора искать или лоха заграничного, что на билет в Техас баксов пришлет. Конечно же, не одному тупому америкашке пишу, по базе.., - Алиса иногда была на редкость правдива. Когда за это не светило получить пиздюлей.

- Так спамер ты и есть! Только особой породы. Паразит ты. Глиста, на сексуальных пристрастиях мужиков зарабатываешь. Во и все! - Сисадмин что-то поправил в фаерволе. - Ищешь дырки в моем серваке? Отсоси!

Алиса разобралась в ситуации:

- Разница есть! - наконец нашлась она. - Нахрен мне твой канал нужен. Про 2T ты новым юзерам мозги пудри. Дешевый ADSL от точки ру на полгига расшарил вингейтом и туда же, сис-админ. Если юзвери валят запросами твою расшарку, ты им песни поешь про червей. Ты лучше своих локальных пионеров заставь системы пропатчить и чтобы трафик не воровали. Да если бы я хотела, твое решето на мастдае вынесла бы, как три клавиши на клаве нажать.

- Ну, тогда и пиздуй отсюдова, червь ты там или девочка. - Сисадмин допил очередную бутылку пива и кинул ее в угол. В углу жалобно звякнули хабы.

Алиса иногда была на редкость послушной девочкой и пошла туда, куда ее послали. Только, уходя, мстительно поссала в системный блок сервера.

Поначалу идти было трудно. Жирафоподобная шея постоянно то стремилась завязаться узлом, то путалась под ногами. Алиса подумала, что она бы клево смотрелась в цирке. Типа "Девочка с удавом на шее". Но тут она вспомнила о "волшебном" грибе (мы-то с вами знаем, что все "волшебство" таких "грибков" заключается в производных индола, которые связывают в мозгу рецепторы серотонина. Как результат - неадекватное восприятие действительности. Всякие там "кролики", "птички" пр. живность, искажение пространства - это еще цветочки по сравнению с теми видениями, что могут вызвать галлюциногены). Выбравшись на полянку, она начала быстро откусывать то от правой, то от левой руки. Колбасить бедного ребенка стало совсем не по-детски. Алиса стала то уменьшаться, то увеличиваться, как будто двигалась с релятивистской скоростью. Наконец она приняла свой нормальный размер. Но, из-за проклятых релятивистских эффектов ее дырка оказалась с ладонью величиной. Поначалу это немного смущало. Потом она прикинула, что в этом положении тоже есть свои плюсы. Теперь фиг кто из клиентов сможет нанести ей травму. И она снова впала в шизу, то есть начала беседовать сама с собой.

- Как говорил один мой знакомый, нынче покойничек: "куй железо, не отходя от кассы". Я умненькая девочка, а еще я лапочка. Так сказала мамочка, так считает папочка. Вот на моем месте другая "лапочка" давно бы потеряла голову. А я ничего еще, секу фишку. Короче, первая часть плана выполнена. Ширнулась так себе, но глюки забавные. Теперь остается вторая часть: нужно найти вход в тот чудесный садик. Или солдатский сортир? По Фрейду, стена, дверь, садик - это как бы моя смерть. Садик - это хорошо. Рай как бы. А вот сортир - как понимать?

Тем временем Алиса вышла на полянку, где стоял маленький домик высотой примерно роста с саму девочку. Крыша его светилась!

- Тук-тук, кто в теремочке живет. Тук-тук, кто в светящемся живет, сказала Алиса. Кто бы там не бухтил, в таком виде я показаться им не могу. Они же от страха в дерьме утонут!

И хитрая Алиска-лиса съела кусочек пейота из той руки. И ела, пока ее не стошнило, бедную. Зато ростом она стала с кошку.

ГЛАВА ШЕСТАЯ,

в которой готовится теракт

Пару минут она рассматривала домик в оптический прицел. (Конечно, оптического прицела у Алисы не было. Я его выдумал. А чо, кстати, по натуре, почему бы и не быть в книге оптического прицела?) Вдруг из леса выбежал сержант и начала барабанить в дверь.

(Алиса догадалась, что это сержант, потому что на нем была форма: весь в черной резиновой шкуре, а на морде два больших круглых глаза. "Еще тот карась", - подумала девочка) Дверь отворилась, и из дома вышел Часовой в той же форме, с теми же круглыми глазами и длинной палкой с поперечиной на конце, похожей на швабру. Алиса про себя назвала его "Головастик". Тут Алиса вообще заинтересовалась и, подкрутив трансфокатор на прицеле (Не надо мне доказывать, что "зумы" на оптических прицелах бывают только в игрушках. Типа эта повесть - не игрушка?) приготовилась слушать и смотреть. Карась достал из планшетки огромный пакет (чуть больше А4-формата) и вручил его Головастику.

- Пиздючке, - нараспев произнес он. - От Нач. Штаба. Приглашение на покер.

Головастик так же повторил все слово в слово, как положено по Уставу, только немного не в том порядке:

- От генерала армии. Пиздючке. Приглашение на пару палок.

После этого Головастик провел "шваброй" вдоль тела Карася. "Швабра" громко затрещала и тот недовольно пробурчал:

- Ну, ты, пидар жирный, где дозу подхватил?

Карась ничего не ответил и задом быстро-быстро убрался из поля видения. Алиса не врубилась ни на грамм, но ей почему-то стало смешно. Последний раз она так смеялась после дозы закиси азота. Помниться, на спор вдохнула из баллона нитроускорителя знакомого стритрейсера. Пять минут смеха до колик и потом три часа здорового сна. Когда она вволю насмеялась и выглянула из-за куста, Карася уже не было, а Головастик сидел на крыльце и поливал себя из банки какой-то зеленоватой жидкостью. Алиса подошла к двери и робко постучалась.

- Ты, идиотка, чего барабанишь, - сказал Головастик. Во-первых, почему не в форме? Где твой костюм ОЗК? Где хотя бы противогаз? Во-вторых: мы с тобой оба в зоне. Чего ломиться, Сталкеры тебя все равно не услышат.

Действительно, из дому доносился невероятный шум: кто-то без остановки ревел, чихал, и постоянно слышались взрывы и треск выстрелов, как будто внутри шла небольшая война.

- А как же мне попасть внутрь? - спросила Алиса.

- А оно тебе надо? Вот тут, снаружи, 30 рентген в час. Без защитного костюма два-три часа, и ты уже не мальчик. Или не девочка. А внутри, между прочим, как в эпицентре свежего атомного взрыва. На два порядка то есть больше. "Как такое может быть?", - спросите вы меня. А не знаю. Зона она и есть зона. Не ищите логики.

Все это время он активно пил раствор из банки. "Дезактивактивационный раствор" - наконец прочитала Алиса надпись на посудине. "Хотя, может быть, он не виноват, - подумала она, - сколько он тут, в зоне такой радиации?"

- Так как же мне попасть в дом? - повторила она громче.

- Возможно, жить мне осталось сутки, - продолжил Головастик, - и то, если принесут препаратов йода...

В этом момент дверь дома отворилась и в голову Головастику полетела граната от базуки; но ему повезло - ракета прошла прошила только мозги, которых у него явно не было.

-... или еще пару деньков, тут время перепутано, - продолжал Головастик как ни в чем ни бывало, - а может быть...

- КАК МНЕ ПОПАСТЬ В ДОМ? - повторила Алиса уже совсем громко.

- Я же повторяю тебе, бестолочь, тут зона. Зона RU. Опасно для жизни. Черт-те-знает что твориться. Как ты думаешь, почему у меня такая большая голова? А? Вон мои браться вообще с двумя головами родились. И вообще, зачем тебе понадобились Сталкеры?

С этим не поспоришь, в натуре, только Алиса не любила, чтобы всякая живность так с ней разговаривала. "Ужас прямо, как эти тупые охранники любят попререкаться, - подумала она. - В Уставе же ясно написано: очередь в лоб, потом два предупредительных выстрела, потом "Стой, стрелять буду!", "Стой, кто идет?". Или все наоборот?"

А Головастик опять вернулся к своей любимой теме:

- День сурка. Один и тот же день. Каждый день одно и тоже.

- Да шел бы ты в жопу со своим одним и тем же днем! - заорала Алиса.

- И тебе того же, - ответил Головастик и начал насвистывать основную тему из фильма "Вам и не снилось".

"Все, он меня заколебал окончательно", - подумала отчаявшаяся Алиса Кажется, от радиации у него мозги сплавились в одно месиво.

Она решительно вошла в дверь. Дверь вела прямо на кухню. Дым там стоял коромыслом: посередине на офисном стуле c колесиками сидела Пиздючка, опоясанная пулеметными лентами, с двумя мини-"Стэнами" по бокам, и качала на коленях младенца; какой-то Нео неопределенного возраста чистил автоматический гранатомет.

"И-и-и-чхи! Тут у вас - апчхи! - слишком много пороха, - с трудом подумала Алиса. - Они что идиоты, что ли, тут же пристреливают оружие?" Оружия в самом деле было слишком много. Везде в беспорядке валялось стрелковое оружие производства разных стран. Пиздючка чихала поминутно, а младенец вообще не делал перерывов: он либо срал мимо памперсов и делал только перерывы на то, чтобы чихнуть... И наоборот. Во всей кухне не чихали только двое: сам Нео и большущий Кот - он валялся на лавке и бессмысленно улыбался.

- Эта, да-а, - начала Алиса нерешительно (ей, конечно, сразу захотелось быстренько-быстренько слинять от этого гнезда террористов, но было бы невежливо сразу начинать такой базар), - почему ваш кот так улыбается?

- Это Чернобыльский Кот, - отрезала Пиздючка. - Поросенок!

Последнее слово она выпалила яростно настолько, что Алиса так и подпрыгнула. Она хотела заехать маваши прямо в нос Пиздючке; но тут сообразила, что обращение относится не к ней, а к младенцу.

- Вот не знала, что Чернобыльские Коты могут улыбаться. По правде говоря, вообще первый раз слышу, что Коты умеют улыбаться.

- Ага, гаденыш, вчера завалил целый дом. 25 жильцов как корова языком слизала. Там всего-то убрать надо было депутата, а этой твари было лень его выслеживать. Теперь еще и улыбается, скотина!

- 25 человек - разве это много? Вот я видела операцию, где террористы ни одного не убили. Зато при освобождении свои потравили половину заложников. Круто?

- Да ты я смотрю, вообще в терроризме не разбираешься, - категорически заявила Пиздючка, - точно!

Категоричность Пиздючки начала действовать Алисе на нервы. Она уже хотела смазать этой дуре пару раз по роже, но, еще раз осмотрев ее арсенал, решила повременить. Пока она искала новую тему для беседы, Нео снял со стены пулемет Калашникова, заправил ленту, передернул затвор и начал деловито и прицельно поливать свинцом всех находящихся в помещении. Но Пиздючке, кажется, все было до пизды: она обитала, кажется, в других мирах. А ребенок вопил, как пароход в тумане, так что непонятно было, зашибли его наконец-то или нет. Но Алисе это нравилось все меньше. Ей, конечно, пофиг были сумасшедшие бойцы джихада. Но жизнь у нее была одна.

- Кончайте разборку в натуре, закричала она, прикрываясь столом от пуль. - Так, кажется, сейчас к вам прямо в нос заедет! - Это относилось к ручной гранате, которая пролетела у ребеночка прямо перед носом и гулко взорвалась в прихожей.

- Забей, - проворчала Пиздючка, это мы, Сталкеры, так тренируемся. В зоне, знаешь, сначала две гранаты, потом очередь, прежде чем самой вступить.

- Вступить куда?

- Куда, куда.., - ответила Пиздючка, - в Бермуда! Попадешь в замкнутый временной континуум, как Головастик и каюк! Поняла?

- А разве это плохо? Вечная жизнь, крутишься, как хочешь, от вращения...

- Кстати, об отвращении! - перебила Пиздючка. - Отвратительных девчонок насилуют!

Алиса испуганно покосилась на Нео, но, убедившись, что у того переклинило ленту, продолжала:

- Да ну, на лесбиянку ты не похожа, а Нео ообще все до лампочки, кроме оружия. Он меня если изнасилует, но только в мертвом виде.

- Он некрофил, это точно, - сказала Пиздючка.

И она снова начала укачивать ребеночка, напевая какой-то блатной мотивчик и стукая лбом бедняжку в конце каждой строчки:

C чего начиналась эротика,

С картинки в твоем букваре,

Со старых и верных товарищей,

Живущих в соседнем дворе...

Припев:

(Его дружно подхватили Нео и младенец):

Уа-а! Уа-а! Уа-а!

Второй куплет странным образом напоминал первый:

С чего начинается родина?

С ошибки в твоем букваре,

С поганой марксистской уродины,

Что в гости пришла в октябре...

При этом Пиздючка вконец прибила бедного ребеночка. Тот так вопил, что половину слов Алиса не разобрала.

- Ты, случаем не педофилка? - спросила Пиздючка Алису, и, не дождавшись ответа, швырнула ей ребеночка. - Впрочем, можешь с ним делать все, что захочешь. А меня вызывает нач. штаба на партию в покер. На раздевание, естественно. Так что мне нужно соответственно приодеться.

С этими словами она слиняла с кухни. Нео стрельнул из подствольника ей вдогонку, но, к сожалению, слегка смазал. Граната взорвалась под плитой, вынеся бедного Чернобыльского Кота на улицу.

Алисе было нелегко удержать малыша в руках. Какой-то он был странный. Три руки, четыре ноги... "То ли сиамские близнецы, то ли кентавр", подумала девочка. Причем у крошки постоянно вываливалась непереваренная пища то изо рта, то из задницы. Сказать, что он вонял как портянки после марш-броска - значит не сказать ничего. Алиса, с трудом преодолев отвращение, завязала пеленку двойным брам-шкотовым узлом на шее ребеночка. Тот, наконец, затих, и она вынесла его на свежий воздух.

"Принесу ребенка в подоле домой, мама же в обморок свалится, - подумала Алиса, - а папа опять начнет свою старую песню про презервативы. С другой стороны, бросить его под кустом тоже нельзя, махом менты вычислят и будут паять детоубийство" В это время ребенок громко хрюкнул. (Срать и рыгать он уже перестал, видимо, кончился запас пищи).

- Не выражайся, - сказала Алиса строго, - зубов еще нет, а все туда же.

Малыш опять покрыл Алису трехэтажным матом (хотя на самом деле он просто хрюкал, - это у Алисы опять начались глюки) и она посмотрела ему в лицо, не понимая, что это такое делается. Нос у него был какой-то плоский. И уши большие и розовые. И глаза маленькие какие-то. Короче, Алисе он явно не понравился. "А впрочем, чего еще ждать от ребенка Пиздючки? - подумала девочка, - пизденыш он и есть пизденыш"

- Короче, будь ты имбицил или дебил, мне похуй, у меня разговор с идиотами короткий - за ноги да об пол! - строго сказала Алиса. - Тут тебе не Красный Крест, нянчится не буду.

Алиса начала подумывать, не сдать ли идиота на органы, как тот хрюкнул совершенно отчаянно. Она посмотрела на него и теперь-то наконец врубилась, что таскала с собой самого настоящего поросенка! Конечно, таскать кусок свинины на руках было тупо; Алиса дала пинка "ребенку" и тот шустро затрусил куда-то в лес.

"Правильно мне тут меня грузил Головастик, - подумала она, - кругом радиация! Здесь просто полигон какой-то для мутаций! Вот был неплохой мальчишка, а мутировал в поросенка. Впрочем, мальчишки - это же будущие самцы, мужланы, насильники, туда ему и дорога. Всех бы этих кобелей сюда, в зону, тут же свиноферму открыть можно." И она уже начала вспоминать знакомых парней, которых она бы с удовольствием увидела на четырех ногах, как вдруг вздрогнула и остановилась.

В нескольких шагах от нее на ветке сидел Чернобыльский Кот и улыбался. "Знала бы, счетчик Гейгера-Мюллера сюда бы захватила", - подумала Алиса. В самом деле, Кот светился за версту.

- Эй ты, Чернобыльский мутант... - заговорила она несмело, - черт его знает этого мутанта, гранаты его не берут, фонит подобно Чернобылю, то и гляди, рванет, как малый тактический ядерный заряд.

Кот улыбнулся, обнажив ряд тоже светящихся зубов.

"Если у него намечается цепная реакция, то, наверное, не сейчас", подумала Алиса и продолжала:

- ... как слинять из этой гребаной Зоны?

- Куда слинять? - ответил Кот.

- Да похуй!

- Тогда похуй, куда идти, - резонно заметил Кот.

- Лишь бы подальше отсюда!

- Не ссы, чувиха, все равно весь мир - одна большая Зона. Замкнутая временно-пространственная сфера Фридмана. Куда не пойдешь, все равно вернешься в ту же точку. И даже возможно в то же самое время.

"Бля, нарвалась на ученого Кота. Таких сук надо привязывать цепями к дубам, чтобы не баламутили простой народ своими сказками", - подумала Алиса, но вслух сказала:

- Хорошо, тему свернули. Тогда просвети меня, кто тут вокруг обитает. У кого можно перекентоваться хотя бы денек.

- Направо пойдешь, - Кот поссал направо, - нарвешься на некого Болвана, типа Шляпника. А в этой стороне, - струя мочи в левую сторону засверкала на солнце, - живет ОченьУмелый Заяц. Умеет все. Но не хочет. С марта месяца, после того, как ему охотники начистили ебало за его борзоту. Канай к кому хочешь. Оба безвылазные пациенты дурки.

- Ты чо, в натуре, за дуру меня держишь?! - повысила голос Алиса. Нахрен мне нужно к идиотам недолеченым?

- И куды же ты денешься? - Все мы тут шизанутые. И всех нас тут лечат. Меня лечат. Тебя лечат. Все мы пациенты палаты номер шесть.

/"Oh, you can't help that", said the Cat: "we're all mad here. I'm mad. You're mad." То есть автор теперь прямым текстом говорит нам, что Алиса сумашедшая. Шизанутая. Как и он сам, потому что автор также присутствует в этой повести. Сумасшедшая история, написанная сумасшедшим автором про сумасшедшую девочку. Надо быть сумасшедшим, чтобы это все читать./

- За базар ответишь? Прежде чем наезжать, разуй зенки, на кого волну гонишь! С какого это пня я сумасшедшая?

- Если ты попала в дурку случайно, у тебя есть шанс выйти оттуда, не повредившись умом. Если же тебя в психушку направили, то все, ты шиза на всю оставшуюся жизнь. Или тебя сделают такой, заколов психотропными. Ты тут можешь петь сколько угодно, что ты нормальная. Максимум тебе поверят, что у тебя длительная ремиссия. А так шиза и есть шиза. Вот, к примеру, возьмем меня. Вот ты мне скажи, нормальные, не бешеные собаки, по-русски говорят?

- Нет, конечно!

- Именно. А я говорю на 74-х языках! (на столько языков переведена книга Л. Кэррола про Алису). Вот почему-то читателей удивляет моя улыбка, но никого не удивляет, что я говорящий Кот. Как будто говорить проще, чем улыбаться! А теперь скажи, кто более нормален, я или мои читатели?

- Ну, ведь ты же не существуешь!

- А ты существуешь? - парировал Кот. - Нет, может быть там, в твоем мире, и есть такая девочка по имени Алиса. Но кто сказал, что твой мир более реален, чем мой? Дурдом он везде дурдом.

- Так это дурдом?

- Да назови, как хочешь. Кто-то из демиургов позабавился, вырастив плесень на голубом шарике. Которая еще, забавно, возомнила себя вершиной материи. Зона. Жертвы неудачного эксперимента. Как Чернобыльская катастрофа. В общем, не для твоего скудного умишки. Ты вечером на покер к Королеве придешь?

- Это которая "нач. штаба", что ли?

- Ну да. Она же верховный судья, палач, папа римский и прочая в нашей шизанутой Зоне.

- Неплохо бы разжиться деньжатами.

- Ну-ну, помечтай.

- А что, я с трех раздач себе стабильно в одной флеш-рояль сдаю. На знакомой колоде, разумеется, - похвасталась Алиса.

- А на живой колоде ты играла? По правилам, что меняются ежеминутно? Только Королева знает, что в конце старше: шестерка или туз. Хорошо, вечером посмотрим, - сказал Кот и исчез.

Алиса как раз только приготовила камень поувесистей, чтобы сбить кошака с ветки, и тут на тебе! Как вдруг Кот появился снова.

- Вынь камень из-за пазухи, у тебя там есть кое-что поинтересней, сказал он, - Ты куда дела ребенка, съела что ли?

- Да это же не ребенок был, а форменный поросенок!

- Тем более надо было пустить его на отбивные, - и Кот исчез опять.

Алиса немного подождала, надеясь, что ей все же представится случай замочить мерзкое животное. Но Кота все не было и она пошла в ту сторону, где по его словам, жил ОченьУмелый Заяц. "Болванов на своем веку я видела много, - думала она, - а ОченьУмелый Заяц мне пригодится. Если, конечно, он все умеет..."

Тут она головой впендюрилась во что-то мягкое. Подняв глаза, она опять увидела Чернобыльского Кота. "Ну хоть что-то, - подумала Алиса, получил, гад?"

- Смотри, куда прешь! - проворчал Кот, потирая лапой ушибленное место.

- Смотри, где появляешься! - парировала девочка.

- Как я могу знать точно, где я появлюсь? Ваш долбанный трехмерный мир для меня - одна из мириадов плоскостей. Спайс я не употребляю, могу вообще внутри материальных тел появиться. Короче. Точно тот ребенок превратился в поросенка? Или может быть в дракона?

- Точно в поросенка. Все же у вас тут Зона, а не Хогвардс, - ответила Алиса, - и еще: давай-ка ты не будешь мельтешить перед глазами, а вести себя, как благовоспитанный Кот.

- Ну ты сказанула! - засмеялся Кот - "Благовоспитанный Чернобыльский Кот". Умора. Ладно, хрен с тобой.

И Кот снова исчез, но теперь не весь сразу, а по частям: сначала исчез меховой покров, потом кожа, (на этом этапе исчезновение задержалось, жуткое зрелище, скажу я вам), потом мышцы, скелет; наконец в воздухе остался только большой светящийся член - сам Кот исчез, а орган его размножения еще висел в воздухе.

"М-да, - подумала Алиса. - Видала я ужастиков, но этот ублюдок Дракулу испугает! Кот со светящимся членом - еще туда-сюда, но член без кота - это точно "Оскар" за спецэффекты".

Вскоре показался дом ОченьУмелого Зайца. Сразу было ясно, что в доме жил ОченьУмелый мастер: крыши у него не было. Как у мастера, так и у дома. Да и двери у него не было. И окон. Честно сказать, и стены отсутствовали. Как Алиса догадалась, что это все же дом, одному Люису известно.

Поскольку в доме намечались мужчины, Алиса съела гриба из ЭТОЙ руки и у нее удлинились ноги, увеличилась грудь на два размера, а талия стала с молодую осинку. И стала она похоже на помесь Памелы Андерсон, Мадонны и Мерилин Монро. "Хотя Заяц - какой из него мужик? - подумала она, - пожалуй, просижу всю ночь на кухне в разговорах. Лучше бы к Болвану пошла, он бы точно трахнул меня с порога".

ГЛАВА СЕДЬМАЯ,

в которой алкаши дают дуба

Возле дома, под деревом, стоял стол. На нем в полном беспорядке стояло, а больше лежало, с дюжину бутылок водки. Болван и ОченьУмелый Заяц пили, а между ними на стуле торчала Соня-Белочка - явно дошедшая до кондиции полуголая чувиха неопределенного возраста. Соня, в соответствии со своим именем спала; Болван что-то там поглаживал у нее, а Заяц вообще на нее облокотился, как на подушку.

"Бедная Соня, - первым делом подумала Алиса, - как она держит ноги, бедным мужикам явно неудобно!". Еще она заметила, что, хотя стол был очень большой и весь засран, вся троица теснилась в уголке, на самом краю.

- Водки нет! На халяву не угощаем! - дружно заголосили Заяц и Болван, как только заметила Алису.

- Да хрен вам! Захочу и выпью! - ответила Алиса. И она уселась в свободное кресло на другом конце стола.

- Не хочешь ли заливного языка с хреном? - любезно предложил Заяц.

Алиса оглядела стол, но на нем почти не было закуски, не считая пары початых банок с кильками в томате, да одного надкусанного плавленого сырка.

- Что ты там про хрен сказал, белая сволочь? - вежливо спросила Алиса. - Что-то я не вижу тут у вас разносолов.

- А зачем? Нам закуска не нужна. Мы водку кушаем.

- Ну и хули тогда распинаться? Официант что ли?

- А что ты на хвост садишься без приглашения?

- Да не жмоться ты, водяры на всех хватит, - ответила Алиса. - Соня вон уже откинула копыта, а вам что, телка для компании не нужна?

- Это ты, что ли телка? - неожиданно сказал Болван. Это были его первые слова, хотя все это время он сальным взглядом прямо ел ладную фигурку девочки. - Для начала неплохо бы тебе укоротить свой хаер.

- Да ну, это вы тут от радиации лысые через одного, а меня мои патлы вполне устраивают! - наставительно сказала Алиса. - И вообще, длинные волосы украшают девушку - так меня учили!

Болван округлил глаза:

- Для начала, девушку украшает скромность. Только к тебе, очевидно, это не относится. Потому что не девушка ты давно, как понимаю. Вот ты мне скажи, в чем разница между пуганым столом и письменной вороной?

- Упс, - Алиса задумалась. - А может быть, все наоборот? Разница между поганой вороной и писаным столом?

- Описанным столбом и поганой стороной? - это вступил в разговор ОченьУмелый Заяц. - Разве тут есть отгадка?

- А что, нет? Вы тут в качестве прикола или прописки мне загадки подкидываете? - возмутилась Алиса.

- Да нет, отгадка есть, - ответил ОченьУмелый Заяц. Только вот надо говорить то, что думаешь!

- Хорошо, как знаешь, - ответила Алиса. Вот я думаю, что из этой банды идиотов за столом ты - самый главный имбицил. Болван он и есть Болван, что с него взять-то? Соне, видимо, вообще рот стоит открывать только для минета. Но вот ты, типа ОченьУмелый Заяц, все должен уметь. И что? Все, что ты умеешь - это задавать дебильные вопросы.

- Ты всегда так прямолинейна в гостях? - спросил Болван.

- А что тут такого? Я говорю, что думаю и думаю, что говорю. Это же одно и то же!

- Да что ты говоришь! - сказал Болван. - Ты бы еще сказала: "я вижу все, что ебу" и "я ебу все, что вижу" - это одно и то же!

- Ты бы еще сказала, - подхватил Заяц, - "не всегда, когда у меня встает член, я могу найти бабу" и "не всегда, когда передо мной встает баба, я могу найти у себя член" - это тоже одно и то же!

- Ты бы еще сказала, - неожиданно откликнулась Соня, не открывая глаз и почесывая между ног - "я дышу, когда сосу" и "я сосу, когда дышу" - это тоже одно и то же...

- Как будто для тебя есть разница, - сказал Болван. - Вот, Алиса, пример неуемного употребления депрессантов под алкоголь. Эта сука просыпается только для того, чтобы закинуться новым стандартом реланиума или дерябнуть водки. Она даже срет во сне!

На этом беседа прервалась. Алиса делала вид, что думает об отгадке, а на самом деле лихорадочно пила дармовую выпивку. Болван снял с руки часы "ролекс", посмотрел на них, стряхнул, поднес к уху и опять встряхнул.

- Времени сколько? - это он обратился к Алисе.

- Ну, ты, Болван, шутник, - засмеялась Алиса. - Часы у кого? Пять часов.

- Детали опусти. День какой?

Алиса прикинула в уме:

- 1 мая!

- Бля, сегодня же праздник, а я еще трезвый! - вздохнул Болван. Говорил я тебе - нельзя "ролекс" заправлять сливочным маслом! - добавил он, сердито глядя на Зайца.

- "Ролекс"? - подпрыгнул Заяц. - Ты это на клубной тусовке девочкам мозги парь. Твоему "ролексу" в Дубае красная цена тридцать дирхам. Та пачка масла, которую я вбухал в твои часы, дороже стоит. И не делай из нас идиотов, когда их слушаешь. Они же кварцевые. Радуйся, что они вообще хоть день показывают.

- А кто мне советовал их покупать? Кто в Шардже ухитрился добыть пузырь рисового самогона у индийцев, напоил всю компанию и потом скупил половину рынка на Аль-Наср-Сквэа? - откликнулся Болван. - И вообще, кто у нас тут ОченьУмелый, ты или я? Сам кричал, что "кашу маслом не испортишь"

Заяц взял у него часы, и кинул их в стакан водки. Затем достал оттуда, слил жидкость и внимательно осмотрел. Похоже, попытка провалилась. Тогда он просверлил шилом от складного ножа пробку в новой бутылке водки и опрокинул ее в стакан. Водка начала медленно капать в стакан.

- Вот, могу предложить водяные часы. Как водка перетечет в стакан, так и день пройдет! - заявил он.

- Водка скорее перетечет мне в рот, чем в стакан! - возмутился Болван.

- Какие странные у вас часы, - сказала Алиса, с заметным интересом наблюдавшая за "починкой" Зайца. - Радиацию владельца показывают, влажность его кожных покровов, давление, направление и скорость его движения, связываются с Интернетом... А время не показывают!

- А зачем? Время - понятие относительное, тебе разве в школе теорию относительности Эйнштейна не преподавали? А, нет, ее еще не открыли... Зато мои часы показывают погоду. Причем не сегодня, а завтра. Правда, круто?

- Ну, положим да.., - начала Алиса с готовностью, но ведь...

- Еще скажи, что они негодные, - перебил ее Болван.

- Да, конечно, но ведь предсказание погоды - дело неточное.

- Да что ты говоришь! Да не дураки мы тут. Сначала в будущее смотаемся, зафиксируем данные. Потом назад. Так что все четко, как часы.

Это заявление совсем сбило Алису с толку. Похоже, тут не просто помешались, а помешались на физике. И время, и пространство в этом мире (или как говорил Головастик - "зоне", или, как уверял Чернобыльский Кот - в дурдоме) было шиворот-навыворот. Как ни пыталась она проникнуться местными идеями, они никак не хотели укладываться в ее сознании. Короче, "плохой трип", как говорил Кастанеда устами дона Хуана.

- Я не очень понимаю, о чем вы тут толкуете, но чувствую - гоните!

- Соня опять заснула, - ответил Болван и ливанул ей в рот водки.

Та недовольно замотала головой и пробормотала:

- Ты, Болван, если уж льешь водку, то не из этой бутылки, она паленая. Думаешь, не видела, как ты гидролизный спирт в ванне разводил?

- Так что насчет загадки? - Болван снова обернулся к Алисе.

- Да черт ее знает. Спорю на миллион, что вы тоже отгадки не знаете.

- Точно, - сказал Болван.

- А я вообще в абстрактных науках не секу, - поддержал Заяц.

- Ну, значит, я выиграла. Где мой лимон?

Болван подал Алисе пол лимона.

- Как вам не стыдно! А обещали лимон! - возмутилась Алиса, но половинку лимона все же выдавила в чай. - В следущий раз выдавлю в чай Соню. Видимо, недорого вам свое время.

- Еще как дорого, - сказал Болван. - Тут не просто время, тут зацикленное время!

- Это как у Головастика, что ли? - фыркнула Алиса. - Он все время один день живет. Я бы вот не отказалась. Когда все знаешь наперед. Да я бы за один всего день перетрахала всю округу. Сегодня с одним, завтра, то есть снова сегодня, с другим. Не получилось - завтра, то есть опять сегодня, попробовала другой заход. Или нет, я бы банки грабила! Сегодня кража не вышла, завтра попробуем ограбление! Если даже убьют, не страшно - утром проснешься снова живым.

- Чего уж хорошего, - покачал головой Болван, - а если каждый день ядерный взрыв, как у Головастика? И утром точно знаешь, где и когда испаришься? В полдень жахнет, хоть за сто километров отъеду, а все равно заворачивайся в простыню и ползи на кладбище!

- Уж больно вы тут пессимисты, - протянула в раздумье Алиса, и в странном мире вы тут живете...

- Еще как в странном, - чуть слышно прошептал Заяц. - Вот в вашем мире вы ограничены временем, потому что мало живете. Да и ваша Вселенная не бесконечна во времени. Зато не ограничены пространством. В первом приближении, конечно. Мы же тут во времени не ограничены. Вечно живем, то есть. А вот пространства у нас мало.

- Это как? - Алиса с помощью соуса из "килек в томате" сварганила себе коктейль "Кровавая Мэри".

- О-хо-хо! - ответил Болван. - Мы со Временем поссорились. Недавно, в марте это Долбанутое Создание (он показал стаканом на Зайца) изобрел машину времени. У Королевы прием был, я пел романс. Ну, знаешь:

Напрасно старушка ждет сына домой

У сына сегодня получка.

Лежит он в канаве напротив пивной

И в рот ему писает Жучка.

- Такое только с бодуна катит, - сказала Алиса.

- А то! Дальше продолжается в народном стиле:

На печурке я сижу,

Ножки низко свесила,

Таракан залез в пизду

Сразу стало весело!

Тут Соня дернулась и прохрипела сквозь сон:

- Весело! Весело! Весело! Ве...

Она заткнулась только после того, как Заяц ее ущипнул за чувствительное место.

- Приемы у Королевы - вообще скучнейшее время, - продолжал Болван, так этот козел (он кивнул в сторону Зайца), то есть Заяц, придумал, что с помощью машины времени можно сразу прыгнуть к концу приема. Что-то там нажал, что-то там не сработало, нас откинуло по времени не вперед, а назад. Жмем назад, летим вперед. Все, намертво застряли в петле времени.

- А все Болван, нажал не ту кнопку! - откликнулся Заяц.

- Да у тебя все кнопки одинаковы! В одном положении аппарат выключен, в другом сломан! - не полез за словом в карман Болван. - Как бы то не было, у нас теперь всегда пять часов.

Алиса приняла еще один стакан на грудь и вдруг врубилась окончательно.

- А, вот почему у вас тут столько водки!

- Именно! - ответил Болван. - Есть и преимущества. Вот ты уже выпила полтора пузыря, что для девушки твоего возраста очень даже нехило. А назавтра вся водка на месте, в непочатых бутылках.

- Это же рай! - воскликнула Алиса.

- Кому как, - печально протянул Болван.

- А зачем вы тогда пересаживаетесь все время? - спросила Алиса.

- Хоть какое-то разнообразие, - сказал Шляпа. - А потом, посуда-то не восстанавливается. Что нам, как бомжам, из горла хлебать?

- А что будет, когда вся посуда используется?

- Да слушай его больше! - вмешался Заяц. - Это же Болван, Шляпник. Он годами выделывал фетр для шляп с помощью ртути и свинца. Это совершенно не полезно для мозгов, поверь мне. Может, переменим тему? Алиса, расскажи нам 'роман?

- А-а? - медленно протянула изрядно захмелевшая девочка. - Да ну, я не в состоянии.

- Тогда пусть Соня расскажет! - закричали Болван и Заяц. - Соня, хорош дрыхнуть! Подпрыгнула и начала развлекать народ!

И оба засунули пальцы в нее с двух сторон. Видимо, пальцы попали куда надо, потому что Соня с недовольством открыла глаза.

- Так, мальчики, руки убрали, да-а? Статью за изнасилование во сне не отменяли, между прочим, - просипела Соня.

- Да ну, нужна ты, - усмехнулся Болван. - Ты же Соня-Белочка, Белая Горячка. Вот пить перестанем, ты и исчезнешь. Но палец все же вынул.

- Как насчет сказки? - потребовал Заяц. Палец из жопы Сони он тоже вынул, и тут же засунул себе в рот.

- А чо, ик, да, почему бы и не сказку? - присоединилась Алиса.

- И шустро, а то опять на середине отрубишься! - добавил Болван.

- Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост! - встрял было Заяц, но тут Белочка начала рассказ:

- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был король и королева.

- А как их звали? - спросила Алиса, которую постоянно интересовали совершенно абстрактные вопросы.

Соня думала с минуту, а потом ответила:

- Да хрен их знает.

- Ну, как это так! - возмутилась Алиса, - должны же быть у них имена какие-то!

- Забей! - недовольно ответила Соня. И вообще, сказка не о них! Не было у них детей и ни один врач не мог им помочь. И только однажды пришла к ним одна знахарка и принесла с собой золотой порошок...

- Зубной порошок? - спросила Алиса. - А я слышала, что он наоборот, противозачаточное.

- Да нет, золотой порошок! Из золота! Выпила королева воды с этим порошком и забеременела.

- Да знаем мы эти сказки, - опять встряла Алиса. - Ты нам еще расскажи о магазине, где детей покупают.

- Ну не знаю, как там было, - продолжала Белочка, - наверное, без короля не обошлось. Но ровно через 9 месяцев родился очаровательный мальчик.

- Слышала я, что золото - лучший друг девушки, но что-то не слышала, чтобы от него беременели, - сказала Алиса.

- Тем не менее, мальчик был полностью нормальный, кроме одной особенности: на месте пупка у него был золотой болтик.

- Болтик! - воскликнула Алиса. - Может быть, болтик был чуть ниже пупка?

- Болтик был там, где ему надо, - отрезала Белочка. - Как бы то не было, вопрос о золотом болтике начал его мучить только тогда, когда ему исполнилось 17 лет. Но никто не мог ответить ему на этот вопрос. Только советовали обратиться к старухе-знахарке.

- Почему ты не пьешь больше чаю? - спросил Заяц заботливо.

- А где тут у вас чай? - спросила Алиса. - Тут же сплошь водка?!

- Тем более! - ответил Болван. - Выпить того, что есть, - легко и просто. И вот выпить то, чего нет - это круто!

- Не слишком ли много ты пьешь? - спросила Алиса.

- Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. А вот тебе стоило бы слегка прилечь. А?

- А не пошел бы ты в дальнюю сексуальную прогулку? - выпалила Алиса.

- О! Давно там обитаю, - печально откликнулся Болван.

На что Алиса не нашлась что ответить. Поэтому откусила одновременно от куска хлеба и от куска лука и все запила водкой. Проглотив своеобразный бутерброд, она обернулась к Белочке:

- Так куда послали бедного парня?

Соня опять долго думала - она, видимо, потеряла нить повествования.

- Нах... Знахарке. И та сказала, что за тридевять земель, в тридевятом царстве...

- Ну, знаем мы эту сказку, - опять перебила Алиса, - все развязки почему-то происходят в припезденя.

Тут Болван и Заяц зашикали на него, а Соня надулась и сказала:

- Очень умная - тогда сама досказывай.

- Да ладно тебе, гутарь дальше, - пожала плечами Алиса, - первый раз вижу обидчивую Белую Горячку. Что там было?

- Мало ли, что там было, - сказал Заяц. - Что было, то сплыло.

- Кто старое помянет, тому глаз вон! - поддержал Болван.

- Так вот, в этом дальнем царстве рос дуб, - продолжала Соня. На дубе том был сундук. В сундуке жил Заяц...

- Заяц? - удивилась Алиса. - Как же он там не задохнулся?

- Да вроде пока живой, - подал голос ОченьУмелый пушистик.

Но Белочка, кажется, ничего не заметила:

- Внутри зайца была утка, внутри утки - яйцо, а внутри яйца - ответ на тайну принца и его золотого болтика.

- А, я была уверена, что рождение принца все же без яиц не обошлось! воскликнула Алиса.

- Я тут все выпил, - прервал ее Болван. - Давайте двигаться!

И тут же пересел на соседний стул; Соня заняла его место, Заяц - на место Сони, Алиса была вынуждена пересесть на стул Зайца. Болван, конечно, выиграл: теперь перед ним стоял непочатый пузырь "Смирновки". Алиса же сильно прогадала, так как Заяц то, что не выпил, то опрокинул.

- И вот принц опоясался мечом, - продолжала Белочка, и отправился в путь.

- Я вот никогда не могла понять идиотов, которые в одиночку отправляются в жопеня, - Алиса слила из пяти почти пустых бутылок в один стакан на глоток водки.

- Так он не в одиночку отправился, - продолжала Соня. - Как водится, по дороге к нему присоединился Медведь, Заяц и Щука...

- Какая там водица? - опять перебила сказку Алиса. - А, присоединение сухопутных зверей я еще как-то понять могу. А щуку он видимо, в шляпе с водицей нес?

- Обыкновенная водица, аш два о, - сказала Соня, - а Щука была волшебная, она лихо могла через порталы путешествовать. Так что она с ними не шла, она как бы виртуально присутствовала.

- Виртуально, это, конечно, сильно, - усмехнулась Алиса. А взвод королевской гвардии заодно с ним виртуально не путешествовал?

- Как бы то не было, прибыли они на место, - продолжала Соня. На берегу моря рос дуб с сундуком...

- "Дуб на берегу моря", - это еще надо было придумать, - Алиса беспрестанно стремилась к реализму. - И как вы там сказали еще? "Дуб рос с сундуком"? Интересная порода дуба...

Но Соня, кажется, вышла наконец на финишную прямую. Хотя она отчаянно терла глаза и зевала, тем не менее, стремилась закончить сказку:

- Медведь разбил сундук, из него выскочил заяц. Заяц принца догнал его, и тогда вылетела утка. С уткой принц справился сам, застрелив ее из арбалета. Тогда из нее выпало яйцо и упало в море.

- Откуда и у кого яйцо выпало? - встрепенулась Алиса. С этого места поподробнее, плиз. Насчет арбалета я все поняла - это такое типичное русское оружие. Хотя, как помнится, у принца с собой был только меч. А утка что, яйцо в лапах держала, что ли? Если оно было внутри ее, то вместе с уткой и должно было в море упасть.

- Из утки выпало! - раздраженно повторила Белочка. - Упало в море! В море упало! И отстань ты, наконец, со своими вопросами, девочка на букву "М"!

- Почему это на букву "М"? - только и смогла спросить Алиса.

- А почему бы и нет? - сказал Заяц.

Соня успела закрыть глаза и основательно задремать; но Болван и Заяц снова прибегнул к своему излюбленному приему, и она с легким писком пробудилась и продолжала:

- На букву "М": мудак, мудазвон, мудень, мандавошки... Ты видела мандавошек, хоть и на картинках?

- И не только на картинках, - ответила девочка. - Как-то я бичевала пару месяцев с заезжими хиппи, так насмотрелась этого добра выше крыши.

- Ну и вот, - продолжала Белочка, - яйцо вытащила щука. Разбил его принц и обнаружил внутри золотую отвертку.

- Чего-чего? - опять прислушалась Алиса, - "золотая отвертка" - это что, иносказательное? Водка с апельсиновым соком, она ведь и правду желтая.

- Да нет, самую настоящую золотую отвертку! - крикнула Соня. Приставил принц отвертку к болтику на пупке - и, чудо, - она подошла! Повернул он отвертку три раза и отвалилась жопа!

- Так я и знала! - воскликнула Алиса. - Не ищи на свою жопу приключений! А принц забавный попался, киборг с прикрученной задницей. Интересно, а елда у него тоже прикручивалась?

- Ты бы о семье задумалась уже, - подал голос Болван, - а то все о хуе думаешь!

Алиса вытерпела за этот день немало доебок, но это было уж слишком! Возмущенная, она, не говоря ни слова, встала и гордо удалилась. Не забыв, конечно, на посошок прихватить непочатый фунфырик. Однако Заяц и Болван не обратили на уход Алисы ровно никакого внимания. Соня немедленно встала в заднюю позицию, а остальные двое устроили групповичек. Алиса пару раз обернулась, надеясь, что они передумают, и будут упрашивать ее вернуться. Но, обернувшись напоследок, она увидела только, что они кончили и теперь пытались засунуть Белочку в бутылку. А тут еще оказалось, что исчез тот фунфырик, что она захватила со стола. Видимо, он мог существовать только в пределах небольшой временной зоны вокруг стола.

- Да чтоб вас, идиоты проклятые! - ругнулась она, пробираясь между деревьями. - Чтобы я, да по своей воле еще раз с такими алкашами села за стол, да ни в жизнь!

И тут она заметила прямо перед собой люк. Он висел прямо в воздухе и очевидно, вел куда-то в другое измерение. Алиса сразу вспомнила эпиграф к этой повести.

"Так, кажется, Белочку-горячку я прихватила с собой, - подумала Алиса. - Впрочем, будем продолжать искать на свою жопу приключений"

И она вошла - и тут же оказалась в знакомом публичном доме с стеклянным столиком.

- Ха, теперь меня не обведешь! - сказала Алиса, поскорее взяла золотую VIP-карту и открыла дверцу в сад.

Потом сунула в рот нужный кусочек гриба и жевала его до тех пор, пока не смога войти в заветную дверь. (Вам столько есть пейота не советую: можете оказаться совсем не в той двери, куда собирались) Провалившись сквозь узкий и вонючий лаз, Алиса, наконец, оказалась в жо..., то есть я хотел сказать в чудесном саду, среди ярких, веселых цветов и всяческих фонтанов.

ГЛАВА ВОСЬМАЯ,

в которой играют в покер у Пахана

У самого входа в сад росли высоченные маки. Маки, как водится, были ярко-красного цвета. Но возле них суетилось пара садовников, и шустро красили их в черный цвет. Алиса не врубилась ни на йоту и решила подойти ближе, чтобы понять, может белая горячка так и осталась с ней.

- Эй, ты, Шестерка, охуел, что ли?! Опять на меня краску вылил! услышала она еще сдалека.

- Это ты кого шестеркой назвал, пидор вонючий? - мрачно отвечал Шестерка, - это Семерка толкается!

Но Семерка тоже не полез за словом в карман:

- Ну, я-то трефовой масти, мне положено в мужиках ходить. А вы-то, типа приблатненные, а пашете, как черти! На голову упали, что ли?

- Насчет головы я скажу так, - сказал Шестерка, - Сам слыхал, что Пахан обещал твоей головой поиграть в футбол.

- За что? - спросил первая карта, которая была на самом деле Двойкой.

- А за то, - ответил Шестерка. - Что нехрен было перед Паханом пальцы гнуть и обещать кумара немерянно!

Семерка бросил кисть и начал:

- Я обещал? Ты в натуре, отвечаешь?... - как вдруг он увидел Алису, которая стояла рядом и внимательно слушала.

Он тут же замолчал и поклонился; остальные сделали то же самое.

- Ну-ка, колитесь, зачем вы красите эти маки?

Обе карты посмотрели на Двойку и та начала объяснять:

- Видите ли, Пахан...

- Кто-кто? - спросила Алиса.

- Пахан. Он же Нач. штаба, он же Королева и пр. приказал разжиться кумаром. Ну, посадили мы маковую делянку, чтобы опия подсобрать. А тут кто-то нас сдал ментам. Совсем делянку уничтожать жалко, вон мы и решили ее замаскировать...

В это время Шестерка тревожно закричал:

- Пахан! Пахан!

Все трое упали на землю лицами вниз.

Послышались гудки автомобилей и вскоре показалось само шествие. Впереди шли с десяток телушников по двое, в черных костюмах и в черных очках. В левой руке каждый из них держал рацию, а правая пряталась под левой подмышкой. Все они были круты немерянно - такие прямоугольные качки. За ними, то же парами, шли разодетые приспешники в красных пиджаках и вечерних платьях от кутюр. Среди них было, видимо, немало местных Тузов; были и откровенные Шуты, которые, однако, косили под козырных. За ними вприпрыжку бежали (тоже попарно) всякая мелочевка, но тоже в золоте. Далее тащились гости - провинциальные Корольки и их Дамы. Среди них Алиса узнала Белого Кролика: он, как в жопу трахнутый, беспрерывно суетился и пиздел без дела; Алису он не заметил. Червонный Валет волочил королевскую корону на красной бархатной подушке, - и в конце хилял Червонный Король и его Дама, то есть Королева.

Алиса подумала сначала завалиться на живот, но потом решила, что Пахану и его шестеркам будет слишком много чести. Не ОМОН, в конце концов. "Кроме того, - подумала она, что я увижу, если буду лежать лицом вниз?" И она спокойно осталась на месте. Когда вся эта шобла добралась до Алисы, все вдруг притормозили и стали пялиться на новенькую.

- Кто тут на моей точке без спроса работает? - сердито спросила Королева у Червонного Валета.

Тот пожал плечами и стал рыться в записной книжке.

- Болван! - сказала ему Королева. - Девчонка ничего, почему не работает на меня?

- Какая у тебя кликуха, шмара? - обратилась она к Алисе.

- Алиса, так меня тут кличут! - пока еще вежливо ответила Алиса, а про себя подумала: "Да еклмн, где ни встанешь, везде уже занято! Впрочем, клала я большой и толстый на всяческих королев, одна работала до сих пор и не нуждаюсь в мамочках!"

- А это что за пиздоболы? - спросила Королева, коротким пальцем с печаткой показав на трех садовников, которые мелко-мелко пытались уползти в маковую делянку. Поскольку рубашка у всех карт не была крапленой, Королева не могла отличить шестерок от своей свиты. (И это правильно, да здравствует демократия!)

- Да хер их знает! - смело ответила Алиса. - Местные дилеры по опию, наверное.

Королева поперхнулась от ярости; но потом что-то нюхнула из металлической коробочки и заорала:

- Отрубить ей голову по самую жопу! Охрана!

- Попытка - не пытка, - очень громко и решительно ответила Алиса, - у меня крыша в ФСБ, враз твоих архаровцев раком поставят и пропердолят по самое не хочу.

Королева взялась было за мобильный, но тут Король взял ее за руку и прошептал ей на ухо:

- Одумайся, дорогая, у нас могут быть серьезные неприятности!

Королева сердито отмахнулась от него, но звонить никуда не стала.

- Перевернуть их! - указала она на садовников.

Валет небрежно всадил острый носок своего ботинка между ног каждому лежачему. Те с криками подпрыгнули, прочесывая задницы, и сразу же начали невнятно оправдываться:

- Да мы тут... Как приказано... Бинты уже купили, скоро урожай, килограммов пять снимем опия с этой делянки...

- Кого? Какой опий? Вы чо, охуели, козлы вонючие? Кто вам это приказал? Я?! Да вы совсем нюх потеряли!

Тут ее взгляд упал на делянку мака.

- Короче, отмазки прекратили, что вы тут делали, в самом деле? спросила она.

- Ну, мы.., - начал Двойка, прогнувшись в позе "зю", - мы не хотели, чтобы все пропало, вот мы... мы решили это самое дело замаскировать... Вот.

- Ясно! - закричала Королева. - Я вас первый раз вижу, нехрен на меня бочку катить! Кастрировать их!

И все пошли дальше, кроме троих телушников, которые остались выполнять приказ.

Злосчастные нарко-садовники кинулись к Алисе с мольбой о спасении.

- Спокойно, пацаны! - сказала Алиса. - 50% урожая мне и договоримся, она сгребла всех троих и спрятала в куче сушившихся неподалеку бинтов.

Телохранители поискали обреченных, но, никого не обнаружив, вернулись в шествие.

- Что-то я выстрелов не слышала, - спросила их Королева.

- Нет, прикончили, в натуре следа даже не осталось, - в один голос крикнула охрана.

- Отлично! - Королева повернулась к Алисе: - В покер играть умеешь?

- Почем? - откликнулась Алиса.

- Договоримся, - рявкнула Королева.

И Алиса тоже присоединилась к шествию.

- Погода ничего сегодня, да? - кто пискнул рядом.

Алиса обернулась и увидела знаменитого Белого Кролика. На его шее теперь красовался черный кожаный ошейник с металлическим кольцом.

- А то, - согласилась Алиса. - А что там с Пиздючкой?

- Тссс! - Кролик тревожно оглянулся по сторонам, а потом шепнул ей на ухо:

- В ментовку загребли!

- Как так? - удивилась Алиса.

- Вы сказали "как жаль"? - переспросил Кролик.

- Да нет, - так этой суке и надо. Я хотела сказать - за что?

- Да она Королеве пинка дала... - начал Кролик. Алиса засмеялась.

- Тише! - шикнул на нее опасливо Кролик. - Эта блядь услышать может!-Понимаете, был налет на хату, маски-шоу. Королева вела себя как надо, а эта Пиздючка...

- Становись! - послушался зычный рык Королевы, и все начали носиться взад-вперед, поминутно натыкаясь друг на друга. Впрочем, всего за пять минут все заняли свои места и игра началась.

"М-да, - подумала Алиса вскоре, - как-то странно они играют в покер!"

Действительно, зеленым сукном служила плохо постриженная зеленая лужайка, карты были живые, ставками служили раззолоченные придворные.

Труднее всего Алисе удавалось управляться с колодой: только она себе раздавала тройку тузов, переворачивала, а оказывалось, что это пустые карты. Причем они смотрели ей в лицо с такой забавной наивностью, что Алиса сама не понимала, как она могла сдать себе такую шелупень. Если все же удавалось получить приличные раздачу, карт оказывалось почему-то четыре, а то и три. Остальные одна-две куда-то сбегали. У противников, конечно, комбинации были выше; Королева вообще держала в руке пять джокеров и объявляла любые комбинации, которые ей приходили в голову. Да причем тут комбинации, если никто толком не знал, что старше: дурак или улица, каре или флешка. Четкой колоды не было вообще, карты разгуливали по полю, как им вздумается. Словом, правду ей говорил Чернобыльский Кот: играть в покер здесь было трудновато!

Игроки ходили все сразу, не соблюдая очереди хода, из-за чего беспрерывно скандалили и спорили, а то и мочили друг друга; Королевские телохранители палили направо и налево, так что неизвестно было, доживет ли кто-то вообще до конца игры. Алиса напряглась уже не на шутку; до нее, правда, королевская охрана еще не добралась, но она была уверена, что это ненадолго. "Это скорее русская рулетка, чем покер, - думала она. - Или таким образом Нач. Штаба регулирует численность своего населения?" И она начала оглядываться, чтобы слинять, пока еще цела. И вдруг она заметила в воздухе висящий член. "Ага! - подумала она. - Это Чернобыльский Кот; сейчас мы все выясним".

- Ну что, чувиха, ты еще жива? - спросил Кот сразу же, когда появился его рот.

Алиса дождалась, пока появились глаза, и молча кивнула. "Тот еще идиот радиоактивный, - подумала она, - Типа меня уже замочили, а с ним разговаривает зомби" Через минуту в воздухе висел член Кота и его голова. Видимо он решил, что этого достаточно; остальные члены его тела так и появились. Алиса обрадовалась, что теперь есть с кем попиздеть; они кинула карты на поле и стала жаловаться Коту на игру.

- Тут, по-моему, все шулера, включая колоду, начала она, - при этом жутко ссорятся, хотя никаких правил не знают, а если знают, то давно на них забили! Вот, к примеру, я докупила трефовую десятку до флеша, торгуюсь, смотрю - а у меня разномаска, вообще полный треш! Да вообще, не те карты, что были в начале. Хоть бы совесть поимели, а то дюжина тузов в колоде обычное явление.

- Королева тебе нравится? - понизив голос, спросил Кот.

. - Пропиздушка, гандоньерка, блядунья... - Тут она заметила, что Королева стоит за ее спиной и внимательно слушает, - ... Но играет сильно, как настоящий Пахан!

Королева улыбнулась и прошла мимо.

- С кем ты тут базаришь, козочка?, - спросил Король. Он незаметно подкрался сзади к Алисе и уже поглаживал ее зад.

- Это мой друг, Чернобыльский Кот, - Алиса отстранилась от потных рук Короля, - знакомьтесь!

- Вот еще, с Котами не знакомился, - сказал Король. - Впрочем, если он хочет, может сделать мне мягкий кошачий минет.

- Обойдусь, - сказал Кот.

- Не дерзи, кошара, обломаю, - нахмурился Король. - И хватит тут эксгибиционизмом заниматься. Ну-ка, член свой спрятал в ширинку!

- Да откуда у него ширинка, он же Кот! - сказала Алиса. - Что естественно, то не безобразно.

- Все равно, если каждый тут будет на Короля хуй поднимать, то не Зона тут будет, а сплошной беспредел.

И она крикнул проходившей неподалеку Королеве:

- Дорогая, я тут кошака поиметь хочу, ты не против?

- Да в рот ему компот, еби хоть дырки от бубликов, только ко мне не приставай.

- Отлично! - обрадовался Король. - Сейчас сбегаю за компанией, - и он куда-то побежал.

Алиса вернулась посмотреть, как идет игра. До нее еще издали донесся разъяренные вопли Королевы. Она требовала замочить сразу трех играющих за то, что у них всех на руках были червонные флеш-рояли. Алиса быстро докупила из колоды пять карт и обнаружила у себя тройку семерок. Она сложила карты, снова развернула их. Тройка семерок сменилась на тройку десяток. Алиса снова сложила карты, развернула. Тройка десяток сменилась на тройку дам. Но увлекательные упражнения с колодой закончились в четвертый раз, когда тройка дам сменилась опять на тройку семерок. Тройка же дам обнаружилась неподалеку, где они ожесточенно, с помощью рук, ног и палок выясняли, кто из них красивей.

- Да и хер с ними, - утешила себя Алиса, все равно весь банк загребла себе Королева, что я лохушка что ли, играть на "просто так"?

И она почапала продолжить беседу со своим приятелем - Котом. К ее удивлению, там собралась куча народу. Королева, Король и некий чувак в черной маске с хлыстом в руке вели жаркий спор; все остальные молчали. Как только появилась Алиса, все бросились к ней с требованием их рассудить. Чувак в черной маске оказался Палачом. Король приказал ему трахнуть в жопу непокорного Кота. Палач был согласен, даже очень, он решительно не видел никакой жопы.

Король утверждал, что, если есть голова, то жопа найдется всегда. Так что нехер отпираться, а пора готовить вазелин. Королеву же больше занимал член Кота; что же до желаний Короля, то ей они были совершенно пофиг. Но если Король не прекратит сейчас же орать, то она прикажет трахнуть Короля, Кота, Палача, и вообще всех присутствующих без исключения. Самым извращенным способом. (Именно это последнее заявление опечалило всех присутствующих)

- Это Кот Пиздючки, - сказала Алиса, вот и спросите ее.

- Я ее в тюрягу засадила, - сказала Королева Палачу. - Ну-ка, тащи ее сюда, если ее там еще опустили насмерть.

Но, как только Палач отправился за Пиздючкой, Кот начал исчезать, и к тому времени, как он ее приволок, исчез совсем. Король и Палач отправились искать Кота, все же остальные вернулись к игре.

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ,

в которой Алиса повстречала Вовочку

- Ты не представляешь себе, как я рада тебя видеть снова! - сказала Пиздючка с чувством. Она нежно взяла Алису за руку и повела ее в кусты.

/"You can't think you glad I am to see you again, you dear old thing!" said the Duchess, as she tucked her arm affectionately into Alice's, and they walked off together. Именно "affectionately" взяла за руку Алису, т.е. нежно. Смотрим дальше, "нежности" Пиздючки будут усиливаться./

Алиса была тоже рада увидеть Пиздючку без формы и в таком радужном настроении. Видимо, именно военная форма так портит женщину.

- Когда я стану Пиздючкой, - сказала она себе (правда, не очень уверенно, потому что быть пиздючкой - разве это хорошо?), - никогда не одену военную форму. Да и вообще форму. От формы люди делаются строгие такие. И если гражданская форма, то взятки начинают брать направо-налево. А вот если чулки, высокие сапоги и короткая юбка, то женщины становятся доступнее. Или наоборот - доступные женщины надевают такую форму?

Алиса так увлеклась фрейдистским исследованием влияния одежды на характер, что даже вздрогнула, услышав голос Пиздючки под самым ухом:

- Дорогая, ты совсем забыла о своем маленьком пупсике. Морали в этом нет никакой, один разврат.

- Раз в рот, раз в зад, - откликнулась Алиса, - какая уж тут мораль?

- Это точно, деточка, мораль - это не для нас.

И с этими словами она прижалась к Алисе еще теснее.

/And she squeezed herself up closer to Alice's side as she spoke./

Алисе приставания Пиздючки нравилось все меньше - во-первых, потому что Пиздючка была уж очень некрасива.

/Alice did not much like keeping so close to her: first, because the Duchess was VERY ugly... Так и написано у автора: Алисе не нравилось, что Герцогиня прижималась к ней все ближе и ближе. И не потому что это не вписывалось в общепринятую мораль; просто Герцогиня была некрасивой./ Во-вторых, к тому же Пиздючка была невысока и ее слюнявые попытки натыкались на плечо Алисы.

Однако Алиса не хотела грубо бортануть Пиздючку с ее недвусмысленными намеками и промолчала.

/However, she did not like to be rude, so she bore it as well as she could. То есть по автору, Алиса понимает, что интерес Герцогине к ней странный, но из вежливости боится ее обидеть./ Свое возмущение она выразила на пробегающей мимо королевской собачке, пнув ее как следует.

- А отсюда мораль: Чем бы дитя не тешилось, только бы не руками. прокомментировала Пиздючка полет собачки.

- Да? - протянула Алиса. - А раньше вроде говорили: Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не беременело.

- Так это же одно и то же! - воскликнула Пиздючка. - Правильно говорят: Одна голова хорошо, а две - мутация.

"Бля, достала она меня своими поговорками", - подумала Алиса.

- А я знаю, душечка, о чем ты думаешь! - снова подала голос Пиздючка. Думаешь о том, почему я тебя не обнимаю?

/"I dare say you're wondering why I don't put my arm round your waist," И пусть мне теперь кто-нибудь скажет, что имела ввиду Герцогиня? С самой встречи она прижимается к Алисе все теснее, а теперь вовсе порывается обнять./

- Потому что я не лесбиянка и могу дать сдачи! - предостерегающе ответила Алиса, совершенно не заинтересованная в таком развитии событий.

/...might bite," Alice cautiously replied, not feeling at all anxious to have the experiment tried. То есть Алиса честно предупредила приставучую старую даму, что той может и влететь за подобные домогания./

- Ну, не принимай все так близко к сердцу, душечка, - улыбнулась Пиздючка, но все же чуть отстранилась от Алисы. - Знаешь пословицу: Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь!

- Типа "Не руби сук, на которых сидишь"?

- Именно, это я и хотела сказать. Не имей сто друзей, а...

- Не надо иметь друзей, - ответила Алиса, - с друзьями нужно дружить.

- Ты, как всегда, права, - сказала Пиздючка, - зачем же иметь друзей? Надо иметь подруг.

- Что-то типа: "Баба с возу - кобыла в позу"?

- Ну да. Баба с возу - потехе час!

- Можно и так, - продолжила Алиса, - "И баба с возу и волки сыты".

- Отсюда мораль: Одна голова хорошо, а все тело лучше. - Пиздючка снова сблизилась с Алисой на критическое расстояние.

/Кстати, представляете себе картину: гуляют себе маленькая девочка со старушкой. Которая руками за Алису не держится, но все же так тесно к ней прижата, что "подбородок глубоко вонзился в плечо Алисы". И это по полю, которое, по автору, просто истрепещено канавами, кочками и по которому беспрерывно носится в беспорядке толпа народу!/

- Ручки-то шаловливые оставь, - отстранилась Алиса. А сама подумала: "Тот еще фрукт, что за мир, сплошные извращенцы"

- Еще какой фрукт! - Пиздючка как будто угадала мысли Алисы. - Отсюда вывод: "Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам".

- Чего-чего? - нахмурилась Алиса. - Что-то я не уследила за вашей мыслью. Впрочем, как я вам уже неоднократно повторяла, женщины, особенно в возрасте, меня не интересуют.

- Это да, от любви до ненависти - один раз, - пожала плечами Пиздючка. - Но ты, дорогуша, не даешь мне даже один раз.

- Вот еще! ("Старая карга", - подумала Алиса) Кота своего используй на один раз!

- Кота? М-да... Это мысль! Я подумаю. Как говорится, "Место клизмы изменить нельзя".

"Не, со своими прибаутками она меня доведет до того, что скоро тут появится могила женщины. На ее надгробной плите будет выбито: "Здесь лежит Пиздючка. Ее запиздили за то, что она слишком много пиздила не по теме". Но вслух она этого, естественно, не произнесла.

- Ну как там насчет пообщаться поближе? - сладеньким голоском проворковала Пиздючка, еще глубже вонзив свой подбородок в плечо Алисы.

- Слушай, бабка, ты хамишь так, как будто у тебя в кармане запасная челюсть, вскипела Алиса. - Еще пару слов в этом духе, и я приласкаю твою жопу. Изнутри. Поняла?

- Да ну, - сказала Пиздючка, сейчас ты у меня полетишь, как свинья; и я тебя, мудачку...

/См. оригинал, если не верите, что старая светская женщина может так выражаться: "Just about as much right,' said the Duchess, 'as pigs have to fly; and the m-- "/

Пиздючка прекратила любвизъявления на самой высокой ноте и задрожала, как девственница в первую брачную ночь. Прямо перед ними, раздвинув ноги в неподобающей позе, стояла Королева.

- Денек ничего, да-а, ваше величество, - Пиздючка, казалось, в миг потеряла дар речи.

- Хум хау, педофилка вонючая! Сейчас передо мной будет пустое место, или твоя голова. Считаю до одного! Раз...

В том месте, где только что стояла Пиздючка, осталась ее трость, очки, и прокладка. Само тело растворилось в небытии.

- Играть будет или как? - обратилась Королева к Алисе.

Пример Пиздючки был очень наглядным; поскольку Алиса еще не выработала такой реактивности, она сочла за благо присоединиться к игре. Пока начальницы не было на поле, остальные игроки занялись жарением шашлыков из луговых собачек, отстрелом друг друга, групповухой и прочими, не менее веселыми занятиями. Увидев такой беспредел без ее участия, Королева быстро всех построила в очередь к палачу. В результате половина участвующих была арестована, остальная половина их охраняла. Таким образом, на поле был наведен порядок, и Королева обратилась к Алисе:

- Ты уже видела рыбу Фугу?

- Не-а. Даже не слышала о такой!

- Ну и зря. Очень качественный деликатес. А еще им убивают врагов, объяснила Королева.

- Очень интересно. Деликатесом убивают врагов? - удивилась Алиса.

- Ну да, что тут непонятного? - сказала Королева. - Пошли, познакомлю, он тебе все и расскажет.

Уходя, Алиса расслышала, как Король тихо сказал, обращаясь к арестованным: "А теперь скинулись все по штуке и будете помилованы". "Коррупция и инфляция в одном лице, - подумала Алиса, - если часто приговаривать к смерти, то помилование будет стоить дешево".

Вскоре они с Королевой наткнулись на небольшого трехголового Дракона, мирно греющегося на солнышке. Дракон был пьян, и пел хором невпопад.

- Ну-ка встал в стойку и доложил по форме, что и как! - крикнула ему Королева. - И отведи эту юную бля... (Королева с усмешкой смерила Алису с головы до ног)... эту юную леди к рыбе Фугу! Пусть он ей вкратце накатает свою биографию. А мне надо вернуться и присмотреть за Зоной. Я там распорядилась поменять местами воров и пидоров. Вот потеха будет!

И она ушла, оставив Алису наедине с Драконом.

Дракон был чешуйчатый, горячий и вонял серой. Одна голова заснула, другая рыгала после попойки, третья сверлила Алису желтым глазом. Дракон подождал, пока Королева скроется с глаз, почесал левой лапой правое крыло и фыркнул:

- Просто пиздец какой-то!

- Где? - откликнулась Алиса.

- Да только что умотала, - ответил Дракон. - Все неймется бабе, мутит Зону. Вчерась забежала ко мне, давай орать: "Выходи, буду тебя казнить". Я отвечаю: "Ну дык давай, казни, только нехрен в жопу орать!" Просто смех и только! Я же только рыгну огоньком с похмела неосторожно, ей бешбармак сразу будет! Ладно, пошли, что ли.

"Заколебали тут все. "Становись, рассчитайся, шаг влево-вправо считается побегом, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения!" Все, кому не лень, командуют! Еще немного, воров работать заставят!" - думала Алиса, неохотно плетясь за Драконом. Они прошли совсем немного, прежде чем увидели рыбу Фугу. Шар ее иглобрюхого тела, налитый водой, был виден издалека. Рыба в грустном одиночестве сидела на куске прибрежной скалы и громко материлась на всю округу. Алису взяли непонятки:

- Что с ней? Кто ее обидел?

Дракону было явно лень отвечать:

- Да херня, сплошной прикол. Скорбит по тем несчастным, кто пытался ее приготовить в домашних условиях.

- И что? - спросила девочка.

- А то! Это же Фугу, она ядовитее цианистого калия в двести раз! А идиоты-гурманы все едят ее и едят.

Они, наконец, дошли до рыбы Фугу, которая смотрела на них большими, полными слез глазами. Ей, видимо, очень хотелось назад, в море.

- Слушай, мелюзга, - сказал Дракон, - тут вот девочка типа, хочет послушать, что ты ей набрешешь. Прям сщас.

- Это я-то мелюзга, чудище? - откликнулась рыба Фугу. - Да я на тот свет отправила много больше дураков, чем ты. Ты-то только в сказках обитаешь, а я в реальности. Ладно, расскажу я вам свой рассказ, не тая. Только вы оба заткнитесь и не перебивайте.

Та голова дракона, что рыгала, начала громко требовать рассола; в результате спящая голова проснулась, и начала что-то ей отвечать на неизвестном Алисе языке, кажется на немецком; и только третья как-то участвовала в происходящем.

- Хорошо. Расскажу, как на духу, - начала Фугу уныло. - Приперли вы меня к стенке. Пиши, начальник, чистосердечное признание.

Гости присели, и на долгое время, наконец, замолчали. Две головы занялись любовью между собой, третья обалдело наблюдала за этим процессом.

- Некогда был я не рыбой, - сказала Фугу, глубоко вздохнув. - А был я мальчиком...

За этим последовало долгое молчание, прерывание лишь засосами и причмокиваниями двух голов. Алисе было страшно неудобно, ей хотелось подняться и сказать: "Хорош стебаться, вы, чудища чокнутые!" Но делать все равно было нечего.

- Короче. Когда я был мальчиком, все меня звали Вовочкой. Ходил в школу. Учительницей там была Мариванна, дура-дурой, но попа еще та! Давала она мне жару, да. Иногда даже на дополнительные занятия оставляла.

- Так вы школу кончили? - поинтересовалась Алиса.

- Ну да, кончал, иногда по два раза в день, - продолжала Фугу. Я же примерный ученик был. Типа. Мариванна, помнится, говорила про меня: "Этот придурок не только ведет себя хуже всех, так он и уроков не пропускает!"

- Как это вы были примерным учеником, если учительница говорила, что вы ведете себя хуже всех? - удивилась Алиса.

- Это школа жизни, - добавил Дракон, - а не хухры-мухры. Вот я как-то ко мне Илья Муромец наведовался силой помериться, да я не дурак. Потому что одна голова хорошо, конечно, а две всяко лучше. Да что тебе, девочка, это рассказывать! Слушай, Фугу, ты гони дальше, а то сегодня магазин до девятнадцати, без сугреву останусь.

- Да, ходил я в школу исправно... хотя ты вроде в это не веришь...

- Да не говорила я такого! - перебила Алиса.

- Ага. Дракон это пернул или мне прибоем навеяло, - продолжала Фугу.

- Помолчала бы ты, мелкота, - прибавил Дракон. - Твое слово два раза в году.

- Школа у нас была - первый сорт! Все первосортное. Водка - смирновка или "Абсолют", ганжа чуйская, чувихи свойские, не строили из себя целок.

- Ну и что такого? - сказала Алиса. - Я свою целку еще в детском садике воспитателю подарила. За конфетный фантик. А водка - так себе пойло, я ей шприцы промываю, когда лень кипятить. И насчет ганжи. Небось о гашише и не слыхивал даже? Пацаны...

Фугу встревожился:

- О как. И где же такая школа водится?

- "Школа" - это все для сявок, типа тебя, - усмехнулась Алиса. - Наше учебное заведение называлось "Высший Лицей" и обучение там стоило по штукарю в месяц на рыло.

- А, небось, москали, заелись? - спросила Фугу. - Тепличные условия. Чему вам там, в столице, научить могут серьезному?

- Да уж, рафинированные знания вы там получаете, скажу я вам, - добавил Дракон. - А действительность-то она много грязнее. Без "крыши", взяток и грязной политики высоко не поднимешься. Ты бы нам еще фуфло с Гарвардом пихала. Вот мой друг. С низов начинал. Нищим мальчишкой с детдома сбежал. Карманником начинал, а в 13 лет уже своя шайка на "гоп-стоп" брала. Короновали в 19 лет, после второй ходки на "взросляк". Потом кооператоров держал, свой легальный бизнес поимел. Как собственность раздавать начали, жирной кусок от нефтяного пирога отхватил. И теперь уважаемый человек, депутат.

- Мне вот не удалось вовремя подсуетиться, - вздохнул Фугу. Образование проплыло мимо меня.

- Ладно. И чем вы там занимались? - спросила Алиса.

- Да чер-те чем. Как-то, помнится, пошел я в туалет с глобусом...

- Глобусом? Зачем?

- Настроение такое было. Хотелось насрать на весь мир. Смотрю - там подруга моя, Машка...

- В мужском туалете? Он же для мужчин!

- Ну да. А она что, не для мужчин? Что ей вообще делать в женском? Туда только лесбиянки ходят. Ну вот, начала мы с ней в городки играть...

- В городки? В туалете? Там же места нет!

- Места хватает. Машка фигуры ставила, а я палки бросал.

- Ужас, чему вас там учат в школе! - возмутилась Алиса.

- А то. Кучу наук изучаем. Первым делом, Литробол и Нарковедение. Потом арифметика, в основном деление и вычитание. В качестве обеспечения арифметики - крышевание и постановка на бабки.

- Деление и вычитание еще понимаю. А что такое "постановка на бабки"? спросила Алиса.

- Ну, ты совсем тупая, - удивилась та голова, что не была занята любовью. - Кто же будет с тобой делиться, если ты его не поставишь на бабки?

- А зачем "ставить на бабки"? Разве нельзя просто зарабатывать? удивилась Алиса.

- Зарабатывают головой. А у кого ее нет, используют накачанную мышцу, продолжила рыба Фугу. - Бандитские дела, как обычно. Начало карьеры. Потом два пути - либо в тюрьму, либо в депутаты. Мы в университетах не кончали. Мы изучали науки жизненные, так сказать, деловые предметы: выбивание долгов, стрелки, курс выживания в тюрьме, пособие для авторитета и прочее.

- Интересная у вас была школа, - сказала Алиса. - А я думала, в школе учат всяким там абстрактам предметам.

- Ну да, ты-то сама очень учишь эти абстрактные предметы, как посмотрю, - усмехнулась рыба. Вон, дракон тоже учился, а все равно чудовище.

- У меня разностороннее образование, - откликнулся дракон. Две его головы прекратили облизывать друг друга и устроились спать на брудершафт. Одна голова получила гуманитарное образование, другая - сугубо техническое. И обе иждивенцы, мне приходится на них зарабатывать.

- А я литературой увлекался. Даже стихи писал недурные, - сказала Фугу.

- Да? - Алиса посмотрела на рыбу. - И что-нибудь нам прочтете?

- Легко.

Шла Наташа в дискотеку,

А смотрела на звезду.

Угодила с моста в реку,

Намочив себе коленки.

- Так тут нет рифмы! - воскликнула Алиса.

- Ну да, - продолжила рыба. - Так ведь там мелко было.

- Кажется, у вас там с Наташей роман был в школе, - поинтересовалась девочка.

- Да, с кем только у меня там не был роман, - вздохнула рыба. - Правда, одноклассницы для меня были мелковаты, я больше по преподавательскому составу специализировался. Молодые училки мимом меня просто так не проходили.

- Я тоже... - начал было дракон, но рыба его прервала:

- Да что ты мне рассказываешь! Вот если бы у тебя вместо трех голов было три члена, я понимаю. А так ты в основном сам собой занимался, нимфоман несчастный! Помнится, зацепил ты как-то раз принцессу...

- А сколько же уроков у вас было? - прервала его воспоминания Алиса: ей не терпелось узнать побольше о такой необычной школе.

- Да как обычно. В первый день укуривались десятью косячками, на следующий - девятью, потом восемь и так далее.

- Славно вы там жили, - с завистью вздохнула Алиса.

- Ну да. Все с пушками ходили с младших классов. Нервные до жути. Чуть учитель не то скажет, сразу жали на курки. Каждый день кто-нибудь обязательно пропадал. Поэтому их и называют пропадатели, кстати.

- Так что, на одиннадцатый день у вас уже были каникулы? - с интересом спросила Алиса.

- Да, на одиннадцатый день анаша кончалась.

- А как же дальше? - интерес Алисы все возрастал.

- Потом шли за маком...

- Хорош про науку, - решительно прервал Дракон. - Лучше расскажи ей, старик, как весело мы в наше время проводили время.

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ,

в которой издеваются над маленькими детьми. В стихах.

Рыба Фугу пернула так, что у окружающих от газовой атаки выступили слезы. Алиса оказалась между двух огней: с одной стороны рыба Фугу испускала продукты своего несовершенного пищеварения в воздух со скоростью отбойного молотка; с другой стороны дракон продолжал пыхать недогоревшей серой - то ли сероводородом, то ли сернистым газом, что не легче. В общем, минуты две дышать было совершенно нечем. Девочка даже пожалела, что не спиздила у Головастика противогаз. Наконец Рыба приступила к рассказу:

- Я так понимаю, в конкурсе на самый садистский стишок вы никогда не участвовали?

- Вот еще! - пожала плечами Алиса. - Зачем? Стихи про меня сочиняют. Кто остался жив после встречи со мной, как Госпожой.

Рыба задумчиво посмотрела на Алису и продолжила:

- Это все практика, она грязная и неприглядная. Я же о теории. Вот, к примеру:

Девочка в ванной бритву нашла,

"Что это, папа?" - спросила она.

Папа ответил: "Губная гормошка!"

Все шире и улыбка у крошки!

- Правда, прелестно?

- Еще бы! - Алису передернуло, когда она представила "улыбку" девочки.

- А вот еще стишок про глупую девочку, - добавил дракон:

"Тампакс" девочка купила,

Куда надо, положила.

Тянет ниточку простушка,

"Трах-бабах", - а там хлопушка!

- Или вот, - продолжала Рыба:

Бабушка внучку со школы ждала,

Цианистый калий в ступе толкла,

Дедушка бабушку опередил,

Внучку гвоздями к забору прибил

- А про глупых мальчиков у вас ничего нет? - спросила Алиса.

- Да сколько угодно, - ответила Фугу. - Типа этого:

Папа-военный с работы пришел,

Свой револьвер положил он на стол.

Шалостям детским не видно конца,

Дырка от пули во лбу у отца.

- Или этого, - добавил дракон:

Маленький мальчик нашел кимоно,

Пару приемов увидел в кино.

С криком: "Ки-й-я" и ударом ноги,

Папины яйца стекли в сапоги.

- Я вижу, мальчики у вас очень любят своих родителей, - улыбнулась Алиса.

- Ну, скорее, мальчиков очень любят, - добавила Рыба. - Вот, послушай:

Весело дети в детсаде живут,

Весело дети песни поют.

А на ветвях развешены в ряд

Несколько плохо поющих ребят.

- Ну, тут не сказано, что все ребята были мальчики, - подумав, сказала Алиса.

- Ну, хорошо, вот, прослушай:

Маленький мальчик на лифте катался.

Вдруг нечаянно трос оборвался...

Бабушка роется в куче костей

Где же кроссовки за 40 рублей?!

- Ну, эту садюшку я знаю, - сказала девочка, - только с другим концом:

...В шахте нашли посиневшее тело

Так повторил он подвиг Гастелло.

- Вариантов много, - добавил дракон, например:

...Быстро промчались все семь этажей...

К детям из лифта вышел пигмей.

- Или типа так, - добавила Рыба:

Маленький мальчик рыбку ловил,

Мимо большой проплывал крокодил.

Ох, и кряхтел же зеленый сморчок:

В жопе застрял пионерский значок.

- А я слышала по-другому:

...Плюхнулся в речку железный крючок

И захлебнулся в воде червячок!

- А где же здесь садизм? - удивился Дракон. - Лучше так:

...Хрустнули кости в могучей руке

Труп крокодила плывет по реке.

- Мальчиков в стишках вообще очень любят, - продолжила Рыба:

Бантики, шортики, звездочки в ряд:

Трамвай переехал отряд октябрят.

А вот головка рядом с флажком

Наверное, мальчик был вожаком!

- А, это я тоже знаю, - откликнулась Алиса. - С таким продолжением:

...Рядом вожатый булку жует:

Завтра он новый отряд приведет.

- Да, это не ново, - добавил Дракон:

...Сиська налево и сиська направо

С ними погибла вожатая Клава.

- Дети вообще добрые малые, - продолжала рыба. Смотри:

Дети в подвале играли в гестапо:

Зверски замучен сантехник Потапов.

Вся у него-то и жизнь впереди,

Если он вытащит кол из груди!

- Ага, - ответила девочка. А я так помню:

... Дочка Потапова им отомстила

Двери закрыла и газ напустила!

Тут голова, которая спала, сладко рыгнула и добавила:

...Ноги гвоздями прибиты к затылку,

Но не сказал он, где прячет бутылку.

И снова заснула.

- Да что вы все о детях и о детях, - возмутилась Алиса, как по-педофильски выходит.

- Идея хороша, - сказала Рыба. - Вот тебе и не о детях:

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа, напихать в него иголок

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал, где поглубже, бросить в речку

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост, то

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа... Впрочем, он наверное подохнет:

Но идея хороша!

- Идея хороша, что и говорить, - ответила Алиса. - И кто же победил-то на конкурсе?

- А никто, - ответила Рыба. - Перешли к практическим действиям. И вот теперь, как ты видишь, я не даже не Вовочка, а нечто безмозглое и немое, что ты видишь перед собой...

- Насчет безмозглости я с вами соглашусь, - сказала Алиса, - а вот насчет немоты было бы неплохо. Чудовища вы гребаные, хватит садизма. Что-нибудь о девочках хорошего у вас есть?

- Да легко, пожала плечами

/ни странно ли вам "плечи" у рыбы?/. Ты, конечно, видала девочек по вызову?

- Еще бы! Да я сама... - начала было Алиса, запнулась и поправилась: Сталкивалась на заказах и в Интернете висят на досуговых сайтах.

- "На заказах" - это я понимаю, - удивилась Рыба, - но чтобы они в Интернете "висели", как ты говоришь... Кто же их повесил? В мое время девочек предпочитали свежими, живьем, так сказать. Ну ладно. И как они там выглядят?

- Да как так? - ответила Алиса. - Как обычно. Макияж в палец толщиной и тупость видна за версту.

- Ну, макияж да, как того хотят заказчики. А тупость понятно тоже... неожиданно Фугу широко зевнула и сказала Дракону: Расскажи малой, откуда у девочек тупость.

Дракон давно отвлекся от разговора и играл сам с собой в волейбол. Лапами он держал рыболовную сетку между двумя играющими головами, а третья голова судила матч.

- А? Что? - голова-"судья" развернулась. - А, тупые девочки... Ну, это как тебе сказать... Ведь все девушки будущего будут 90 см высотой и с плоской головой.

- Чего?! - возмутилась Алиса.

- Ну да, - невозмутимо продолжила голова. - Чтобы было удобно делать минет и ставить на их голову кружку с пивом!

- С такими махровыми мужскими шовинистами я наотрез отказываюсь разговаривать! - гордо вскинула голову Алиса.

- Да кто тут мужчина-то? - продолжила одна из голов Дракона, прекратив игру. - Я вот, например, девушка, разве не видно? А вторая голова вообще гемафродит - ты где-нибудь на ней видела первичные половые признаки?

- Нет... - смутилась Алиса. - Но у вас, Дракон, извините, вроде между ног что-то болтается.

- Во-первых, неприлично такое говорить воспитанным людям, - ответила голова. - Во-вторых, кто вам сказал, что сие хозяйство принадлежит мне? То, что у нас всех трех общее тело, еще не говорит о том, что гениталии тоже общие.

- Гм... - Алиса не нашлась что ответить. - Но Рыба-то точно Вовочка, то есть мальчик.

- Рыба - мальчик?! - засмеялась голова. - Сказала ты, как в лужу пернула. Да она, если хочешь знать, вообще икрой размножается. Слушай, Рыба, ты расскажи этой любопытной, но глупой девице, как все же ты стала Рыбой.

- Да что тут рассказывать? - вяло откликнулась Рыба Фугу. - Ты о конкурсе на самый садистский стишок не забыла? Так вот. Главный приз должен был по определению мой. Потому что столько анекдотов и всяких историй, как про меня, еще ни про кого не написали. А тут дали приз некой смазливой девчонке, которая, как я подозреваю, переспала со всем жюри. Я с горя нажрался и полез в драку. Пока опомнились, все жюри было битым. Но и очнулся я на пустыре, избитый донельзя. Хорошо, хоть непочатую бутылку пива оставили на опохмелку. Открываю я ее... А дальше неохота продолжать, пусть Дракон доскажет.

- А что тут продолжать-то? - улыбнулась голова-девочка. Открывает бутылку, оттуда джинн. Как водится, предлагает исполнить три заветных желания. Этот идиот с похмела заказал побольше воды - сушняк его мучил. А Японии жить - второе желание. Почему - это у него спроси. И третье, чтобы он был юрким, сильным и все его боялись. Вот джинн и исполнил все три его желания - сделал Рыбой-Фугу... Да, кстати. Слушай, чувиха, давно пора и тебе колоться! То есть рассказать нам о твоих похождениях! А то мы тебе, можно сказать, поведали интимные подробности своей жизни, а ты от нас скрываешь!

- Да какие проблемсы, пацаны, - начала Алиса, - но только про сегодняшний день. Я исправилась! А про то, что было раньше, лучше и не вспоминать - я тогда была совсем плохая!

- О как! Запираешься? Ты и сейчас совсем не подарок. Может быть, "была плохая" в смысле, "была с бодуна"? - спросила Рыба.

- Не, не, хорош! - прервал его Дракон испуганно. - Она всегда с бодуна! Если она нам начнет рассказывать о своей прошлой жизни, а мы промолчим, то пойдем по статье за недоносительство.

И Алиса начала рассказывать двум придуркам о том, как она попала в эту странную страну и что с ней случилось с тех пор. Сначала она слегка тушевалась, особенно когда дело касалась подробностей ее интимной жизни. Но два чудища так увлеченно слушали сексуальные подробности, что слюна капала из их широко раскрытых пастей. Короче, Алиса развернулась во всей красе хорошего немецкого порнофильма.

Наконец Рыба зевнула и сказала:

- Да, девочка, я бы тебя направила для начала к сексопатологу, а потом к психиатру и гинекологу.

- Да скажи уж прямо, что к патологоанатому! - после короткого совещания одна голова Дракона сказала за всех.

- Ладно, Дракоша, вели девочке прочесть нам свои стихи, что шиворот-навыворот! - обратилась Рыба к Дракону, как будто Алиса подчинялась ему.

- Рота, подъем, строится на взлетке в две шеренги, форма номер 4! заорала "мужская" голова Дракона. Она, видимо, единственная из всех служила в армии, потому остальные сразу зашикали на нее.

"Бля, в натуре задрали гоблины! - подумала Алиса, - Каждый указывает, в какой позиции мне удобнее ему отдаваться". Тем не менее, она решила что-нибудь прочитать. А так как в голове у нее еще звучали неприличные частушки Вовочки-Фугу и иронические замечания Дракона, что бедняжка сама не понимала, что за рифмы идут ей в голову:

Себя от холода страхуя,

В кабак зашли четыре ... деда,

У одного из-под тулупа

Торчала красная ... рубаха.

А вот стоит кинозвезда,

У ней широкая ... натура

И танцевать она не дура.

На то она кинозвезда.

Батерфляй на водной глади

Нам показывали... тети,

А за ними стилем брас

Плывет какой-то ... мастер спорта.

В углу, презрев могильный тлен,

Студентка изучает... череп

Вдоль, поперек его измерив,

Любовно сжав между колен

Маркиз поссорился с буржуем

Назвав его голландским... сыром

Но завершили дело миром

И долгим крепким поцелуем

Два футболиста сняли бутсы,

В кустах с девчонками ... играют.

А те хохочут и смеются,

Когда голы им забивают.

Какой-то очень старый поп

Свою козу в сарае ... гладил,

Но видно с ней он не поладил,

Она боднула его в бок.

- Гм... - протянул Дракон, - кажется, в исходнике рифмы были несколько другие.

- Если эти стихи приличные, то я, Вовочка, пай-мальчик, - добавила Рыба-Фугу.

Алиса промолчала. Похоже, ее мозги были сбиты набекрень окончательно и надолго.

- Девка, как тебя там, забыл... - начал Дракон, - быстро доложила четко и по форме, что это за стихи и что они обозначают.

- Отбой, трехголовый одножопник, пусть продолжает, - прервала его Рыба. - Любопытно все же, ни одного матерка в стихах, а носом чую нецензурщину! Как так?

- Это рифмы такие озорные, намек, так сказать, - начала объяснять Алиса.

- Ладно, - прервала ее Рыба. - Ты что-то там рассказывала про стишки, что шиворот-навыворот, ну как там? - типа "Дело бы вечером, дело было нечего", - помнишь? Ну вот, повтори.

- Хорошо, - ответила Алиса. - Если вспомню.

Кто на герыче сидел,

Кто на улице пердел,

Толя пил,

Борис мычал,

Николай в штаны кончал.

Дело было вечером,

Дернуть было нечего.

Мент приехал на "запоре",

И забрался на чердак.

Тут сказал ребятам Боря

Просто так:

- А у меня на яйцах вши!

- А у вас?

- Ты их только не чеши,

Пидорас!

- А у нас пиздец, собака

Родила вчера котят.

Они ебут друг друга в сраку

А целоваться не хотят!

- А у нас взорвался газ!

А у вас?

- И у нас, ебана в рот!

Вот!

- А из нашего окна

Баня женская видна!

А из вашего окошка

Кто-то ебнулся немножко!

- Мы гуляли по проспекту,

(поебаться за бабло)

Сутенер большим кастетом

В кровь разбил мне все ебло!

- Ты галимый пидарас

Это раз!

Бля, закончилась трава

Это два!

Ну а в-третьих - наша мама

отправляется в полет,

Потому что наша мама

У пилотов хуй сосет!

С лесенки ответил Вова:

- У пилотов?

Нехуево!

Вот у Коли, например

Мать ебет милицонер.

А у Толи и Анютки

Обе мамы - проститутки!

А у Левы мать - бомжиха!

По помойкам бродит тихо.

И спросила тут Оксана:

- Разве плохо быть путаной?

Кто всегда братве сосет?

Ну, конечно, не пилот!

Шлюха делает минеты

Это очень хорошо!

Повар делает котлеты

Это тоже хорошо.

Бляди разные нужны!

Ссуки разные важны!

- Это ты рассказывала Червяку? - спросила Рыба.

- Кажется, да... - задумчиво ответила Алиса.

- Неудивительно, что он от тебя так быстро слинял.

- Слышь, Рыба, может ты нам что-то споешь? - предложил Дракон.

- Да, спой нам песенку! - закричала Алиса. - Никогда не видывала, чтобы Рыба пела!

- Как хотите, - ответила Рыба. - Песенка про Америку. Можно сказать, предупреждение оголтелым империалистам:

Медленно ракета уплывает вдаль,

Встречи с нею ты уже не жди.

И, хотя Америку немного жаль,

Очередь японцев впереди...

Скатертью, скатертью хлорциан стелется

И забирается под противогаз.

Каждому, каждому, в лучшее верится.

Кажется, кажется, я лишился глаз.

Может вы обидели кого-то зря

Сбросили 120 мегатонн.

Там, где щас пылает и горит земля

Был когда-то раньше Вашингтон.

Ядерный грибок висит-качается,

Под ногами плавится песок.

Жаль, что радиация кончается,

Я бы побалдел еще часок.

- Припев про хлорциан два раза! - крикнул Дракон, - пусть до америкосов дойдет, наконец, что нельзя вести себя в мире, как дикари!

Но тут раздался крик:

- Суд идет!

- Бежим! - завопил Дракон и, схватив Алису за руку, помчался со всех ног, не дожидаясь окончания песни.

- Какой в жопу суд? - спросила Алиса, задыхаясь от бега. Но Дракон кинул Алису на спину полетел обратно на поле.

ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ,

в которой выясняют, кому понадобился хрен.

Когда Дракон с Алисой прилетели, Король и Королева уже сидели на троне, а кругом подвалила толпа: всяческие там птички, зверушки. Ну, и конечно, карты всех мастей. В клетке сидел в наручниках Червонный Валет под охраной двух ментов. Обвинителем был уже не очень Белый Кролик (после игры в покер). Под левой мышкой он держал увесистый том УК, под правой мазал дезодорантом. В центре зал, на столе, стояло большое блюдо с хреном и вид у него был соответствующий. У Алисы прямо слюнки потекли. "Скорей бы суд кончался, я бы уж полакомилась вещдоками", - подумала она. Но, похоже, до этого было еще далеко. Поэтому, чтобы не скучать, Алиса начала рассматривать окружающее. В суде она еще не была (хотя неоднократно сидела в СИЗО), но, как говорится, от тюрьмы и от сумы не зарекайся - поэтому изучение было полезно.

Судьей, кстати, был сам Король. Он сидел на возвышении, небрежно стряхивая пепел сигары на присяжных заседателей. Присяжные - твари еще те сидели на скамейке в стороне и испуганно озирали округу. Твари они были в прямом смысле этого слова, потому что это были птички и зверушки. Каждый их них в руках держал татуировочную машинку, сделанную из электробритвы, которые деловито жужжали.

- Что они там делают? - шепнула она Дракону. - Еще никого не осудили, а они уже себе татуировки колют!

- Да имена свои рисуют, - сипло ответил Дракон, - а то ведь забудут во время процесса.

- О, идиоты! - начала было Алиса, но тут Белый Кролик кончил мазаться дезодорантом и заорал:

- Кончать разговорчики, начинать приседания!

Король бросил еще дымящийся окурок в кого-то из присяжных и обвел взглядом зал, ища нарушителя тишины.

Присяжные начали записывать Алисину фразу "О, идиоты" прямо на своих руках. Кто-то сбился и колол соседа.

"Да уж, они тут наработают", - подумала Алиса.

Тут еще одна из электробритв вибрировала так, что слышать это было выше сил. Алиса подскочила и вытащила машинку из рук присяжного (а это был как раз Винни-Пух) так ловко и быстро (по карманам Алиса была профи), что он даже не понял, что произошло. Он поискал свою машинку, и, не найдя, вынул нож и стал с ним играться.

- Ну, сявки, кто у нас тут сегодня на обед? - произнес Король. Огласить обвинительное заключение!

Кролик тут же развернул свиток и начал читать:

На золотом крыльце сидели:

Царь, царевич,

Король, королевич,

Сапожник, портной.

Кто ты будешь такой?

Выбирай поскорей,

Не задерживай

Добрых и честных людей.

В дом зашли к Червонной Даме:

Попиздеть о пилораме.

Хрена больше в доме нет:

Его спиздил наш Валет!

- Все ясно, присяжные удаляются на совещание! - приказал Король.

- Э, куда на совещание? - вмешался поспешно Кролик. - Я требую продолжения банкета!

- Хорошо, - уныло согласился Король. - Зовите тогда первого терпилу... то есть как там у вас..., а! - свидетеля.

- Первый свидетель!

Первым свидетелем оказался Болван. Он явился с бутылкой в одной руке и стаканом - в другой.

- Извинения, в натуре, но, когда за мной пришли, я еще не кончил пить.

- Надо было кончить! - сказал Король. - Ты когда начал?

Болван оглянулся на ОченьУмелого Зайца (тот вместе с Соней-Белочкой тоже приперся в суд).

- Четырнадцатого марта. Следующего года, - сказал он.

- Точно, четырнадцатого, - подтвердил Заяц. - Только не следующего года, а через один. 1998 световых лет, если быть совершенно точным.

- Ну да, через один, - продолжила Соня. - Да только не в этом измерении. У них тут примитив, метрика почти плоская, время идет линейно.

- Зафиксировать это, - повелел Король, и присяжные снова подняли вой одиннадцатью машинками. - Шляпу сними пожалуйста, козел ты вонючий.

- Да не моя шляпа! - ответил Болван.

- О! Он признался! Он признался! - закричал Король, повернувшись к присяжным.

- В чем? - удивился Болван. - Шляпа не моя, я их продаю. Я же не шляпа шляпы носить!

Тут Королева взяла с барьера бинокль и, перевернув его, пристально посмотрела на Болвана:

- Ты тут не выеживайся, бля, а то живо на кол посажу! Давай показания, понял, да?

Эти слова подействовали на Болвана противоположно: она замолчал совсем, время от времени хлебая водяру прямо из горла. Тут Алиса почувствовала какой-то дискомфорт. Сначала он посетовала, что не сменила вовремя прокладки, но все оказалось проще: она опять начала расти! Сначала она хотела слинять по-хорошему, но потом решила досмотреть представление до конца.

- Ты, лесбиянка, перестань меня тискать! - сказала ей Соня (они сидели рядом). - Вон Болван свободен или, если ты зоофилка, можешь к Зайцу приставать.

- Не могу прекратить! - ответила Алиса. - Я расту!

- Чего?! Здесь этого делать нельзя!

- Да? Ты же тоже растешь?

- Все мы растем. Только первая производная моего роста равна нулю. Ты же с такой скоростью меньше, чем через час заполнишь собой весь наш мир.

Соня встала, и, опасливо озираясь на Алису, ушла от нее подальше.

Королева, переведя взгляд с Болвана на присяжных, сказала:

- У кого-нибудь есть расписание выступлений Витаса? Такой душка стал, когда про нас, простых женщин, стал петь.

- Терп... то есть свидетель, можете продолжать, вы не в налоговой инспекции, - повторил Король. - Будете препираться, кол уже готов. Заточен и обожжен, как раз под вашу задницу!

Болван задрожал еще сильнее:

- Я человек маленький, - начал Болван. Сел я, значит, перекусить...

- Чем закусывали? - прервал его Король.

- Да как обычно, малосольными огурчиками да вареной телятиной.

- Да врет он все! - перебил его ОченьУмелый Заяц. - Отродясь закуски у нас не водилось! Водку пьем и водкой закусываем!

- Когда я хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем! - ответил Болван.

- Ну, ты прямо как животное! - усмехнулся Заяц.

- Во всем виновата Соня, век свободы не видать! - выпалил Болван и опасливо покосился на Соню. Но Соня, как обычно, спала, и ответить ничего не могла.

- В чем виновата Соня? - спросил кто-то из присяжных.

- А в чем меня обвиняют, в том она и виновата. Вот! - Болван утер пот со лба и надолго замолчал.

- Это точно. Был бы человек, а вина найдется, - усмехнулся Король.

- Я человек маленький, - опять затянул свою песню Болван.

- Да заткнись ты уже! Нет человека - нет проблемы, есть человек сплошная вонь! - отмахнулся Король.

Тут какая-то Морская Свинка вскочила с места и начала орать:

- Да здравствует наш Гуманный Королевский Суд - Самый Гуманный Суд в нашем королевстве!

- А другого-то и нет, - вполголоса усмехнулся Дракон.

Морская же Свинка была немедленно выдворена вон из суда. Сделано это было весьма деликатно и без лишней суеты: просто один их дюжих солдатов, с телом Шварцнегера и лицом Стивена Сигала дал ей легкий поджопник. Свинка со свистом, переходящим в ультразвук, пролетела в окно. Солдат приложил руку к переносице и задумчиво сказал: "Низко пошла. К дождю-с".

- Свидетель, - строго сказал Король, - если вы кончили, можете сесть!

- Кончить мне не с кем было, - просто ответил Болван, - а за приглашение сесть спасибо, сесть я всегда еще успею.

Тут еще одна Морская Свинка начала орать и тоже была выдворена. Однако на этот раз качок промахнулся и выкинул ее вместе с рамой окна.

"Клево, - подумала Алиса, - свиней больше не осталось, без них дело пойдет веселей"

- Я бы опрокинул еще стаканчик, если вы не против, - опасливо косясь на Королеву, сказал Болван.

- Ладно, канай. Пока, - ответил Король.

И Болван мгновенно исчез, как будто провалился в подпространство.

- А заодно кастрировать этого Болвана, - распорядилась Королева, но приказ ее провалился в пустоту.

- Какое у нас там следующее блюдо? - спросил Король.

Следующим свидетелем оказался Нео - оружейник Пиздючки. В руках он держал какой-то баллон с открытым вентилем. Сразу же половина зала начала биться в нервных конвульсиях с пеной у рта - нервно-паралитический газ действовал. Другая половина зала срочно начала натягивать противогазы. Дождавшись, когда зал наполовину опустел, Нео подошел к судьям.

- Давайте показания, - сказал Король.

- А в рот потные ноги? - откликнулся Нео.

Король растеряно глянул на Кролика, и тот сказал:

- Надо подвергнуть его пыткам, ваше величество.

- Рискни здоровьем, - Нео вытащил из-под длиннополого плаща многоствольный пулемет и небрежно крутанул стволы туда-сюда.

Король покосился на охрану, но ее как ветром сдуло. Тогда он без особого энтузиазма спросил:

- Зачем нужен хрен?

- Ты сам-то понял, что сказал? - пожал плечами Нео. - Может тебе еще ключ от квартиры дать, где девки визжат? Чтобы они тебе доходчиво объяснили, откуда берутся дети?

- Хрен не нужен нехрена! - раздался чей-то сонный голос.

- Выебать эту Соню в зад! - заорала Королева. - Нет, в зад засунуть страпон, а вперед - бутылку. На руки наручники и подвесить ее на дыбу!

- Я буду в этом участвовать, - плотоядно оскалился Король.

Некоторое время в зале воцарилась суматоха - все гонялись за Соней. В дыму и в пыли трещали выстрелы. Когда бардак кончился, оказалось, что в зале народу стало еще меньше. Однако Нео среди трупов нигде видно не было. Наверное, как обычно, слинял в Зеон.

- Слава Богу! - воскликнул на это Король. - Того и гляди, что вместо пыток будут пытать тебя. Или грохнут в суматохе, как простолюдина. Короче, дорогая, следующего свидетеля допрашивай сама, я умываю руки.

Некоторое время Кролик копался в своем портфеле, из которого в беспорядке вылетали презервативы, прокладки, смазка, записная книжка и прочие причиндалы дешевой проститутки. Как видно, он ничего не нашел и пискляво заорал:

- Алиса!

ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ,

в которой Алиса добивает оставшихся в живых

- В натуре! - крикнула Алиса и взлетела с места.

По дороге она забыла, что изрядно выросла. Или сделала это специально, навернув скамейку с присяжными. В результате те, кто еще остался в живых, сделали изрядное сальто-мортале в воздухе и смешались с публикой. Их конвульсии на полу живо напомнили Алисе аквариум сестры, который она из ревности перевернула пару дней назад.

- Ох, простите, плиз, - с наигранным огорчением крикнула она и сделал вид, что сажает присяжных на свои места. В конце концов и в самом деле оказались на скамейке. Но только слегка придушенными. Может и не слегка, потому что теперь они все не сидели, а лежали.

- Суд будет продолжаться, пока хоть один присяжный будет вменяемым, сказал строго Король и посмотрел на скамейку.

Алиса, улыбаясь, проводила его взгляд и тут улыбка медленно сползла с лица. Один присяжный все же остался жив. Он просто не мог умереть, потому что не был органическим существом. Это был, конечно, Винни-Пух.

"Чучело огородное, уж я тебя распотрошу на ватник, дай только срок", подумала Алиса, но вслух сказала более дипломатично:

- Эта что ли кучка мягкого гавна вменяема? Да у него имбицильность красными нитками на шее вышита! (в самом деле, голову Пуху после известных событий криво пришили красными нитками)

- Не отвлекайтесь, свидетель, суд разберется, - продолжил Король. - Что вам известно по существу дела?

- Ничего. А если бы и знала, стучать не буду даже на врагов.

- Это твое заднее слово? - спросил Король.

- Заднее не бывает! - ответила Алиса.

- Это очень важно, мальчик! - сказал Король и потер руки.

- Ваше величество, наверное, хотел сказать неважно, - вмешался Кролик, страшно косясь на Короля. - И потом, она девочка.

- Девочка, мальчик, какая в жопу разница? - ответил Король. - неважно это!

В самом деле, в жопу было неважно, девочка ты или мальчик. Алису так захватила эта новая для нее мысль, что она даже замолчала на продолжительное время. Что для нее, как мы знаем, было крайне нехарактерно. И тут Король, который все это время что-то писал в свой книге, крикнул:

- Тихо, пиздоболы! Девочки выше 2-х метров не могут быть моделями. Это закон!

Вся публика уставилась на Алису.

- Это дискриминация по половому признаку! - ответила она.

- Что ты сказала? - вмешалась Королева. - Может ты нам скажешь, что ты еще девочка?

- А ты свечку держала, гоблин за рубль на площади трех вокзалов? выпалила Алиса. - И вообще, это твой рогоносец только что выдумал. Если он боится женщин умнее и сильнее его, так бы прямо и сказал. А то горазд только тискать фрейлин по темным углам. Вон у него сколько их в записной книжке!

- С этого места с датами и точными местами, - оживилась Королева.

Король побледнел и торопливо захлопнул книгу.

- Вашество, - крикнул Белый Кролик, вскочив с места с такой скоростью, как будто только что сел на шило. - Новый вещдоки! Вот смотрите, бумага!

- И что там? - спросила Королева.

- А хер его знает. Полагаю малява на волю. Да похрен! Бумагу к делу пришьем, мне орден в петличку, а?

- Раз письмо, значит, есть адресат, логично? - сказал Король.

- Дык адресата нет! - сказал Кролик. - Сейчас гляну. Ну да, это стихи!

- Подчерк подсудимого?

- Непохоже. И это очень подозрительно! - ответил Кролик.

- Значит, он подделал чужой подчерк! - воскликнул Король.

- Так там моей подписи нет, - впервые обвиняемый Валет подал голос.

- Значит, вы написали анонимку! - выпалил Король. - Тем хуже для вас!

- Слушайте, кончайте эту канитель, е-мое! - начала Королева. - Я с утра еще ни одной головы не отрубила...

- Да вы что, в натуре, тут все опиздинели, что ли? - перебила Алиса. Даже не знаете, о чем стихи!

- Хорошо, Кролик, прочитай маляву или что там еще, - приказал Король.

Белый Кролик надел очки и прочел:

Первым к нам пришел Василий,

Хоть его и не просили.

А потом зашел Аким

Непонятно за каким.

Следом вторгся Валентин,

Просто редкостный кретин.

(Девятнадцать раз судим).

Навестил нас также Фима,

Хоть бы раз прошел он мимо.

А за ним ввалился Павел,

Три часа мозги всем парил.

Только дух перевели,

Как приперлась Натали,

Приведя подругу Шуру,

Феерическую дуру.

А потом нагрянул Стас,

Это был ваще атас!

А потом невесть откуда,

Неизвестно почему,

Вдруг возникла эта Люда,

(Люда - полное му-му).

А потом явился Марк

И по морде Люду - шварк!

А когда пришел Илья,

То не выдержал и я.

- А, у них шайка, я так и знал! - сказал Король, удовлетворенно потирая руки. Он тут инструкции им передает, куда им идти.

- И куда же им идти? - спросила Алиса. - Может вам всем пойти куда подальше? (она к тому времени уже выросла настолько, что не боялась даже самого Короля)

- Если нет смысла, то все упрощается, - ответил Король, - вещдок есть и это факт, не требующий объяснения. И все же, поищем. Вот тут он пишет, что гости типа незванные. А тем не менее, они прутся косяком. Заметим тут два слова: "прутся" - то есть тащутся, балдеют. От чего балдеют - понятно - от косяков! О, тут еще наркотики намешаны. Подсудимый, вы наркотики давно бросили употреблять?

- Я? Наркотики? - ответил Валет в задумчивости. - Давно. То есть недавно...

- Вот! - Король поднял вверх палец.

- Да что вы выдумываете! - закричала Алиса. - Мы же о хрене разговариваем, причем тут трава?

- А что, хрен не трава? - удивился Король.

- Хрен он овощ! - ответила Алиса.

- Точно хрен он овощ, потому что он трава, - продолжал Король. - А вот еще тут написано, что некто Марк заехал некой Люде по морде. Странно это! Ты вот, душечка, кому-нибудь заезжала по морде?

- Никогда! - тешено крикнула Королева и метнула чернильницу в Винни-Пуха.

Та угодила прямо в голову бедному медвежонку. Но нет худа без добра теперь он вел протокол заседания с головой. Просто чертя ей по грифельной доске.

- За что тебя люблю, милашка, так это за кроткий нрав, - улыбнулся Король. - Суд удаляется на совещание!

В ответ ему была гробовая тишина. Просто те, кто еще остался жив, убрался по добру по-здоровому от гнева Королевы.

- Отлично! - провозгласила Королева. Суд единогласно решил, что обвиняемый виновен!

- Глупости! - во весь голос заявила Алиса. - Где ваш суд-то?

- Заткнись, малолетка! - крикнула Королева, багровея от ярости.

- С какого пня, прошмандовка? - приняла вызов Алиса.

- Отрубить ей голову! - завопила Королева.

Но палач убежал еще раньше.

- Да кто вас боится! - сказала Алиса (она уже выросла до своего обычного роста). Вы просто засаленная колода карт и все!

При этих словах вся колода взвилась в воздух и полетела ей в лицо; Алиса вскрикнула и стала от них отбиваться. Оказалось, она лежит на спине, а на ней сидит сверху какой-то тип с явно недетскими намерениями.

Алиса небрежно скинула маньяка так, что он здорово тюкнулся о ствол дерева. Теперь она окончательно проснулась и двумя ударами ребра ладони ловко кастрировала бедного психа.

А потом побежала к своей сестре рассказать о чудном сне.

- Знатная была трава, - сказала сестра. - А теперь беги на кухню, там маковую соломку окислили уже. Не поспешишь - не достанется.

Алиса рванула домой, по пути думая, что приход от травы и в самом деле был нехилый...

Объяснения слов, в тексте

Доджонсон - настоящая фамилия Л. Кэррола

Страпон - пристегивающийся фаллоиммитатор

Двустволка - женщина на сленге геев.

Горлум - персонаж фэнтази Р. Толкиена "Властелин колец"

Эфедрон - окисленный эфедрин, опиат.

Дженерик - копия лекарства, обычно нелегальная. Брынцалов производитель лекарств.

BDSM - в частности, садо-мазо.

Лишак - дополнительная (лишняя) карта на сленге шулеров.

Метадон - синтетический опиат, обычно используется для лечения наркоманов.

Четыре креста - реакция Вассермана на сифилис.

Уринотерапия - лечение мочой.

Сабспейс - особое пограничное состояние раба в BDSM.

Амфетамины - воздуюдающие наркотики.

Сероквель - лекарство для лечения шизофрении.

"Беляшка" - "белый" раствор, обычно окисленный раствор эфедрина (морфина) для внутривенного введения; наркоманский сленг.

Агент Смит, Тринити, Нео, Морфиус - персонажи фильма "Матрица".

Кетамины - наркотики психоделического/галюцигенного действия.

MS - Компьютерная корпорация Майкрософт

"Квака", "КаунтСтрайк" - компьютерные игры 3D-стрелялки от первого лица; здесь и далее в главе компьютерный сленг.

Спам - непрошенная электронная почта.

"Прога" - компьютерная программа

*nix - видовое название всех операционых систем на основе Unix; для PC - Linux; "Мастай" (must die) - название MS Windows на сленге *nix-фанатов

"Сорсы" (sources) - исходные коды программы

Пингвин - симфол ОС Linux

"Внешнегляд" (Outlook by MS), "Летучая Мышь" (The Bat by RITLabs) почтовые программы

Люис (искажен.) - французкое название сифилиса.

Толкан - унитаз; здесь и далее уголовный сленг.

Кобла - женщина, исполняющая мужскую сексуальную роль на зоне.

Баян - здесь: шприц.

Мамочка - здесь: сутенерша.

"Хулиганка" - статья Уголовного Кодекса о хулиганстве. "Мокруха" уголовное дело с убийством.

"Дорога" - вена; "правильная дорога" - вена, в которую еще можно ввести наркотик..

"Крек" - соль кокаина; "герыч" - героин; наркотики.

"Командировка" - здесь: отсидка.

Аминазин - психотропное лекарство, популярное средство лечения в психушках.

ДСП - Древесно-Стружечная Плита.

Аммиачная селитра, солярка - ингридиенты аммонала, взрывчатого вещества; нитровать - делать взрывчатку, в частности, из ваты.

План - здесь: конопля, наркотик

База Касперсокого - обновление для антивируса Касперского: программа.

Пейот - кактус, имеющий в своем составе мескалин: психоделический наркотик.

Червь - здесь: компьютерный вирус.

Ипишник - IP-адрес компьютера в сети Интернет.

Фаервол - защитная программа .

ADSL расшарил вингейтом... - то есть предоставил доступ другим пользователям (юзерам) к своему каналу в Инернет.

Хаба - разветвитель в локальной сети.

Стритрейсер - гонщик по улицам города; нитроускоритель - обогатитель воздушной смеси закисью азота для ускорения авто.

ОЗК - Общевойсковой Защитный Костюм.

Маваши - удар ногой в карате.

Флеш-рояль, дурак (fool), каре, стрит, флеш- комбинация в покере.

Хаер - волосы.

Реланиум - депрессант.

Бшбармак - блюдо из жареного мяса.

Гашиш - экстрат конопли (ганжи), наркотик.