"Розыск начинается в субботу" - читать интересную книгу автора (Казаков Вадим Юрьевич)

Дело третье КАША ПОРТИТ МАСЛО

Я — Камилл Думмерер, Экс-Магистр всех КОМКОНов, почетный Контр-Регрессор в отставке, несравненный Бам-Бук, он же Розовый Слон, могучий буйвол всяческих секретных служб. Я и сам не помню уже, сколько мне лет. К тому же информация о моем возрасте еще сорок лет назад Мировым Советом засекречена была. Во избежание.

Обожаю писать мемуары. Как славно погружаться в прошлое и разговаривать вслух! Особенно — с чайником на столе. Именно поэтому хочу я рассказать вам о кошмарных днях Великого Остолбенения, о моих славных делах и, конечно, о моем бедном Иво.

Эту кашу, это мерзкое варево заварил пресловутый Исайя Драмберг, сочетавший пронырливость летающей пиявки, агрессивность крабожука и упрямство старого ишака. В ответ на мой рутинный запрос об эротических игрищах кагорян Драмберг разродился опусом, скромно озаглавленным "Рассуждение об эстетическом разбое в Метакосмосе". Отсюда все и началось.

От редакции: Текст "Рассуждения" в нашем популярном общевселенском издании опущен, ибо всякий грамотный носитель разума и так знает сей эпохальный труд от рождения и до смерти.

"Рассуждение" стало лебединой песней Драмберга. Он внезапно решил заняться разглашением запрещенных наук на отсталых планетах. Последствия были плачевны. После высокоученого диспута с герцогом Игуанским о прикладной евгенике Драмберг был водворен в подземелье Цитадели Хи-Хи, где пребывает и поныне, завершая фундаментальный трактат о способах выведения хомо супер на дому. Но дело, похоже, этим не ограничилось: во время недавнего восстания Баранты Рогатого тамошние вилланы применяли ракеты класса "земля-земля"…

А потом ко мне вломился Иво Хамов, отставной ассенизатор с уклоном в структуральную лингвистику. Заучив наизусть шедевр Драмберга, он уверовал, что Земле угрожают омерзительные нелюди, желающие во имя непонятных, но отвратительных целей порушить наш славный порядок, а высокое чувство любования прекрасным заменить на что-то столь непотребное, что и придумать нельзя. Короче, он требовал от меня содействия в своей борьбе.

Попробовал бы я отказать! Иво был племянником самого Григория Хамова, корифея контакта, автора проекта "Содом и Гоморpа", Супер-Магистра гонорис кауза — человека абсолютно беспощадного. Я определил Иво в КОМКОН-5 (Комиссию по Конфликтам), поставил в ряды и потребовал фактов. Факты не замедлили появиться.

Осмелюсь доложить, что к делу 013 "Масло в каше" несомненно относятся события, имевшие быть 25 апреля с. г. Во всех поселках экваториальной зоны Планеты все кибердворники одновременно и моментально перекрасились в тошнотворный канареечный цвет, являющийся наглым вызовом здоровому эстетическому вкусу всякого землянина. Удалось, однако, выявить лиц с извращенным отношением к содеянному хулиганству. Так, некий С.Рууль прыгал вокруг обезображенного автомата, отбивал чечетку и с подозрительной жизнерадостностью вопил: "Ух ты, мой цыпленочек!"

26 апреля 0007 года И.Хамов

За короткий срок Иво с головой завалил меня подобными рапортами. Я потерял сон, читая сводку о немыслимом массовом самоубийстве всех домашних клопов Земли — они спонтанно отрастили крылья, одновременно поднялись в воздух и бесследно сгинули в кратере вулкана Хрюкотан. Волосы вставали дыбом при чтении рапорта о вмешательстве нелюдей в принятие поправки, отменяющей обязательное мытье рук перед едой. А потом до меня дошли слухи о бегстве с Земли логованов — инопланетных киноидов, получивших прозвище за любовь к логовам и норам. Я послал Иво на космодром Раджа-Джонни выяснить обстоятельства.

Осмелюсь доложить: логованы покинули Землю. Исход совершался в полном молчании, и лишь последний логован, десятый секретарь их посольства, вдруг странно посмотрел на меня, подмигнул и продекламировал на эсперанто: "Ходит птичка весело по тропинке бедствий, не предвидя от сего никаких последствий!"

19 мая 0007 года И.Хамов

Тут-то я все-все понял и остолбенел. Объяснять было некогда, следовало хватать и пресекать. И я стал пресекать.

От редакции: Содержание этих документов, увы, не подлежит разглашению по соображениям вселенской безопасности.

…Я их вычислил. Все улики были налицо. Я бросился к Президенту Максу-Морицу Задеру за санкциями на обыски и аресты. Hо противник меня упредил. Проклятый оборотень Паня Головенко посетил Задера часом раньше, и старик, уже обработанный, пропал без вести. От него осталась лишь надпись стилом на дверце персонального нужника. Hо дверь была так обильно полита горючими слезами старого сентиментального Задера, что молекулярное покрытие необратимо разрушилось, так что уцелели только слова "натюрлихь" и "нихт шиссен"…

Тогда я отправился к нашему великому оптимисту и жизнелюбу Льву Авдеевичу Гробовскому и организовал для него и Хамова-старшего рандеву с Панкратом Головенко.

Разговор за дверями кабинета был какой-то странный. Головенко не было слышно вовсе, Гробовский поминутно восклицал: "Ах, как здорово! Можно, я упаду?", а Григорий Хамов угрожающе мычал. Потом он сказал нехорошим голосом: "Поговорили — хватит! Передайте своим космическим вандалам… как вас там? Игрунцам…" — "Игрецам", — кротко поправил Гробовский. — "Вот-вот. Игра закончилась. В двадцать четыре часа за сто первый парсек!" — "Хорошо, Хамов, — задушевно сказал Головенко. — Мы-то уйдем. А вот ваше семейство об этом поплачет!" — "Вон!" — сказал Хамов, и Головенко, хлопнув дверью, проскочил мимо нас к выходу.

Я обернулся к Иво. Я ужаснулся. Наш Ревнитель Красоты, наш Борец за Вселенскую Гармонию держал на ладони сине-зеленую тварь неопределенной формы и непередаваемо отвратного вида. Он любовался кошмарной нежитью, как шедевром Рафаэля или Блюмса. Он с нежностью глядел в ее мутные бельма…

С улицы в окно заглянул Головенко. Он держал правую руку за пазухой, и на губах его играла сатанинская ухмылка.

Иво слушал меня, а я готовился к последнему эксперименту. Я догадывался, что увижу, и при одной мысли об этом к горлу подступал комок величиной с арбуз.

— Мы их разоблачили, но они успели многих обработать своей машинкой и превратить в квазигомов, в игрецов, в нелюдей. А теперь вот Гробовский… Его погубил собственный оптимизм. Лев Авдеевич настолько увлекся мечтами о прекрасных перспективах перевоспитания игрецов, что нечувствительно впал в оптимистический ступор, потом в летаргический сон, а теперь не хочет просыпаться. Он видит там светлые сны и не желает больше смотреть на наши гадости…

Иво шмыгнул носом, глаза его увлажнились. Горе и сострадание распирали его, эмоциональный кризис нарастал, потеря самоконтроля была неминуема, и вот (я подавил тошноту) на полу роняло крупные слезы нечто вроде слизистой голубой жабы с печальными семиугольными глазами. Это продолжалось доли секунды. Иво моментально опомнился, но я уже взял его за воротник.

— Из тебя выйдет неплохой игрец, мой мальчик, — сказал я.

Что было потом? Я требовал от него внедриться в ряды квазигомов и поставлять родному КОМКОНу разведданные. Он вопил, что у меня галлюцинации, что это происки кагорянской контрразведки, что жаб он не выносит с детства… А потом он сказал, что должен подумать пару минут, и попросил меня выйти. Когда я вернулся, на столе в пустом кабинете лежала записка.

Бам-Бук!

Осмелюсь доложить, что я помню о присяге, но идти к ним не могу — уж очень противно. Hо и с вами я теперь не могу быть. Я слишком хорошо знаю идеи своего дядюшки о диагональном прогрессе — он пустит меня на чучело… Hе говорите ему ничего.

Я выбираю третий путь: ухожу, но остаюсь с вами.

И.Хамов

Я оглядел стол и понял все. Записку прижимал к столешнице массивный заварочный чайник дивной красоты и уникального изящества. Это было образцовое произведение искусства. Несчастный Иво до конца сохранил безупречный вкус…

* Самый последний документ

КОМКОН-5 * Центр * А.Сивокобылину

Мой Генерал!

В носике заварочного чайника только что появилась цветущая веточка бамбука. Она совершенна и прекрасна. По-моему, это намек. Значит, им понадобились специалисты моего профиля. Я иду. Ждите новых Остолбенений!

Розовый Слон

1986–1990