"А ты попробуй" - читать интересную книгу автора (Сатклифф Уильям)Я начинаю размножаться.Отель категорически отказывался принять меня в себя, и только после того, как Рэндж продемонстрировал дежурному пачку денег, мне были выданы ключи от номера. Портье подхватил мой рюкзак и попытался обращаться с ним, как с чемоданом. Передвигаться при этом он почти не мог, что здорово насмешило нас с Рэнджем, но он каким-то образом все-таки исхитрился пометить нас в лифт и поднять наверх. Лифт! Это было что-то невероятное. А номер вообще невозможный. Я как-то уже привык считать, что комнаты в отелях – это бетонные стены, цементный пол и каменная койка, но тут была нормальная человеческая кровать, совсем как в Англии, ковер на полу, балкон с видом на море и даже мебель! Номер был на одного человека, но на кровати, это я отметил сразу, вполне можно было поместиться вдвоем. И еще была ванна – впервые в этой стране я видел настоящую ванну. Это даже лучше, чем тосты с мармеладом! Я немедленно наполнил ванну водой и выпрыгнул из одежды. Едва я в нее погрузился, как вода моментально стала серой, так что я открыл затычку и наполнил ванну опять. Соскребя с себя почти всю грязь, я спустился в вестибюль, где меня ждал Рэндж. Он без лишних слов затолкал меня в такси, и мы поехали покупать “приличную одежду”. Поскольку платил он, я не счел себя вправе оспаривать его вкус, и в конце концов оказался наряжен в гавайскую рубашку, лимонные шорты и голубые тапочки. Он также заставил меня купить вечернюю одежду, состоявшую из трех рубашек (блестящие, сшитые из яркого полиэстера, они как-то странно жали подмышками) и пару нелепо дорогих фальшивых ливайсов, которые так сильно врезались в задницу, что у меня слезились глаза. Когда я упаковался в этот прикид, Рэндж с довольным видом хлопнул меня по обоим плечам и сказал, что я похож на настоящего индийского плэйбоя. – Это хорошо? – Конечно. – Значит, ты и есть индийский плэйбой? – Нет, чувак. Я пиздозабойщик из Патнея. Но здесь нет достойных шмоток для пиздозабойщика из Патнея, поэтому придется тебе побыть индийским плэйбоем. – Я чувствую себя как кусок пиздобола. – Что значит, ты чувствуешь себя как кусок пиздобола? А как ты чувствовал себя в этом говне? – он показал на мешок с моими старыми шмотками, которые я отказался выбрасывать. – Нормально. – Зато вид у тебя был, как у последнего ханыги. Где ты понакупил это дерьмо? – Что где. Большую часть в Манали и Дхарамсале. – Я так и знал. Думаешь, что если ты нарядишься в тибетские шмотки, тебя примут в южной Индии за местного? – Нет. – Тогда зачем? Зачем вы все таскаете на себе это уродство? – Не знаю. У меня валяются в рюкзаке джинсы и пара футболок, но здесь, в Индии, в них никто не ходит. Поэтому купил себе то же, что и другие путешественники. – У тебя валяются в рюкзаке джинсы? – Ну да. – Какой фирмы? – Ливайсы, кажется. – У тебя валяются в рюкзаке ливайсы? – Ну да. Я не носил их с самого приезда. В Индии никто не ходит в джинсах. – О чем ты говоришь? Вся Индия ходит в джинсах. – Да нет же. – Не нет, а да. Зачем я покупал тебе это говно, если у тебя в рюкзаке лежат настоящие ливайсы? – Не знаю. Я про них забыл. – Ты знаешь, сколько стоят здесь настоящие ливайсы? – Нет. – До хуя. Как золотой песок. Это ж надо додуматься – таскать в рюкзаке ливайсы и ходить по улицам в деревенских штанах за двадцать рупий. – Не за двадцать, а за пятьдесят. – Ты заплатил пятьдесят рупий за это! Ебаный в рот! За это говно! Рэндж понюхал мои ливайсы и чуть не свалился в обморок. Он тут же запихал в рюкзак все мои старые шмотки и отправил в прачечную. После чего я нарядился в свой вечерний прикид, и мы спустились к бассейну. Бар выглядел как в фильме про Джеймса Бонда. И в честь человека с золотым пистолетом мы заказали по сухому мартини. Большинство народу в баре составляли богатые индусы (это словосочетание всегда казалось мне противоречащим самому себе) но в дальнем углу толпились белые, и мы направились туда. Через несколько минут я оттащил Рэнджа обратно к бару. – За каким хуем мы сюда приперлись? Посмотри, они же все в морщинах. – И что? – Ну посмотри на них. Они же страшные, как смерть. – Как по-твоему должны выглядеть разведенные бабы? Двадцатилетних разведенных цыпочек в природе не существует. Если очень повезет, можно поймать молоденькую вдовушку. Но разведенки старые – всегда. – И ты для этого сюда ехал? – Пожалуй, должен признать, эти малость страшноваты. – Да они просто коровы. И чтобы ты знал, ни одна не в разводе – все по парам. – Ладно, ладно. Я же не прорицатель. Откуда я мог знать, кто будет жить в этом отеле. – Тут только одна баба ничего – вон та блондинка. – Блондинка? – Ага. – С этим амбалом? – Ага. – Которая пиздела про то, какая идиллия была у них тут в медовый месяц? – Ага. – Обломись, чувак. – Но кто тогда, ради Бога? – Вот эта ничего. Рэндж кивнул в сторону индийской девушки, стоявшей около бара. – Эта? – Ага. – Она же индуска. – И что? – Индусок нельзя трахать. – Почему это? – Ну... они... Я хотел сказать, она же с родителями. – И что? – Посреди ночи вломится какой-нибудь брат и застрелит тебя нахер. – За что? – Ну... Чтобы защитить ее честь или что-то вроде того. – За кого ты нас держишь? Ты что, в Пакистане? Индия – цивилизованная страна. – Я знаю. – Как ты думаешь, как люди размножаются в этой части света? – Ну... я не знаю. Ты сказал, тебе уже выбрали жену. – Ну и что, сейчас я выберу себе девочку на ночь. – Но... они разве...? Они дают? – Кто? – Индийские девушки? – Тебе, может, и не дадут. А теперь смотри – я начинаю размножаться. С этими словами он сдвинул брови и ринулся в атаку. Этой ночью я то и дело просыпался от шума, доносившегося из комнаты Рэнджа – вопёж стоял такой, как если бы сразу двое в последнюю минуту дополнительного времени броском со средней линии выиграли мировой кубок. К великому своему облегчению, я обнаружил, что по индийскому телевидению тоже показывают порнографию. На следующее утро Рэндж сообщил, что девушка слишком молода на его вкус, но кое-что умеет. Потом очень вежливо поинтересовался, как мне понравилась игра в бридж. – Иди на хуй. Это был не бридж. – А что же тогда? – Вист. – Большая разница. – Скука. Мы что, так и будем торчать в отеле? Я никого не найду. – Это точно. Но у меня есть план. – Какой? – Мы возьмем лодку и отправимся в круиз вдоль берега. – Не зна... Я никогда не греб. Вряд ли мы будем классно выглядеть. – Это не весельная лодка, мудак. Это моторка. – Моторка? Правда? – Ага. – Моторка? Это класс. Я никогда не катался на моторке. – Ты никогда не катался на моторке или на весельной лодке? – Ни на какой. – А на какой лодке ты катался? – Гм... Ну, на пароме. – Ты клевый парень, Дэйв. Ты это знаешь? – Поговори мне. |
||
|