"Николай Бораненков. Тринадцатая рота (Часть 3) " - читать интересную книгу автора

были рыжие пятна клея. Левый нижний угол вовсе оторван.
- Черт возьми! Да она же в самом деле содрана со стенки. Где она
висела? Говорите, где?
- На стенке храма.
- Не может быть!
- "Не может". Плохо службу несете, олухи царя. Пройдитесь по улицам. На
каждой избе сия листовка висит. Это говорит вам священник БЕИПСА: может,
слыхали о нем?
Начальник полиции потряс над головой кулаками:
- Пьяницы! Бабники, так вашу ять! Вон из хаты! Вон!!!
Он кинулся к священнику, ножом разрезал ремни, веревки.
- Ваше священство! Извините. Ошиблись, сукины сыны. Разгильдяи! Я им,
стервецам, покажу! Шкуру спущу! Забудем, батя, земные грехи. Прошу вас к
столу. Отведайте в честь рождества. Сальца вот, грибков, гусачка... Да и
черепочку с морозцу пропустить не грех.
- Я с превеликим удовольствием приму и то и другое, - ответил поп. - Но
перед тем как заняться трапезой, я просил бы вас отдать распоряжение
вырубить на льду озера крест, то есть приготовить для крещения воды иордань.
Киевско-Ахтырская епархия специально прислала меня к вам.
- Слушаюсь, ваше священство! - вытянулся начальник полиции. - Сейчас
распоряжусь. - Он выглянул в сени и крикнул: - Эй, часовой! Аллюр три креста
к Хлору Мурашке и скажи ему, сучьему сыну, чтоб сейчас же весь свой взвод
бросил с пилами, лопатами, топорами на озеро и готовил святую иордань. Скажи
батюшка приехал. Сам епископ! Все! Нет, погоди. От Мурашки заскочишь к
гундосому Хведьке. "Какому, какому?" Ну, к тому полицаю, которому нос
перешиб партизан. Так вот скажи ему,
чтоб немедля лез на колокольню и бил в колокола, скликал весь гарнизон
на иордань. Валяй! Пулей мне. Кыш! Вернувшись за стол, кривой наполнил
стаканы.
- За встречу, ваше священство!
- За рождественскую ночь, - поднял стакан поп. - Поехали!
Кривой придвинул батюшке недоеденного гусака.
- Ну как самогоночка, святой отец?
- Дурно пахнет, но ничего. Может, примем сразу и за деву Марию,
родившую Христа?
- С удовольствием, ваше священство. Прошу!
- Поехали! - кивнул поп.
Кривоглазый поперхнулся, выпил не все. Священник БЕИПСА поспешил
пристыдить его:
- Э-э-э! Нехорошо. Не выпить за деву Марию преогромный грех!
Кривоглазый шеф полиции махнул рукой:
- Не пошла, бродяга. Не пошла-а. Я вообще, батя, беспричинную пьянку не
терплю.
- Почему ж беспричинную? - развел руками поп. - Причин у нас с вами
премногое множество есть. Коль начали пить за деву Марию, то выпить за мать
святую богородицу и сам бог повелел. Да и двенадцать апостолов обходить
грешно. Так что ваше здоровье. Аминь!
Тост за сорок сороков - сорок мучеников отец Ахтыро-Волынский
предлагать не стал. Начальник полиции был доведен как раз до такой кондиции,
которая была и нужна. Выпив посошок, они уселись в поданный к крыльцу избы