"Джон Перри Барлоу. Животная пища " - читать интересную книгу автора

что это была его первая роль в Париже, - скоро стал мне верным помощником и
постоянным переводчиком великого Майкла Маллигана.
- Леди и джентльмены! - объявлял он, когда мое молчаливое присутствие
за столом вызывало среди зрителей беспокойство. - Мсье Маллиган надеется,
что вы хорошо отужинали, и будет рад выслушать ваши предложения касательно
его собственного ужина.
Любопытно, что самые могущественные и высокопоставленные граждане
страны чаще всего ведут себя как сущие дети. Так, мои зрители обыкновенно
приходили в неистовое безотчетное возбуждение на спектаклях, но в самом
начале действа стыдливо помалкивали. В конце концов какой-нибудь захмелевший
сын Англии, любитель молоденьких хористок, или тучный банкир из Германии,
осмелевший от алкоголя, вставал и орал на весь зал: "Сардину!!!" Остальная
публика с облегчением взрывалась дружным гоготом. Помощник стучал по моей
ладони, а великий Майкл Маллиган, подождав, пока зрители поутихнут, либо
важно кивал (в этом случае подавали названное блюдо), либо презрительно
качал головой, выпучив глаза на того, кто посмел сделать столь неподобающее
моему достоинству предложение.
Вот как все происходило. Через некоторое время публика решительно
забывала о приличиях, и меня осыпали самыми неожиданными предложениями.
"Пять кузнечиков!" - потехи ради кричал какой-нибудь влиятельный чиновник.
(Впрочем, у нас в запасе было несколько засушенных насекомых, но они
предназначались для самого щедрого гостя.) Сквозь всеобщий хохот кто-нибудь
обычно предлагал мне выбор: "Что ж, если не кузнечики, отчего ж не закусить
червями?" Тут мы с помощником углублялись в затяжную беседу, которая
заканчивалась следующим объявлением: "Мистер Маллиган съест только одного
червя! Он говорит, что второй у него уже есть, и этот составит ему
компанию!"
Под бурный смех публики, который быстро сменялся воплями ужаса и
отвращения, я всасывал длинного извивающегося червя, точно спагетти.
Честно заработанная мною двадцатка в неделю приносила отелю завидную
прибыль. Да, это было весьма и весьма выгодное предприятие. Должен признать,
что по вине моего всеядного желудка несколько толстосумов лишились средств к
существованию.
Дело в том, что еще в первые годы своей профессиональной деятельности я
проникся любовью к белужьей икре. А потребление этой икры, как ты понимаешь,
может привести к серьезным финансовым последствиям. Да, именно из-за нее
некоторые мои гости остались без гроша в кармане, хотя большинство, полагаю,
узнали о случившемся лишь наутро. Особенно мне жаль одного грустного
англичанина.
Это произошло исключительно вялым и скучным вечером, когда в зале не
было практически никого, достойного моего внимания. За вечер я съел всего
одно ведро вишни, лисий хвост (его сорвали с чучела в фойе гостиницы) и
свиной желудок, который мне даже понравился. В ходе выступления я заметил на
дальнем конце стола мужчину в помятом смокинге. Выражение усталости на его
лице к концу вечера сменилось безысходным отчаянием. Публика начала киснуть,
и мне уже хотелось покончить со спектаклем. Хуже того, я до сих пор был
голоден. Но вдруг отчаявшийся джентльмен с трудом распрямился, каким-то
чудом встал на ноги и поднял свой бокал.
- Дорогой Маллиган, - начал он, пока соседи по столику пытались усадить
его обратно, - благороднейший и достойнейший сын Изумрудного Острова! - Тут