"Льюис Кэррол. Алиса в стране чудес (перевод стебный, пер.Palek)" - читать интересную книгу автора

граната от базуки; но ему повезло - ракета прошла прошила только мозги,
которых у него явно не было.
-... или еще пару деньков, тут время перепутано, - продолжал Головастик
как ни в чем ни бывало, - а может быть...
- КАК МНЕ ПОПАСТЬ В ДОМ? - повторила Алиса уже совсем громко.
- Я же повторяю тебе, бестолочь, тут зона. Зона RU. Опасно для жизни.
Черт-те-знает что твориться. Как ты думаешь, почему у меня такая большая
голова? А? Вон мои браться вообще с двумя головами родились. И вообще, зачем
тебе понадобились Сталкеры?
С этим не поспоришь, в натуре, только Алиса не любила, чтобы всякая
живность так с ней разговаривала. "Ужас прямо, как эти тупые охранники любят
попререкаться, - подумала она. - В Уставе же ясно написано: очередь в лоб,
потом два предупредительных выстрела, потом "Стой, стрелять буду!", "Стой,
кто идет?". Или все наоборот?"
А Головастик опять вернулся к своей любимой теме:
- День сурка. Один и тот же день. Каждый день одно и тоже.
- Да шел бы ты в жопу со своим одним и тем же днем! - заорала Алиса.
- И тебе того же, - ответил Головастик и начал насвистывать основную
тему из фильма "Вам и не снилось".
"Все, он меня заколебал окончательно", - подумала отчаявшаяся Алиса -
Кажется, от радиации у него мозги сплавились в одно месиво.
Она решительно вошла в дверь. Дверь вела прямо на кухню. Дым там стоял
коромыслом: посередине на офисном стуле c колесиками сидела Пиздючка,
опоясанная пулеметными лентами, с двумя мини-"Стэнами" по бокам, и качала на
коленях младенца; какой-то Нео неопределенного возраста чистил
автоматический гранатомет.
"И-и-и-чхи! Тут у вас - апчхи! - слишком много пороха, - с трудом
подумала Алиса. - Они что идиоты, что ли, тут же пристреливают оружие?"
Оружия в самом деле было слишком много. Везде в беспорядке валялось
стрелковое оружие производства разных стран. Пиздючка чихала поминутно, а
младенец вообще не делал перерывов: он либо срал мимо памперсов и делал
только перерывы на то, чтобы чихнуть... И наоборот. Во всей кухне не чихали
только двое: сам Нео и большущий Кот - он валялся на лавке и бессмысленно
улыбался.
- Эта, да-а, - начала Алиса нерешительно (ей, конечно, сразу захотелось
быстренько-быстренько слинять от этого гнезда террористов, но было бы
невежливо сразу начинать такой базар), - почему ваш кот так улыбается?
- Это Чернобыльский Кот, - отрезала Пиздючка. - Поросенок!
Последнее слово она выпалила яростно настолько, что Алиса так и
подпрыгнула. Она хотела заехать маваши прямо в нос Пиздючке; но тут
сообразила, что обращение относится не к ней, а к младенцу.
- Вот не знала, что Чернобыльские Коты могут улыбаться. По правде
говоря, вообще первый раз слышу, что Коты умеют улыбаться.
- Ага, гаденыш, вчера завалил целый дом. 25 жильцов как корова языком
слизала. Там всего-то убрать надо было депутата, а этой твари было лень его
выслеживать. Теперь еще и улыбается, скотина!
- 25 человек - разве это много? Вот я видела операцию, где террористы
ни одного не убили. Зато при освобождении свои потравили половину
заложников. Круто?
- Да ты я смотрю, вообще в терроризме не разбираешься, - категорически