"Аркадий Петрович Егидес. Психотехника синтонного общения" - читать интересную книгу автора

не берись. Ты гораздо худшая хозяйка, чем моя мама. Ты должна слушаться мою
маму и спрашивать у нее совета даже в мелочах..." и т. д. Это пример знаков
превосходства, замаскированных под участие, желание помочь.
Разберем еще несколько примеров.
Допустим, вы поспорили с коллегой. В споре он разгорячился, а Вы,
заметив это, сказали: "Не нервничай". Конфликтогенно это? Вам кажется, что
нет. Вы будете утверждать, что только хотели, действительно успокоить
коллегу, а он почему-то обиделся, разгорячился еще больше, а, кроме того,
стал вам доказывать, что он совершенно не нервничает. Вас, конечно, в свою
очередь, вывело из себя подобное его поведение. Возник конфликт. Почему? Да
опять-таки потому, что Ваш коллега правильно, хотя возможно, что и
бессознательно, оценил на психологическом языке смысл Ваших слов: "Вы
нервный, невоздержанный человек. Вы псих. Вы ничего не понимаете, да к тому
же и не можете спокойно выслушать умного человека. Раз Вы нервничаете,
значит, Вы не правы..." и.т.д. Естественно, что на психологическом уровне
такие слова вместо якобы успокающего эффекта вызывают новый всплеск агрессии
у партнера. Кстати, подобный совет или приказ, даже когда он дается
действительно с целью успокоить, никогда не действует, а только усиливает
напряжение. Это очень хорошо видно на примере зубного врача. Если ему мешают
работать сведенные от страха и напряжения челюсти клиента, и он скажет:
"Больной, расслабьтесь, не нервничайте!", то обычно это приводит к еще
большему мышечному спазму. Но, к счастью, многие врачи понимают этот
психологический закон и в такой ситуации, наоборот, говорят, что они не
торопятся, и будут спокойно ждать, пока больной успокаивается. Это-то как
раз и действует на людей успокаивающе.
Последний пример. В разговоре с подчиненным, желая указать ему на
ошибку. Вы начинаете фразу со слов: "Не обижайтесь, но..." После того, как
вы указали ему на ошибку, и он обидится. Вы, конечно, скажете или подумаете:
"Я же просил Вас, не обижайтесь!" Но он обиделся! Почему? Да потому, что
правильно понял, что раз ему говорят "Не обижайтесь", то сейчас скажут
что-то обидное. Если бы Вы не предварили свое замечание этой фразой, то,
возможно. Ваш собеседник не нашел бы в Вашем замечании ничего обидного, а
счел бы его обычным элементом деловых отношений. Таким образом. Вы сами дали
ему установку на восприятие ваших слов как обидных "указаний сверху".
До сих пор мы разбирали доминирование, демонстрирование превосходства и
высокомерия на уровне частных примеров. Теперь попробуем обратиться к
глубинным психологическим механизмам этого явления. Попробуем понять, почему
есть люди, которые выбирают для себя постоянно высокомерный стиль общения с
окружающими?
Попробуйте вспомнить такого человека, наверняка их несколько среди
Ваших знакомых (если только это не Вы сами). Задумайтесь над тем, почему же
он ведет себя подобным образом?
Первыми, возникшими "с ходу" ответами на этот вопрос обычно бывают
предположения, что он "слишком высокого о себе мнения", "много о себе
думает", "зазнается", "считает других дураками - один он умный" и т.д. и
т.п. Психологическое содержание этих предположений можно свести к тому, что
у этого человека высокая самооценка.
А теперь задумаемся. Если человек, действительно, имеет истинно высокую
самооценку, т.е. даже в глубине души, один на один с самим собой считает
себя хорошим, положительным, что в психологии называется "полным приятием