"Аркадий Петрович Егидес. Психотехника синтонного общения" - читать интересную книгу автора

восстановления справедливости не действует совсем. Здесь получается
самовозвьппение вместо справедливости. Ну, а если обвинение все-таки
справедливое? Если вина была? Если была преднамеренность? Тогда, конечно, мы
действительно стремимся восстановить справедливость, но и мотив
самовозвышения тоже нельзя полностью исключить. Т.е. здесь самовозвьппение
вместе со справедливостью.
В каждом таком случае стоит внимательно разобраться в себе. Какой мотив
толкает вас больше? Желание реального улучшения дел или самовозвьппение, или
самооправдание? Если первое, ну что ж, тогда вы правы, и пусть обвинение
сделает свое дело. Но если ущерб от действий партнера не велик, и он не
хотел, и все получилось нечаянно, если действительно обстоятельства
оказались превыше и принудили, то, может быть, не стоит обвинять? Ведь здесь
явно превалирует мотив самоутверждения за счет другого.
Как же обвиняемые реагируют на обвинение? Конечно, защищаются.
Психическая защита от обвинений может проявляться в различных формах:
- отрицание вины в душе
- отрицание вины вслух, опровержение
- поиск третьего лица или обстоятельств, на которые можно переложить
вину, но если они не находятся, то
- ответное обвинение на том же уровне ("это не моя, а ваша деятельность
разваливает наше общее дело")
- более сильное обвинение, причем, возможно, по другому направлению ("Я
допустил ошибку в вычислениях, а вы вообще преднамеренно исказили
отчетность").
Таким образом, у высокоэнергетичных психотипов обвинение вызывает
агрессивную реакцию и возникает конфликт. Низкоэнергетичные тоже защищаются
и, хотя не идут на конфликт, но общение и сотрудничество с ними
разлаживается. Т.е. обвинения не конструктивны. Они конфликтогенны.
Что же предпринять, как вести себя для сохранения хотя - бы
нейтральности? Понятно, что необходимо воздерживаться всегда и везде от
несправедливых обвинений - от ложных, если проступка как такового и не было,
и от таких, когда проступок хоть и был, но не преднамеренный - это нужно
понять и простить. Необходимо только помнить, что в нас все-таки сидит этот
"внешнеобвинительный чертик", который может прорваться наружу через мимику,
жесты, позы, за которыми тоже нужно следить.
Но что же делать, если вина партнера все-таки есть? Как поступить
нейтрально в таком случае? Могут быть два варианта. Во-первых, можно
переложить вину на обстоятельства:
"Я не сомневаюсь, что Вы выполнили бы задание вовремя, если бы не общая
нервозность и спешка, в которой Вам пришлось работать". "Ты не виноват,
чашка разбилась потому, что она мокрая и скользкая".
Во-вторых, можно как бы принять участие в вине партнера, не отрицая все
же, что она была. "Вероятно, мне нужно было, учитывая время, необходимое Вам
на работу, передать вам ее раньше. Ну что ж, мы с Вами оба виноваты, нам и
расхлебывать".
Какое поведение будет синтонным по отношению потребности вашего
партнера к общению в психологической безопасности и защищенности. Если ваш
партнер подвергается обвинению со стороны третьих лиц, то всегда синтонно
будет стремление оправдать, защитить его. То же самое относится и к случаю,
если ваш партнер обвиняет сам себя.