"Василий Лобов. Дом, который сумасшедший (роман)" - читать интересную книгу автора

- Устраивает.
- Нет, не устраивает. Если бы ты поменял доминанту полушарий желудка
Самого Братца Президента, дай ему Сам Братец Президент здоровья, братец
Цезарь X стал бы Великим Ревизором, а Великому Ревизору ничего не стоит
устроить тебе синекуру начальника департамента.
Придав выражению лица крайне таинственный вид, я как следует навострил
корону и спросил:
- Ты знаешь про смену доминанты? Откеда?
- От велосипеда, - загадочно ответила братец Клеопатра И.
Намек я понял и, придав выражению лица крайне незаинтересованное
выражение, спросил:
- Ты член полулегального отдела активных акций правосторонних? Пароль?
- Я - начальник отдела активных акций правосторонних на полставки.
Пароль: сегодня тень. Отзыв?
- Отзыв: завтра - день.
На наших глазах, согласно инструкции, выступили слезы, мы поднялись
из-за стола и немножко, согласно инструкции, обнялись.
- Планы? - прошептал я.
- Ситуация может в любую секунду измениться до полной неузнаваемости,
-- ответила братец Клеопатра П. - Она может измениться и после домового
переворота, когда сегодняшняя оппозиция, завтра ставшая не оппозицией,
послезавтра снова окажется в оппозиции. Братец Белый Полковник заботится не
только о сегодняшнем, не только о завтрашнем дне, он уже заботится о
послезавтрашнем! Точно так же, как братец Цезарь X... Зубья так и
посыплются, так и посыплются в наши короны!
- Постой, братец Клеопатра И, я что-то совсем запутался в твоих
мыслях. Ты на чьей стороне: левой или правой? В чью корзину ты играешь?
- Вот еще! - воскликнула, позабыв о конспирации, братец Клеопатра П.
-- В чью... Не строй из себя идиота, конечно, в свою. Каждый в этом Нашем
замечательном Доме играет только в свою корзину!
- Домовые интересы превыше всего! - гордо сказал я.
- Плевать на все домовые интересы! Мы будем играть сразу в две
корзины, играя только в свою. Мы столкнем их всех так, чтобы от них ничего
не осталось, а потом создадим свою, истинную партию: партию
праволевосторонних, в которой станем на пару Самим Братцем Президентом.
Понимаешь? А сначала нужно поменять доминанту полушарий желудка нынешнего
дурачка Самого Братца Президента, дай ему Сам Братец Президент здоровья.
Потом - еще раз. Еще и еще... С каждым разом мы будем опускаться все ниже и
ниже...
На этой заманчивой перспективе опускания, от которой у меня похолодело
в мыслях, наш разговор оборвался - в кабинет вошли братец Малюта Скуратов
XXXII и братец Мадонна, которая все еще очень хотела, сопровождаемые братцем
Великаном и братцами официантами, сопровождавшими подносы с разнообразными
закусками и бутылями с божественным нектаром.
Переставив закуски и бутыли с подносов на стол, братцы сопровождающие
удалились. Я провозгласил тост за лишние зубья в корону Самого Братца
Президента и наших славных братцев мыслеводите-лей. Мы выпили. В нашей среде
повеселело.
Когда повеселело, я сказал:
- Ну-ка, братец Малюта Скуратов XXXII, налей-ка нам в бокалы