"Игорь Плотник. Книга счастья. Новый русский водевиль" - читать интересную книгу автора

А если так, то нечего им делать в моем классификаторе. Хотя кого я
обманываю? Я с удовольствием разместил бы эту барышню на самом видном месте.
В разделе "Типичные Суки".

Мы оба встречали таких женщин, Скуратов. Да, лично я называю их суками.
Познакомиться с ними в трамвае не представляется возможным по двум причинам:
во-первых, потому что они не любят ездить в трамваях; а во-вторых,
сомнительно, что когда-нибудь полюбят.

Китайские народные ученые, совершив научный подвиг, провели целый ряд
китайских народных экспериментов и совсем недавно закончили исследования в
области изучения народной красоты. Они, в частности, установили, что
физическая красота - тяжелое душевное заболевание, не поддающееся никакому
словесному описанию и поражающее кишечных паразитов, отвечающих в организме
женщины за объем бедер, смену настроения и продолжительность оргазма.
Главные симптомы болезни: гипертрофированное "я" и, как следствие,
презрительное отношение к окружающим людям.
Осложнения: частые консультации у косметолога, предрасположенность к
роскоши и дурной характер.
Правда, один мой знакомый доктор, человек прогрессивных взглядов и
незаурядный психотерапевт, считает, что излечивается такой недуг элементарно
просто: без разговоров, без лишних антимоний коротким прямым ударом в морду
между левым и правым глазом. Если сразу не помогло, процедуру следует
повторить и так до полного выздоровления. Но, как правило, уверяет он,
ремиссия наблюдается уже после первого сеанса. Бить вторично рекомендуется
только через две недели для закрепления результата, а также в
профилактических целях раз в полгода. Главное - не повредить руку.

- Меня зовут Максимовский, этого пехотинца - Игорь, а как зовут нас?
Максимовский никогда не сдается. Лично я давно бы развернулся и ушел.
Может быть, девушка - иностранка и не вполне еще освоилась с русским языком
и нашими порядками, а может, вовсе разучилась разговаривать.
- Меня зовут Марина, - (надо же, освоилась) ответила девица
совершенно без акцента, не разжимая, впрочем, зубов, - а как зовут вас, я
что-то не расслышала.
- Мать честная! - оживился Максимовский, - юмористка. В связи с этим
предлагаю сразу перейти в соседний кабинет для переговоров - там удобный
диван-кровать.
- Какой вы, однако, шустрый! - девица заинтересовалась.
- Ничего не поделать: тестостерон. А давайте, Марина, смотреть на вещи
несколько шире. Давайте выпьемте сейчас водки на брудершафт, а потом, ближе
к вечеру, убежим отсюда, возьмем еще пару бутылок, поедем все вместе к вам,
- толкает меня локтем, - и я вам покажу свою коллекцию первомайских
порнографических открыток. Больше ни у кого такой нет. Соглашайтесь, а то я
передумаю.
Рыжая девица повернулась анфас, ощупала нас колючими глазами с головы
до ног и снова отвернулась. На мне ее взгляд застрял надолго. Впрочем, это
не факт. К тому же Максимовский наступал, а я не собирался портить ему шерше
ля фам. Так он это называет.
- С огромным удовольствием, - меланхолично молвила она, - только