"Андрей Щупов. Выхожу один я на рассвете... (эротико-фантастический триллер)" - читать интересную книгу автора

глупости. И я творю их вполне умеренно, не забывая, что завтра
у меня очередное рандеву. Возможно, кто-нибудь другой после
эквилибра по водосточным трубам напился бы вдрызг, я же
ограничиваюсь баночкой пива и вдумчивой передачкой "Про ТО и
про ЭТО". После передачки неважно засыпается, зато и сны снятся
соответствующие - столь же глупые, сколь и сладкие.


Глава 2 Просыпаюсь я однажды...


Логически рассуждая, невезучий день должен начинаться с
невезучего утра. Так оно и выходит. С какой там ноги я встаю,
это в головушке пропечатывается неясно, зато откладывается то
оглушительное мгновение, когда, распахнув рот, я громко
чихаю...
Помните свой детский жизнерадостный чих, что случался у
вас вскоре после пробуждения? Потянулся ручонками, получил в
глаз плевок от солнечного зайца и чихнул. С вызовом, громко и
радостно. Дескать, день настал, и я настал! Дрожите жуки,
червяки и гусеницы! Спичечные коробки-темницы ждут вас! А
сколько замечательных гаек и гвоздиков новорожденный день
вместит в наши емкие карманчики! Предвкушение счастья,
ожидание подарочного слона... Примерно таким же манером чихаю
сегодня и я. Результат выходит неважный. Что-то пулей вылетает
изо рта, в стену ударяет зубной протез - керамика, которую мне
засадили года три или четыре назад. В общем - чихайте,
граждане, но осторожно!
Озадаченно моргая, я сползаю с дивана, в слабой надежде
дергаю себя за ухо. Увы, чуда не происходит, это не сон, и
вместо привычного зуба язык нащупывает острогранный шершавый
обрубок. Настроение враз портится. Это вам не бутерброд вниз
маслом, это - гораздо хуже! Потому что уже днем мне шлепать в
кафе на свидание с одной юной и весьма придирчивой особой. Она
и до этого подозрительно всматривалась в мои галстуки,
косилась на вынимаемые из карманов платки. Можно было не
сомневаться, что недостачу переднего, можно сказать, наиболее
симпатичного зуба эта придира заметит моментально. А жаль.
Девочка свежая, спелая, заводная до не могу.
Шаря под диваном, я раз пять выругиваюсь. Вполне
конкретно - в адрес мучившего меня стоматолога. Но ругаться в
доме - плохая примета. Вроде свиста. Лучше этим не увлекаться,
тем паче, что может услышать Агафон. В смысле, значит,
барабашка. Я зову его Агафоном, и ему это, кажется, нравится.
Все вокруг барабашек боятся, экстрасенсов на дом приглашают,
пытаются выводить ночных шептунов, словно крыс каких или
тараканов, я же с моим Агафоном уживаюсь вполне мирно. Даже к
тому, что иной раз он будит меня по ночам, давно привык. Будит
- и будит, что тут страшного? Домовой - он тоже существо
живое, любит подвигаться, пошуметь, да и я вроде как уже не