"Виктор Широков. Случайное обнажение, или Торс в желтой рубашке " - читать интересную книгу автора

хватал куски жизни, еще полусырые и дымящиеся, глотал, не прожевывая, а на
деле, как потом оказалось: переливал из пустого в порожнее.
Однажды мне стало нестерпимо скучно, тоскливо, одиноко, и я, повинуясь
интуиции, какой-то настоятельной телепатической потребности набрал
телефонный номер театра и ни с того ни с сего попросил артистку
Городовикову, то бишь Нину. И - о, чудо! - ее голос немедленно возник в
трубке. Я наказал, чтобы она ждала меня у телефона, бросил трубку уличного
автомата, схватил такси и уже через несколько минут был в театре.
И мы встретились, чтобы не расставаться! Вот эффектная концовка,
пресловутый хеппи-энд, но в жизни такое случается редко. Мы действительно
радостно встретились и стали регулярно видеться. Ее худенькое тельце зверски
возбуждало меня, но... надо вспомнить страну, где по знаменитому
телезаявлению не было секса. Нина тоже твердила одно: "Только после
свадьбы".
Никакой свадьбы, естественно, быть не могло по многим причинам. Как
человек изобретательный и предприимчивый, я все-таки нашел выход. И вроде
эстетически он был вполне. Сегодня подобное научно именуют петтингом и
всячески рекомендуют молодым парам.
Шло время. Все приедается, все исчерпывается. Мелеют реки, иссякают
колодцы. Любовь изнашивается до дыр. Любовь изнашивается, как ткань.
Сочинилось у меня в то время такое стихотвореньице. А свято место пусто не
бывает. У Нины, конечно, было множество поклонников и претендентов. Ее
безуспешно добивался главный режиссер театра, с ним соперничал главный
художник. На меня они спокойно смотреть не могли, но в театр пускали. А тут
внезапно появился просто мальчик. Что это я? Не мальчик, вовсе, а молодой
мужчина, может только на год на два моложе меня. Он жил неподалеку от дома
моей подружки и имел еще одно немаловажное преимущество (помимо тех, что я
не знал и не предполагал): он честно и немедленно хотел жениться. Я же,
слушая все эти предложения и предположения в Нинином пересказе, естественно
думал, что моя актрисуля просто проверяет мои чувства, побуждая меня к более
решительным действиям.
Как-то мы резвились с ней на квартире ее подруги, и я всерьез
вознамерился лишить ее невинности. Сколько можно! Долой фиговые листки
девственности! Свободу узникам Анголы! Я сорвал с нее одежды, обрушил бедную
обнаженную в перины, но так и не убедил стать (лечь) на мою эгоистическую
точку зрения. Ну не смог. Слаб человек. В этой змееподобной схватке, в этой
упоительной возне я изнемог и преждевременно кончил. В том числе и эту
возню. И сразу потеряв интерес к объекту вожделения, погнал Нину в ванную, а
она наоборот упиралась и дразнила меня последствиями. И накаркала. Через
какое-то время она заявила мне, что у нее задержка, и я должен что-то
предпринять. Вроде как опять речь пошла о женитьбе. Я наотрез отказался,
предложил устроить аборт и стал чуть ли не издеваться над бедной девушкой,
мол, как удивятся врачи, прерывая беременность у непоколебимой девственницы.
- Давай, хоть ликвидируем этот твой затянувшийся каприз, эту ошибку
природы! - неделикатно предлагал я.
Ответом стал почти мгновенный выход моей подружки замуж за того самого
терпеливого (или наоборот слишком нетерпеливого) молодого человека, с
которым я даже как-то успел познакомиться. Дело в том, что Нина поступала
учиться в университет, и мне пришлось помогать ей готовиться к сдаче
экзаменов, пришлось поневоле бывать у нее дома, общаться с ее родителями,