"Владислав Виногоров. Повстанец " - читать интересную книгу автора

и как он себя чувствует, но с его брезгливо-менторско-покровительственным
тоном будет он бедным. Это кто же такую зануду в доме потерпит? Я удивляюсь,
как его собственные родители не придушили еще в колыбели. Он же как из мамки
вылез, уже должен был быть такой занудой, что страшно сказать. А может, и
нет. Может, он был в детстве благовоспитанным и очень приятным в общении
ребенком... Только не Ромус! Этот скотиной должен был быть с самого
рождения. И нечего тут его обелять. Если бы не его тупомордость и идиотская
упрямость, то начали бы мы с того, что арестовали Президента. Устроили бы
показательный суд, благо было за что зацепиться. А там... А там не пришлось
бы мне сейчас ехать в этом вагоне в виде восьмилетнего ребенка. Да, зря
Ромуса тоже на это чертово "омоложение" отправили. Надо его было вместо меня
откомандировать командовать армией. Вот бы я порадовался, когда его свои же
солдаты на части бы изорвали! А ведь изорвали бы. Он же кретин. Он же перед
самым концом попытался бы строевую подготовку устроить. Хотя надо сказать,
что тогда бы я в этом вагоне не ехал. Ромуса бы разорвали на второй день
после прибытия. Не любят его солдаты. И что в нем старый козел Альтус нашел?
Зачем в штаб взял? Может, специально, чтобы меня позлить? Может быть. От
Альтуса и не такого можно ожидать. И опять странность. Меньше всего я
ожидал, что старый осел полезет меня спасать. Представить к какой-нибудь
своей дегенеративно-самовыдуманной награде - верю. Спасать? Не верю! Но спас
же. Вытащил с передовой, рискуя развалом фронта, и - спас. Только пока я
благодарности особой не испытываю. Чувствую себя черт знает как - это есть.
Завыть хочется - это тоже есть. А вот благодарности - ее нету. Хотя,
казалось бы, благодарить есть за что: жив, вне подозрения и смогу начать все
сначала. Только не хочется отчего-то. Наверное, эта чертова революция меня
преждевременно состарила. На мир я смотрю как-то... А как я смотрю на мир?
Я не знаю ответов на свои бесчисленные вопросы, которые выбрасываю
пачками в пространство или самому себе. Какая разница? Поезд мерно
постукивает колесами на стыках рельсов. Радус и Аженис что-то рассказывают
юной нимфоманке, которая везет меня в неизвестность. А я? А я сижу и
перебираю в голове что-то такое, смысл чего стремительно ускользает от меня.
Мерный перестук колес внушает спокойствие, но оно сразу же улетучивается,
стоит только вспомнить что-то из своей прошлой жизни. Полно, а моя ли это
была жизнь? Зачем я только подался в проклятую академию? Почему мне попался
куратор, который хотел стать президентом? Почему он выделил меня среди
доброй тысячи своих курсантов, тоже до предела амбициозных и пока еще
горластых? Зачем? Зачем это было ему? И зачем это было мне? Зачем он
отмазывал меня, когда я умудрился-таки соблазнить дочку начальника академии?
Дуру держали в строгости, а мне очень захотелось поиметь если не самого
начальника, то хотя бы его дочь. И если начальника я бы с удовольствием
поимел с помощью табельного пистолета (всю обойму бы в голову выпустил!), то
уж с дочкой... Да, есть что вспомнить. Правда, выяснился ряд пикантных
моментов из прошлого генеральской доченьки. Вот благодаря этому я и не стал
ее мужем. По правде сказать - не очень-то и хотелось. Зато сейчас я бы либо
уже лежал в земле, либо получал полковничьи погоны. Первый вариант - это
если бы не успел вовремя дать деру из Столицы и попался такому вот, как я
сам, оболтусу в руки, а второй - если бы находился в регулярной армии, но на
некотором расстоянии от этой самой Столицы, будь она неладна. А так бы
скорее всего и было. Постарался бы генерал услать доченьку с зятьком с глаз
долой. Ну а после подавления путча... Можно и погоны дорогому зятю